第3章 三：如梦

（十一）安静的故事

很想安安静静的写一些东西，然后编辑出来，做成很精美很精美的书签，没事的时候拿出来晒一晒，也算是对过去记忆的回顾温存！当2010年12月31号那天过去的时候才猛然发现，原来2010真的要过去了，好像2009还没过去几天2010就又要过去了，也许真的就是这样吧，过去之后才知道原来真的会过去。

这一年，让我不得不去想很多现实的问题。下一年是工作还是继续上学？很现实的问题不，那个上学的梦想深藏在心中已经好长时间，只等那一刻的爆发，我知道，不会有了。如果再继续上学的话，自己是不是有些自私，自己已经不是小孩子了，感情上的自责让我对象牙塔的大门望而却步。

燕的故事依然在心里，十年了！这个十年好过，下一个十年我们该怎样面对那！说真心的，从认识她的那一天，相思便化做一颗红豆，藏在了我的心里，我知道终有一天这颗红豆会长成一棵茂密的相思树扎根在我心中。?而今，我们都大了，都到了谈婚论嫁的时候，可似乎我们的路走的有点错了，如果那时我不上学，现在，我们一定会不会是另外一个模样，可能我们会在一起的，也许现在正身后跟好几个孩子吵着给她要糖吃！就像当初张无忌对赵敏说的那样“你要生好多好多孩子，一个交她们练武，一个教她们读书”那该是多么幸福的一家啊！而今，她在的城市是天涯的距离，是我的视线永远无法企及的她乡。我的思念也只能停留在文字里，停留在不曾淡忘的心里，有时候在想，我们上辈子究竟是什么样子的，为什么这辈子我们偏偏让我们以这样的方式结束，也许，真的应了那句话，因为，你不是“富二代”你没有像“李刚那样的爹！”可我只想要一种平平淡淡的幸福！不像是现在的这种尴尬，这种难掩的酸楚。有时候常常会在寂寞的夜里想你，想你的时候我不点灯，我习惯了在黑暗中想你的笑容，想你的声音，想你在阳光下一步步向我走来的样子，想你和我争吵的样子，想你笑时的俩个酒窝，想你安静时那个傻傻的样子。如果说我们这辈子真的不能在一起！如果这辈子你成了别人的新娘，艳芳，真的不知道该怎么说了，我知道，你永远都看不到这些东西，就像你十年来都始终那么“笨”一样！哪有十年了，居然什么都没感觉到！也许是我太笨了吧，不知道说，嘴太笨了！有人说当下雨的夜晚仰望星空，如果你看见有一颗流星划过，那就是思念你的人在哭泣。想你的时候我仰望天空，我看见了自己的眼泪，不知道远方的你是否看见有流星划过你的窗前…想你的时候，回忆是伴我渡过漫长黑夜的唯一药方。砌一杯浓茶，思念便溶进了苦涩的茶水里，那轻盈飞舞的绿色叶片便是我飘飞的思绪。只有在这样的夜里，在这样的苦涩里，我才知道原来思念也是苦的。

有些事，有些人，也许注定了要等候一生，我不知道思念你的曰子会有多长，是一世？是一时？还是永远？?我喜欢在疲惫的夜里熄灭所有的灯，静静的靠在床头拨通你的电话，听着你娓娓的诉说，不过，很多时候都是无人接听，听着话筒里的嘟嘟声，也许，也是一种幸福吧！毕竟你太忙了。每当那个时刻我仿佛走在潮湿蔓雾的森林里，又仿佛云游在半梦半醒之间。你的声音远远的象是空灵里传来的音乐，又象是温柔的毒药，渐渐的沁入我的心腹，我开始迷恋黑夜，迷恋黑夜里你梦幻般的呓语…….常常不解，那条细细的电话线是如何承载着我们超重的思念和牵挂？想你的时候，我的眼里总有泪水涌出，当思念在一个又一个黑夜降临，当牵挂在一个又一个瞬间不期而至，我才发现你的名字早已填满了我的记忆和我生活的空间。

想你总是在不经意的一瞬间,淡淡的忧伤跨过矜持惆怅的边缘.透过每个孤寂的空间,在心里慢慢的滋长蔓延,如同一张无形的网把心拢紧,而网里面的我无路可逃,任凭自己黯然的把你当作记忆的符号.只是在想你的时候,散乱的心一点点的被你无形的勒紧,而我却怎么也找不到属于你的那个符号。想你,在每次回忆开启后,才明白我不曾把思念搁浅.目光延伸远方,把你幻化成寂寞的影子,看着寂寞的风吹乱了旷野里的绝望,而我的心却被你的影子填满,载不动思念悠悠,我却找不到有你的彼岸。想你,眉心紧紧一皱,才知道我用思念剪断了这个时光,陷入了思念你的深渊,眼看记忆把时间穿乱,唯留我独自彷徨.想你想成了一种伤,一种灼人的伤,而我依旧无悔的期盼,期盼奇迹的出现。

想你,手指在键盘上孤单的跳跃,敲打出我对你无尽的思念,牵挂在心头涌动,习惯了屏幕那边早早守候电脑前等候我的那个你,幻想中你的每一个表情永远定格我心间.无奈只好让无言的文字倾诉着我对你的思念。想你的时候,总是勾起过去有你的点滴,只因你存在我的回忆里,才让我有了无端的牵绊.只因朝朝幕幕的想念,无法给自己一个释怀的答案,我才明白：想你,却是那么的让我无能为！

（十二）如果失去是苦

如果失去是苦，你怕不怕付出；

如果迷乱是苦，你会不会选择结束；

如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟；

如果分离是苦，你要向谁倾诉，

好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，

然而我已经找不到来时的路。.....

杨紫琼的这首《爱似流星》听了很多遍，好多东西当时一点也不觉得苦，然而我已找不到来时的路..........来时的路又是什么样的路那！是不是来的时候我们就错了那，不知道那时如果跟你说“喜欢”两个字，现在会怎样？不想用那个爱字，因为我想把你搂入怀中的那一刻说出！一说就不会变。有一种爱,明明是深爱,却说不出来.

有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.

有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,

明知无前路.心却早已收不回来.………

（十三）为爱痴狂

一直觉得刘若英的小资是从骨子里透出来的，优雅、恬淡、与世无争，却如张艾嘉说的有着“有所为有所不为”的君子之举。今天无意间看到了她与陈升的那段往事。特地也找来了2005年她们师徒二人同录《桃色蛋白质》节目的视频来看，感动不已。以前印象中的陈升是一个脱线怪人，说话不着调。看节目之后，却让人有种打心眼里想亲近和信任的大哥哥气质。不是帅气的、不是深沉的、不是装B的，只是简单的，想要亲近而已的那种感受。刘若英在演唱会对着不知道会来却正装出席的陈升大唱“想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我”时，满脸泪水，心中某处触动了下。这个男人很有种，敢于动心，却懂得节制，懂得拒绝，懂得发乎情而止乎礼。这是中国最传统的感情，含蓄而内敛，希望她好，不希望她受伤害。我会走哦，你不要来找我了，我不会让你找到的。讲这句话时奶茶哭得梨花带雨。有种割舍一般的情愫，放不下，却知道不得为之。她做她的音乐，她走她的天后路线，“从此萧郎是路人”了。

同样的故事，我想到了《西游记》唐僧的扮演者徐少华和女儿国国王zhulin。zhulin在演女儿国国王时对已婚的徐少华动了情。但是，在错误的时间碰到了对的人只能是一声叹息了。zhulin为心中的爱情守护了20年的时间，迄今未婚。独自守护爱情比相守一生更让人唏嘘。这已经达到另外一种境界了，相伴不如独相思。

如今，奶茶已为人妻，不知陈升在得知奶茶结婚的消息时是什么心情。会不会也有心痛的感受。但是，这又有什么重要的呢？她已真的如风筝般远离她的视线了，掉下来她再也接不到了。陈升在节目中重复地说：“接不到了，真的接不到了。”现在想想，世间的感情真的不过如此吧。

（十四）永远到底有多远

快过年了，再坚持13天就可以回家了，没有激动，过节之于我来说更像是一场劫，很多年以来在我的生命里从未停歇过。这一年，过的风平浪静，过的悄无声息。心情究竟是什么样子我答不上来，也许是空壳也许是不在状态更也许是行尸走肉般过着为生的生活。当一切遇到现实的林林总总时，我会变得没有方向，我想要一种安静的日子，与人无害、与世无争，吃很多苦、走很多路到很多很远的地方去，想家里人都一生平安幸福，平安，简单的两个字越来越发现是那样地奢侈。

中午吃饭的时候，无意间在饭馆的音响里听到一首歌“永远到底有多远”熟悉的旋律在耳边盘旋了整个下午，很熟悉，仿佛又回到了上高中的时候，还有那首“遇上你是我的缘”于是，晚上回到小屋里就迫不及待地听了一遍又一遍，我知道，即使听的再多，记得再熟悉，过去的时光是永远都回不去了，我是一个健忘的人，可有些东西刻在脑海里的我是怎么也忘不了的。

（十五）哪里才是幸福

这些天，有意对自己说不去写日记，是想让自己空白一段时间，让这段的日子都变成键盘中的空格。每天，8点离开，晚上8点回来，过着一种称不上是生活的生活，受委屈、不开心、难受，这一切都要自己扛着。这个社会太复杂，这里边的学问远比上学时的结构力学难的多，不是我能想明白的，以至于很多时候，我是不带心地去干活，心是什么味道自己都不想去刨根问底，我想还原一种真实的生活、我想让大家真的开心起来、真的幸福起来，可这一切看起来是那么的幼稚与可笑，与其我改变不了这种现状，只有离开，才能获得心灵深处的一席安宁。看了QQ空间首页的微故事，女主人公十年来回家了一次，从03到13，十年也是这样恍然而过，十年前，我当时还在初三，那时一星期还能回家一次，那时，为考上县城最好的高中早上4点起床，晚上10点睡觉，就这样一直坚持着，虽然最后还是没有考上，说真的，不后悔，因为努力过，觉得不后悔。也许是天资愚笨，也许是自己并不擅长理工科的那些数字，我喜欢文字的安静，又喜欢那种科学公式的决断，不拖泥带水，文字给人的感觉是说不清的，一衣带水，剪不断理还乱，就是意犹未尽。

到今年，蛇年，也是自己的本命年，24岁了，留给自己梦想的时间不多了，身边的同学一个接一个地嫁人、结婚，好多时候我只是祝福，祝福之后是在为自己眼前的一切寻找着借口。阿钰要的幸福，我只是一旁的看客，无论我怎样的付出，最后也都是一遍遍的水中望月，如果有一天自己不知道为什么地结了婚，是否还会记得当年的所有，那时的我们，也真的好幸福，虽未牵手、虽未搭肩，那些年，每天下课能趴在教室外栏杆上看你一眼，便是我最大的幸福。那些年，我喜欢的你。那些年，我的简单幸福。

（十六）为自己活一次

一次会前，偶尔听到旁边外校的两个老师聊天，一个说：“我妈妈去世的最后一句话我一辈子也忘不了，她说：‘我这一辈子没有对不起任何人，唯一对不起的，就是我自己啊！’她‘对不起自己’这句话几乎是喊着说出来的。”本来专心看手机的我一下子被这句话震撼了，尤其这是一位走到人生尽头的老人，拼尽全力在人世间喊出的最后一句话。是啊，我们这辈子，几十年短暂的人生，有多少时间是留给自己的？有多少时间是为自己活啊？

什么时候，哪怕短暂的一天，是否应该为自己好好活一次？为什么要在人生的尽头留下遗憾啊？

许多时候，我们都在委屈着自己。

是否，你真爱过一个人？爱到完全忘却了自己？雨天担心她会不会带伞；冷天挂念她有没有加衣。哪怕在她的心里丝毫没有你的位置，而你这颗破碎的心里包裹着的，仍然是“她”……

你也有理想和追求吧？你忘我地工作，废寝忘食，不顾身体，最终又收获了多少成功的欢喜？理想和现实的差距有时很远，当你耗尽心血白发苍苍地面对这个精彩世界时，你会惊觉：世间繁华又享受过多少？我们真的真的很愧对自己！

有时候，我们要为自己活一次！

用心去爱吧，但千万不要委屈了自己。该放手时则放手，不要让无望的爱伤害到自己；

努力工作吧，但要为自己的理想。只有做自己喜欢的事才能从中获得快乐。

学会享受生活，不要在即将离开这个世界时才发现，该享受的许多精彩还没来得及。

我们每个人都奔波劳碌一生，请记得，一定不要愧对自己

（十七）曾经的曾经

这一路，跌跌撞撞，还是走来。没有矜持过，胆怯过，以为心中有爱，便可以却总在受了伤，流了泪之后，死性不改，以为坚持了就是永远。于是兜兜转转，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然惊觉，何时好好爱过自己。没有学对着镜子微微笑，你也很棒。睡觉前，别忘默念晚安。起床了，一句早安有多好。天冷自觉的加衣。感冒时主动吃药喝热水。觉得寂寞了，抱抱自己。觉得累了，休息休息。却原来这些琐碎，自己何时认真施予自己。给自己一个机会，好好爱这个世界唯一的自己。我要跟自己说，你不是只有自己，还有身后的影子忠厚的守候你。你不是没有人喜欢，但重要的是要自己先喜欢自己。你也很乖，懂得放肆之后真正适可而止。

你不要每天责怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。怯懦不是你的错，只是外界太强势。别每天把讨厌自己挂在嘴边，要知道你是独一无二的你。你喜欢了爱了，就不许后悔，去自己的肤浅愚昧，你只是太想被爱而已。你不坏。你不赖。你不差。你挺棒。你还好。所以如今你可知，好好爱自己才好。所以如今我懂了，好好爱自己。有些温暖，别人给不了，在奢望的过程中，不如自己给自己，便没了念想。也好。难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。当世界所有人都追求个性，平凡才是独一无二的。

（十八）这个冬天好漫长

这个时节再没有早早的睡去可以安慰人的了，这些天不知道为什么心里边特别的难过，不是我想的太多，而是事实摆在我的面前我没有选择的余地，家里的事情、自己的事情，任何一样都能要了我的全部精力，我没得选择。昨天和包子聊了一会儿，她去了湖北，好长时间都没有见到了，还不知道能不能再见，之后，给包子发了这样一条信息“曲芳还是喜欢你的”最后包子问“为什么说了这样一句话”我没有回答，因为我也说不清是为什么，只是心里想的事情积蓄到嘴边就成了这样的一句话，我们几个人的那种关系是很好的，几年下来，说说笑笑，和包子、曲芳、超人我们从高二就在一块，那时还是什么都不知道的小孩子，而今，慢慢地长大，慢慢地学着去面对生活的风风雨雨，苦与累，已经少了几分当初的那份青涩逍遥。曲芳在开封默默奋斗着、包子在湖北也很辛苦、超人在深圳，呵呵，谁的生活过的开心、谁的世界处的精彩，我无言以对，习惯，是一个很可怕的东西，习惯了也就失去了，道理很简单，只是有时候我们不愿意面对罢了。

这个冬天于我来说无疑是过的艰辛异常，期待春天快快来到。

（十九）2013－1－2

我也曾幻想过，自己能有一场那样的爱情。于是乎，五年来一直在坚持守候，那场远大的爱情真诱人、也真的好难、好神秘，我真的想得到。我不停地等着等着，等着等着就啥也看不清了，只剩下有时的泪流满面。很多时候都在相信着梦想，有时候倒是觉得梦想是一块饼干，现实当中抗不下去的时候，就掰碎了吃一小块儿，吃完最后一块是，你就知道自己是谁，也知道下一块饼干在哪里了，我的那一块早就胡乱吃光了，要不然为什么我现在总是这样饿那？回头想想我的那些梦想那？可能丢在了高中那几年里，丢在了每天往返下班的路上，丢在了各种言不由衷、迷茫、无助里，让我们坚持下去的是梦想还会幻想，还是麻木的惯性。

生活的目的应该是执着地追求那些你可能永远都得不到的，还是坚守你已经拥有的幸福，每个人的答案可能都不一样，选择不同的答案就意味着拥有不同的人生轨迹，我们所有的奔波只是因为拥有希望，无论她是在遥远的地方还是出发的地方，哪里有希望哪里就是我们的方向。五年来，今晚第一次忍不住的流泪，当把自己的过去像过电影一般回放时，眼泪再也忍不住了，守了多年的艳芳如今已为人妻为人母，等着的阿钰等来的是“对不起”三个字，还有那段纠缠心绪的故事。离开学校，冷冷的出租屋里每天要躲着房东，因为没钱交房租，天气冷的要命，摸着口袋里借来的20块钱不敢去买条围巾，看了又看，还是放了下来，冷、一切都在冷，不喜欢现在的工作，不愿意做哪些有悖心情的事，我想解脱，找不到路口、我想放下、找不到安放的地方。我，好冷。

（二十）下辈子请别让我们遇见

这两天，老牛和帅杰从永城赶过来，很开心，云龙山、博物馆、凤凰书城，虽说时间很短，但对我们来说是最大的、最大的快乐，因为不知道以后这样的时间还能有多少，过完年，就要离开徐州，去过我自己喜欢过的生活，她们两个也即将奔赴新疆，我们就这样说着说着就分开了，毕业的这一年，似乎一切关于学校的东西对我们来讲都是弥足珍贵的，我们自己的路走的都不是太如意，我们每个人的青春都夹杂着难以释怀的愁怨，坚持自己的梦想。一步一步地走下去，相信我们会成功的，相信我们多年后会在某一个城市有一个自己的家。13年，对自己说过的要放下，既然，阿钰现在过的很开心，我也就开心了。有些事，就是这样，看到她好，自己才会慢慢的放下、慢慢的淡忘、慢慢的离开，我没敢对自己说会有勇气再全身心的爱别人，爱不起了、伤不起了、对感情也就失去信心了，那场“爱”，伤了筋动了骨。现在的日子于我来说像是一场“服刑”期满后才会离开，这样的工作，真的不想再去做了，就像朋友说的那样，我们缺少勇气。?最开心的日子是与她在一起的短暂时光里，感觉只有那时，才回到了真正的自己，才回到了我们上高中那会儿，我喜欢跟在她后面、喜欢与她一块漫无目的的散步、喜欢她那种有时候耍些小脾气、喜欢她那种性格，以至于到最后，心里满满的都是阿钰，别人走不进去。没遇见阿钰时，也许我会疯狂的喜欢上曲芳，可现在那一切都不可能了，命中注定就是这样吧，如果说12年是世界末日的话，那么13年就是下一辈子的开始，下辈子，请别让我遇见你。