第2章 好说歹说看你怎么说，说话的心计

1.你已经过了“童言无忌”的年龄

还记得《皇帝的新装》中那个说实话的小孩吗？我们当然要赞扬和佩服他的诚实，因为他是小孩子，可以童言无忌，即便是冒犯了皇帝，也不会惹来杀身之祸。而成年人就不一样了，如果你仍不识时务乱说话，伤害到对方的自尊，必然会影响到自己的人际关系，甚至会导致大祸临头。

某晚报上曾登载过一个故事，A女和B男住的不远，又是同事，某天一起去参加同事的生日派对。B男三岁时患了软骨病，背上落下一个“罗锅”，终身都抬不起腰来。为此他经常遭受别人的歧视和嘲笑，所以很自卑。但他有一个女儿，非常漂亮活泼，是他的骄傲。

在派对上，A女聊起B男的罗锅，随口说“就你这罗锅的毛病呀，肯定是遗传的，你女儿要小心哟”。

B男听后没做声，之后就一直喝闷酒。回家后，他越想越气，趁着酒劲，拿起一根木棍直奔A女家，将其残忍杀害。

生活中，或许你说话不够幽默，反应不够灵敏，这都没关系，但你至少要学会三思而后语。毕竟二十几岁的年纪，如若再用单纯若孩童的思维模式来表述你所看到的事实，恐怕只会害人害己，让人觉得你有头无脑。

一句话丢掉性命的事固然不会经常发生，但为了避免悲剧的发生，或者防止给你的人际关系带来不良影响，请务必在说话前，想象你所说的会给你带来什么后果。因为你已经过了“童言无忌”的年龄，对从自己嘴里说出的每一个字，你都要付相应的责任。

王媛与陈翠同在一个部门工作。有一年夏天天气很热，同部门的同事囔着要买冰镇饮料解渴。王媛下楼买来饮料打开一看，瓶盖上面写着“再来一瓶”，这下王媛心里乐开了花。旁边的几位同事看到了，也都称赞王媛的“运气真好”。不多会儿，王媛便喜滋滋地跑下楼去兑奖了。

让大家惊讶的是，当王媛打开换来的一瓶饮料时，上面又写着“再来一瓶”。这个时候，一旁的同事们都不住的称赞，认为王媛今天去买张六合彩，肯定能中大奖。这时，一旁的陈翠听到后却直接说道：“王媛中小奖是可以的，但绝对不能中大奖，因为一般大奖是不轻易中奖的人才能中到。”

此话一出口，刚才还兴致勃勃的王媛脸色立马就变了，而刚刚大赞王媛可以中六合彩的其他同事也感到很尴尬。尽管事后，陈翠为自己说出的这句不招人喜欢的话感到十分后悔，可很多时候，她仍然会说那些让人不爱听的话。久而久之，同事们把她排除在集体之外，有活动很少会想到她。到最后，部门里几乎没人主动搭理她了。

很多时候，我们本来想活跃气氛的一个无心玩笑，也许会立马成为造成彼此关系紧张的导火索。而之所以会弄得彼此间误会丛生，就是因为我们心直口快，说话不经过大脑。

现实中，我们每个人或许都不是说话的行家，都会出错，但是有些“错误”却是完全可以避免的。这要求我们在说话之前要先思考，哪些话该说，哪些话不该说，应该如何说，如何更好地说。否则，你必然要为你脱口而出的“傻话”负责。

2.实话实说，好心会被当做驴肝肺

记得，一次和朋友逛商场。一商场售货员拉着朋友说：“小姐，我看您脸上雀斑好多呀，试一试我们这款产品吧，去雀斑的效果非常好……”朋友立即虎视眈眈地看着那位售货员，狠狠地说：“你说谁脸上雀斑多呢。”然后，她再也没心情逛街，郁闷了一天。

虽然这个售货员有够实在，但即便顾客真是一脸雀斑，她也不能实话实话。难道她不知道现在的商场里，服务员在招呼女性顾客时，不论对方高矮胖瘦，一律统称对方为“美女”吗？一个人究竟美不美，算不算美女，难道她自己不知道吗？即便是对方知道自己与“美女”两字相差甚远，听到如此称呼仍然很受用，因为这听起来能让人心情舒畅，笑颜逐开。

如果你见谁都说实话，比如，你是一位减肥产品的售货员，对着一个女人说：“哟，瞧瞧您这一身肥肉，赶紧试一试我们今年新推出的减肥茶吧。一个疗程下来，保证能让您瘦掉10斤肥肉。”对方会买你的产品才怪。再比如，你和好久不见的一位朋友见面，开口就说：“哎呀，这才几年没见，你乌黑的头发咋都光荣下岗，成了秃子了？”对方若还能对你保持热情，那真是不可思议。很多人，就是因为没心计，看到什么就说什么，一点不考虑别人的心里感受，因而很不受欢迎。

白女士是个办公室文员，是个性格内向、不太爱说话的人。也许是因为平时很少说话，所以她很不会说话。比如当就某件事情征求她的意见时，她说出来的话总是很伤人，她的话总是在揭别人的“短处”。

有一次，同一部门的一个同事穿了件新衣服，别人都一起夸赞说“漂亮”、“合适”等，当人家问白女士感觉如何时，她却毫不犹豫地回答说：“我觉得你身材太胖，穿这个款式不好看。何况这颜色对于你这个年纪的人来说也显得太嫩了点。”同事听了，兴致勃勃的表情一下就僵住了，而周围大赞衣服如何如何好的人也显得很尴尬。

或许有些诚实的人认为，敷衍他人是一种要不得的行为。但考虑到人的自尊心和心理承受能力，有时，实话不一定要实说。不说实话，不是教你去撒谎，更你不是让你成为《撒谎的孩子》中的那个孩子，每天都喊“狼来了”以寻求刺激、开心。

说实话的我们要注意选择说的方式和时机。如果你不分时候场合，一通实话讲下来，就算你是好心好意，也难免被别人当做驴肝肺。

何况，有时候，善意的谎言恰恰是一种智慧，能传递出暖暖的爱意。比如，一个人不幸身患绝症，被医生判了死刑。他的父母、爱人、子女等所有的亲人朋友，就不能直言相告，“你的病，医生也无能为力了。”“你的日子已经不多，最多还能活三个月。”虽然这些是实话，但其打击度足以让病人放弃治疗，失去信心。相反，一些善意的谎言，例如“医生说了，问题不大，只要你积极配合治疗，一定会痊愈的。”能给病人带来希望，激发他活下去的动力。

当我们步入成年人的社会，要学好替别人考虑，如果实话会给别人带来不好的心理感受，或者伤害，那就不要实说。你应智慧的选择一些委婉的方式，或者善意谎言，尽量让自己的话表达的是善良、爱意。就像聪明的售货员会称呼所有的女人为“美女”一样，谁会在意那是不是属实呢？

所以，别抱怨你当面指出了朋友的一个错误，朋友没有感激你，反而远离了你；也别抱怨，领导让你“随便提意见”，你直言不讳地对其方案批评了一顿，结果领导没有对你青睐有加，反而开始冷落你；更别委屈地说：“我还不是好意。”好意，也要找一个适当的方式让对方接受才行，就如，药是苦的，那就裹一层糖衣好了。

3.有时啰啰嗦嗦一大串，不如简简单单一句话

“饭泡粥”是上海的一句闲话，是讲将米饭和粥放在一起，寓意为说话啰嗦。只要我们仔细的观察四周就会发现，生活中属于“饭泡粥”的年轻人不在少数。他们说话时，不仅啰啰嗦嗦，而且半天都讲不到重点，为此听话的人总会耐心无存。

日常生活中，我们免不了会遇到突然需要说几句话的场合。此时说话抓住关键点，长话短说，精简干练，不无的放矢，是赢得别人好感的说辩谋略。相反，若你话说得越长，拐的弯儿越多，话题绕得越远，只会让听者心烦和厌倦。

德国著名诗人和戏剧家贝托尔特·布莱希特十分讨厌参加一些耗费时间又没有任何意义的宴会。然而有一次，他被邀请参与一个作家的聚会，并且要致开幕词。因为布莱希特当时工作缠身，很不想参加，便委婉地拒绝了。

可是举办人却并不气馁，而是想千方设万法的劝说，最终布莱希特无可奈何地答应了。在宴会开办的那天，布莱希特十分准时到场了，他并没有惊动任何一个人，而是独自一人坐在宴会的最后一排。当主办人发现他后，立刻热情地将他请到了贵宾席就坐。然而与贝托尔特·布莱希特想象的一样，刚开场主办人便讲了一通很长却没有什么实际内容的贺词以向到会者表示欢迎，然后，其才高声激动地宣布：“现在，有请布莱希特先生为我们这次大会致开幕词！”

这时，布莱希特猛地站了起来，大步走向前方的演讲台前。在一旁激动守候的记者们赶紧掏出了准备好的笔和小本子，一旁的照相机也是咔嚓地响个不停。不过，布莱希特却让某些人失望了，因为他只讲了一句话：“我宣布，会议现在开始！”

有些人在为大家描述一件事情的时候，为了彰显自己的才华，总是刻意去用一些看上去美丽的辞藻来修饰语句。这样堆砌起来的文字，不仅会显得华而不实，寓意空洞，如果听者没有专心注意听他说话，也会让听众弄不明白他想表达什么。所以，说话只有说到点子上去，不去讲那些不着边际的话，才能节约时间的同时又不让人厌倦。

擅长言谈的人，总是能够很清楚很流利地表达出自己的意愿，能够把道理说得比较透彻和动听，使别人乐意去接受，这些人总能一直抓住他人的思想牢牢不放，因为他们明白，要想做到善于言谈，就必须做到吐字清晰，发音准确、清楚，内容简洁大方，意义集中。

有一次，墨子的学生禽问墨子：“请教一下老师，多说话究竟有没有好处呢？”墨子思考了一会儿，才缓缓说道：“话要是说得太多，会有什么好处呢？这就如同池塘里的青蛙，整天整夜地叫个不停，可是又有谁去理睬它？你再看那报晓的公鸡，只在天快要亮的时候啼叫那么两三声，人们却都十分地留意它。因为人们知道，只要公鸡一叫，天就要亮了！所以，说话不在多少，而在于说的话要有用！”禽听了老师的话默默地点了点头。

其实，要想抓住谈话中的关键，最重要一点便是要学会抓住谈论的中心思想，客套话尽量少说或者不说，这样听众才不会感到绕弯和烦乱。当然，这一方法必须针对特定的对象，并不是对所有的人都适用。那么在谈话过程中，我们怎样才能做到既简洁，还能恰到好处的点到重心呢？

1.对于每一个字，都必须发音准确、清楚。这些发音可以依靠平时的练习、注意别人的谈话、朗读书报、多听广播等各种途径来达到。一段谈话的开始，应该以大方、熟练的语句来表达心中所想的意思，这样你说出的话语才能寓意简明、扣人心弦。

2.掌握适当的语速，说话不能太快，但也不能太慢。有的人说话过于急切，虽然心中所想要表达的意思自己十分清楚，但是却因为心急而表达得太过于快速让听者无法明白。所以，我们要清楚：说话的目的是使对方领悟你的意思，让对方能听明白，如果你说得太快，对方没有听明白，你就是在做无用功。当然，说话不能快，并不代表说话要慢，说话太慢也是不可取的，它既浪费时间，也使人不耐烦。

3.要简明扼要，就必须事前深思。在话未出口时，你先要在脑子里酝酿一下，然后再按酝酿的一一说出来。比方说，当询问对方状态不佳的原因时，说—句“怎么了？”就够了，而有些人却要说“怎么了？怎么了？”帮别人办事的时候，说一两个“好”就足够了，但有些人却说“好好好好……”，或者说“再见再见再见，再见啊”。重复的词语一般用在加强语气时，其他的时候大可不必使用。

一般来说，在特殊场合下，如果你能够一针见血，规避无用的废话，那么就会很快地吸引更多的听众，使他们迅速地进入主题，接下事情无疑就会好办多了。

4.宁可犯口误，不可犯口忌

有句俗语说的好：“不打勤的不打懒的，专打说话不长心眼儿的。”生活中，很多人说话总是不长心眼，喜欢“哪壶不开提哪壶”，为此，此类人容易时常触犯到他人的禁忌，被他人所厌烦。

聪明人都知道，说话之前要三思，视说话的对象来预判一下这些话可能带来的后果，再慎重决定是否要说出这些话，以避免发生更多的误会。如果你一旦触犯到他人的忌讳，不仅会引起尴尬，而且会因为触犯他人而得不偿失。

李源长得高大英俊，在大学校园内有“恋爱专家”的雅号。如今他是一家外资公司的高级职员，英俊的长相和丰厚的薪水使他追到了貌若天仙的思邈。也许是为了炫耀自己的能耐，李源带着思邈去参加朋友聚会。

就在大家天南海北闲谈的时候，“快嘴女班”换了话题，谈起了大学校园罗曼蒂克的爱情故事，故事的主人公自然是“恋爱专家”李源。“快嘴女班”眉飞色舞地讲述李源如何引得众多女生趋之若鹜，又如何在花前月下与女生卿卿我我。“你小子那些伎俩，我都知道。其实，你什么人，我能不知道，纯一个花痴。”

思邈开始还觉得新奇，但听到这句话后，越听越不是味，终于拂袖而去。李源只好撇下朋友去追思邈。

很多时候朋友之间一旦交往密切，就会少些所谓的“回避”，言谈间开始口无遮拦。但是，“说者无意，听者有心”，任何时候，即便你们之间的关系再好，也要懂点忌讳。有句话说得好，君子有所为，有所不为。其实君子的嘴也是一样，要有所可言、有所不可言。

或许有的年轻人会解释说，我只是喜欢开玩笑。可是，开玩笑的时候，也一定要把握分寸，宁可犯口误，也不可犯口忌。一般来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。不同身份、性格、心情的人，对玩笑的承受能力也绝然不同。同一个玩笑，放在不同的人身上，产生的效果是完全不同的。

那么，在生活中，究竟有哪些说话忌讳是需要我们规避的呢？

1.不要在背后对某个人的私生活与健康问题乱加评论。因而即使这些都是真的，你在背后乱说也会破坏你们的友谊，对方会对你产生反感，而你会因此失掉一些朋友。

2.不要在公共场合把朋友的缺点和失败当做谈话的资料，并且加以冷嘲热讽，无所顾忌。这种行为不但会伤害朋友之间的感情，而且还有损自身的形象。要知道，尊敬别人是谈话艺术中的必须条件，这也是在尊敬你自己。

3.没有得到朋友的同意，不要向外人透露朋友的年龄或收入状况。对于女性来说，年龄是秘密，对于男性来说，收入算是秘密。如果你逢人就把朋友的这些秘密都给透露出去了，岂不是暴露了朋友的隐私？

4.再亲密的朋友，也切忌口无遮拦。有时候我们可能觉得自己和某人是无话不谈的亲密朋友，于是无所顾忌，用戏谑的话语来揶揄对方，用夸张的语气来嘲笑对方，用伤人自尊的言辞丑化对方……一旦场合不当、时机不对，或者有其他意想不到的你不以为意而对方觉着不合适宜的异常情况，这种说话方式完全可能让你自讨没趣，弄得不欢而散！

刘芸平时爱说爱笑，性格开朗活泼。一次在朋友聚会上，她遇到了朋友章月，章月是个秃头，当得知他最近高升了，刘芸快言快语地说道：“你小子，可真行啊，真是热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”说得大家哄堂大笑，章月红了脸，说：“你的脑袋才不长毛呢。”结果原本高兴的同学聚会，闹了个不欢而散。

5.对一些特殊的道德习俗观念要注意避讳，另外对对方及与有关之人的生理缺陷也要进行避讳，尤其是残疾人，不要刻意的在其面前谈及他的缺陷。对于老人，你也不要经常在其面前谈及与“死”有关的事物。

错误可以改，但是忌讳是无法改的，因为尽管你修改了表面的字眼，但是说出的话犹如泼出去的水，留在他人心中的划痕是不会褪去的。所以，二十几岁的你，一定要试着管好自己的嘴巴，注意说话的忌讳，切忌不可太过口无遮拦，那样的后果只能是伤人连带害己。

5.要“坐到一条板凳上”说话

一般说来，当我们就某件事情劝阻他人之时，对方可能会处于本能的警戒，而无法接受你的建议。尤其是领导，他们最讨厌的便是部下站在自己的对立面与自己进行反驳，那样不仅会让他们感到权威受损，而且还会引起他们的厌恶与猜忌。

因此，我们不妨多学学与对方“坐到一条板凳上”谈问题的技巧。让自己从关心的角度出发，在说服他人的同时，在思想感情上向他们靠拢。这样一旦对方感觉自己受到了重视和尊重，内心便会自然平和地理解你的诚心与善意，让其更容易接纳你。

1948年冬，为了保护中国的历史名城北平，中国人民共产党督促傅作义将军举行谈和。但是傅作义将军却因为事情颇大且紧急，所以顾虑重重，迟迟都无法拿定注意。这个时候，他手下一名叫做刘厚同的副将参议，受地下党员杜任之的委托，决定当即出面说服傅作义。

当他找到傅作义之后，便语重心长地向他劝解道：“宜生（傅作义），是当机立断的时候了，要顺应人心，和平谈判。万万不可自我毁灭，万万不可。”

说完这些话之后，刘厚同认为傅作义不答应也许是怕新中国胜利后被人看做叛徒，于是便开导他，给他讲了商汤放桀、武王伐纣的故事，说：“汤与武王是桀、纣的重臣，后人不但不称汤与武王是叛逆，反而赞美他们。忠，应该忠于人民，而非忠于一人。目前国事败成这个样子，人民流离失所，处在水深火热之中，希望和平，如果你能顺应人心，倡导和平，天下人会箪食壶浆来欢迎你，谁还会说你是叛逆？”

最终，刘老先生因为设身处地为傅作义着想的劝说法，使得傅作义终于答应和谈。

在说服他人时，用抬举、赞扬的方式，就好像牙医用麻醉剂一样，病人仍然要受拔牙之苦，但麻醉却能消除苦痛并达到治病的目的。所以，要想改变一个人而又不伤其感情，不引起其的憎恨情绪，你就不应将说服的企图讲得太过直接，也不宜对他们从正面讲大道理。此时有效方法是针对具体问题，多陈述事实材料和自己的看法，让事实出来说话。只要摆出令人信服的确凿事实，让对方相信你与他是坐在一条板凳上的，那么对方必然会有所释然。

因此，当我们向他人提出忠告时要讲究方式，绝不能总是自认为高高在上，用着俯视对方的角度来劝说他人，这样不仅会伤了对方的自尊心，在你试图用过激的语言刺激对方时，对方会更激烈的反抗。所以，在忠告他人时有两个要点我们需注意：不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方。我们应放下身段，用以心换心的方法取得他人的信任。

二战期间，苏联领导人斯大林因为爱面子，总是做出自以为是的军事决定，听不进部下和他人任何的正确意见，为此苏军大吃苦头，遭到了本可避免的巨大损失和重创。就连一度提出正确建议的朱可夫，也曾被斯大林一怒之下赶出了大本营。

但是，让人不解的是，另外一名参谋员华西列夫斯基提出的意见，却能得到斯大林的认可和采纳，并且对军事行动发挥极大的作用。原来，与朱可夫不同的是，华西列夫斯基提建议的时候，总是懂得委婉地给斯大林留面子，他总是在潜移默化中让斯大林心悦诚服地接受。

平常，华西列夫斯基看似不经意的同斯大林谈天说地地“闲聊”，实则“不经意间”已经涉及到很多军事问题。尽管他从来不在斯大林面前大谈军事建议，但等华西列夫斯基走后，斯大林往往会吸取华西列夫斯基好的想法。

从劝说人的角度来说，向对方真心的提出意见，是一件是非常友好的事情。但是从对方的角度来说，自己是拥有决策权的人，所以对于你的意见他可以接受也可以不接受。聪明的人在说服别人的时候，懂得迎合别人的嗜好，这样能让对方感觉自己受重视，受尊重。当然，这个“迎”，是指与他人站在同一个侧重点分析境况，而不让对方看出自己本质目的的破绽。

其实，在提出忠言劝告时，即便你此时的本意是好的，也要保持一个温婉谨慎的态度。毕竟每个人都有一道自我心理警戒线，你的劝谏如果不能让对方看到真心，反而让其觉得你是为了迎合他的目的才对他进行劝导，那么谈判必然无法成功。因此，不妨花点小招数让对方感觉你们是“拴在一根线上的蚂蚱”，这样才能赢得对方最大的信任，扭转时局。

6.会绕弯子，少碰钉子

在现实生活中，当我们试着随便去问一个朋友“你喜欢什么样性格的人？”时，对方可能往往会回答“性格直爽的人”。说话爱直来直去的人看似非常简单，有时候却很招人厌。很多时候，同样的表达，同样的目的，绕一个弯儿就能把话说得婉转动听。

曲言婉至是有心计的人最常用的一种说话技巧，即在讲话时分时间、看场合，不直陈本意，而是用委婉之词加以烘托或暗示。由于给人留了回旋的余地，因而此类人说的话更有吸引力、说服力和感染力，更容易让对方接受。

向加准备借助好友贾亮的路子做笔生意，在他将一笔巨款交给贾亮的第二天，贾亮却暴病身亡。向加立刻陷入了两难境地：若开口追款，会刺激贾亮的夫人；若不提此事，自己的局面又难以支撑。

帮忙料理完后事，向加是这样对贾夫人说的：“真没想到贾哥走得这么早，我们的合作才开始呢。这样吧嫂子，贾哥的那些关系户你也认识，你就出面把这笔生意继续做下去吧！需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。”

向加的话没有丝毫追款的意思，还豪气冲天，义气感人。他知晓贾妻没有能力也没有心思干下去，所以在话中加上巧妙的提醒：我只能跑腿花力气，却不熟那些门路；困难不小又时不我待。结果呢？贾妻反过来安慰他道：“这次出事让你生意上受损失了，我也没法干下去，你还是把钱拿回去再找机会吧。”

语言是丰富多彩的，同一个思想可以由不同的言语方式表达。拐弯抹角，贵在恰如其分，用恰到好处的话语，收到最佳的语言效果。因为不同的场合，讲究的语言效果也是不同的。有些时候，直言直语反而不讨好。所以，巧妙的将要说出的话在自己嘴边拐个弯，借用在某一特定语言环境中临时建立起来的与原意密切相关的另一个句子进行表述，不仅能够避免过于坦率而可能给对方造成的伤害，而且还能产生更加理想的表达效果。

那么，当我们和别人意见不一致，想要反驳别人，并让对方接受自己的观点的时候，应该怎么做？

一对结婚已经十余年的夫妇，他们每个月都要给双方的父母寄生活费，这件事一直由妻子全权负责。可是偏心的妻子，每个月给自己的父母寄500元，而给丈夫的父母寄300元。为这件事，丈夫一直愤怒在心口难开，因为他不想因此而惹恼了妻子。

终于，忍无可忍的丈夫想了一个办法。以前丈夫每天下班，总要先抱抱小儿子，亲抚半天，可这天回家后，他一反常态地走到五岁女儿的身旁，伸手把五岁的女儿抱了起来。一岁的小儿子在摇车里哭起来，丈夫却假装什么也没看见，什么也没听到。

正在做饭的妻子扭头看到了这样的情况，急忙喊道：“儿子都哭成那样了，你怎么还不赶紧去哄哄他？”

丈夫不紧不慢地说：“这300元钱的，还是你来抱吧！我要抱500块钱的。”妻子一听红了脸，以后每月也给丈夫的父母寄500元。

聪明的丈夫风趣而又不失原则地请妻子进入了自己所预设的易位“圈套”，他没有直接说出自己对妻子的不满，而是幽默而含蓄地对妻子错误的行为做出了反击，弦外有音地暗示了事情的实质和自己的不满情绪，从而达到了自己的目的。

很多时候，当我们想要说服一个人时，直接说“你不应该怎样，而应该怎样”，只会让对方更加排斥你的说法。相反，如果你拐个弯，曲线一样能救国，效果就要好得多。

7.揭人之短，胜似割心

《弟子规中》有这样一句话：“人有短，切莫揭，人有私，切莫说。”意思是：发现了别人的缺点，千万不要去揭穿，发现了他人的隐私千万不要到处去张扬，只有这样你才能避免自己不得当的话语中伤他人。

生活中我们时常会看见这么一些人，他们总喜欢搬弄他人是非，张扬他人短处。这不仅是暗箭伤人的行为，而且还是很损德行的事情。揭人之短，胜似割心，二十几岁的我们，绝对不能再像小时候那样为了好玩，而故意去揭别的小朋友的缺点。

某公司部门经理向某因为自身办事不力，受到了老板的指责，并被扣发了他所在部门所有职员的奖金。消息传出之后，部分职员对他很有怨气，向经理的处境非常困难。

这时公司职员万东站出来对大家说：“其实向经理受到批评的时候还在为大家据理力争，而且他将所有的错误全部承担在自己身上，并且力求不要扣大家的奖金。”听到这些，大家的哀怨之声停歇了下来，万东接着说，“向经理从老板那里回来后也很难过，表示自己下次一定会想办法将大家的损失补回来。”

而后万东又对大家讲：“其实我们大家可以好好的想想，这次失误除开向经理的责任外，我们大家难道就没有责任吗？请大家体谅一下向经理现在的处境，在这危急时刻，只有大家都能够齐心协力，才能重新振作起来做得更好。”

万东的调解工作获得了很大的成功。按说这并不是公司职员职权之内的事，但万东的做法却使向经理如释重负，心情豁然开朗。接着向经理推出了自己的新方案，以此带动了大家的工作激情。方案提交上去后，总经理很满意，扣罚奖金的决定也撤除了，事情得到了圆满的解决。万东在这个过程中的作用是不小的，向经理当然对其另眼相看。

俗话说“人有脸树有皮”，自尊心每个人都有。对于他人的“揭短”，无论是有意还是无意，轻者会伤害对方的自尊，影响双方的交情，重者会导致友谊的破裂，更有甚者，还会导致双方理智的丧失，引起激烈的冲突。

庞云在公司里任主管，组里有几位女性老员工和她关系很好，她们几个人经常一起吃饭、出去玩。后来公司来了几个新员工，其中有两个工作能力还不错，于是庞云就趁着过中秋的时候带着自己的几个心腹，准备请新员工吃饭。

在饭桌上，几个人聊着聊着就说到了一些工作的问题，其中有一个女性新员工，由于是重点大学毕业，能力又强，业绩也最出色，所以说话总是特别张扬。不一会儿，她竟然当着那么多人的面反驳庞云的错误观点，原因是前段时间新项目需要每天繁琐地检查，让这位新员工觉得太浪费时间。于是向庞云提议建立一个数据库，该员工却无知地说她的电脑内存很小，装不了那么多数据，但没几天数据库就建立起来了。

新员工没给庞云留面子，直接导致庞云在那次事件后处处给她穿小鞋，这下这位初涉职场的新人才意识到自己的错误。

被击中痛处，对任何人来说，都不是一件令人愉快的事。尤其是他人做错的事，或是身上的缺陷，你千万不能用言语加以攻击。无论是什么人，只要你触及了他的伤疤，他都会采取一定的方法进行反击。因此，在人际交往中，我们应当尽可能照顾别人的自尊需要，不要伤害别人的自尊心，尤其不要揭人短处，戳人伤疤。

那么怎样才能做到为人处世不揭人之短呢？

首先，我们应该充分地了解对方的长处与短处。所谓“知已知彼”，每个人都有自己的需求和忌讳的方面。如果你一时不知对方的忌讳是什么，说话就要谨慎，否则会盲人骑瞎马，不可避免地进入揭短的误区。

其次，不要提使对方面子挂不住的事。当我们在与对方接触时，应该尽量避忌对方的短处，多夸一下对方的长处，要明白，生活中几乎每个人都好面子，如果我们总是习惯拿对方不光彩之事做文章，即便是随意的开玩笑，也等于是在他人的伤口上撒盐，这是谁都是不能忍受的。

第三，提出对方的不足和缺点，要讲究场合，给对方留有面子。对于无法避免的要接触到对方的缺点时，你可采取委婉含蓄的方法，淡化矛盾。有时我们好心却说不到点子上，这时你就更应该避开他人的忌讳了。

总之，打人不打脸，揭人不揭短，要想与他人友好相处，就要体谅他人。作为一个有涵养的现代人，绝不可用揭人短的方式来打击对方。

8.非必要场合，不玩辩论游戏

有人说过：“用争夺的方法，你永远得不到满足，但用让步的方法，你可能得到比你期望的更多。”聪明人都明白，天下只有一种方法能得到争论的最大利益——那就是避免争论。尤其是在一些非必要场合，即便你靠争论取得了胜利，也注定永远得不到对方的好感。

孩童时期，小朋友之间打打闹闹，争得面红耳赤，都是不记仇的，双方往往头一天斗得像仇人，第二天又好得一个人似的。成年人却没有如此健忘，今天两个人闹了不愉快，也许从此就心存芥蒂，很难释怀了。所以，如果我们不是处于需要你激情高昂的辩论赛中，那么就请停止无休止的争论吧。否则，赢了对方，又能怎样？与其一时痛快了嘴巴，却失去了朋友，不如用点心计，用理智的说服代替争辩。

在一家百货商店，一名售货员正忙着给先来的顾客挑选商品。这时，一个顾客匆忙来到柜台前：“哎，小姐，买东西，快点，快点！”他见女售货员没有反应，不耐烦了，敲着柜台大声叫：“你的耳朵哪儿去了？我说话你听不见吗？”

女售货员同样特别生气，针锋相对地说：“你没长眼睛，没看见我正忙着吗！”双方就这样开始争吵，相互恶骂，闹得不可开交。围观的人群都望着他们指指点点。

在这样的情形发生的时候，另一个女售货员却努力控制住自己的情绪，看了看这位火气十足的顾客，微笑着走过来：“对不起，同志。我正忙着给别的顾客挑东西，让您久等了。您要买什么？我给您选个合适的。”想要发火的顾客稍稍一愣，脸上尴尬地露出一丝笑容：“对不起，我要买件衬衣，但急着赶火车。”一触即发的冲突被避免了，旁观的人们都向这位具有良好风度的售货员投以敬佩和赞许的目光。

释迦牟尼曾经说过：“恨不止恨，爱能止恨。”在你与他人争辩的时候，你的观点也许正确，但是如果你妄想通过争论而达到篡改对方的思想的目的，大概只会适得其反。因为误会或错误永远不可能用辩论停止，所以你要勇于接受忍让和宽容的考验。

二十几岁的年轻人，一定要学会采取间接的、柔和的方式将你的决定渗透给对方，从主动的提议变成被动的接受。多倾听和征询别人的意见，少做一些不容辩驳的决定和争论，哪怕你觉得自己是对的，你才能取得真正的胜利。

通常一个从思想上战胜对方的人，只会做一个站在旁观者位置上的当局者。尽管喜怒哀乐是人之常情，想让自己生活中不出现一点激动之事几乎是不可能的，但是会说话、会办事的人都懂得如何有效地调整控制自己的情绪，以致成为生活的主人，情绪的主人。

张欣文今年刚满22岁，在一家广告公司负责广告创意的工作。一天，她将一个多次修改后的广告文案交给经理，经理拿着文案草草地过了一遍，语气随意地说：“你这个创意没有新意，而且表现手法太过直白，再重新修改修改吧。”

张欣文知道经理并没有认真看自己的文案，也并不理解自己的用意，但直接反驳经理又不合适，于是她和颜悦色地说道：“经理，我们的新产品目前在市面上还没出现过，对于一无所知的消费者，我觉得如果用含蓄的表现手法会让他们了解得不够全面，甚至是看不明白。我认为这个产品用直接的广告表现手法最好，因为这样能让消费者迅速了解到新产品的特性，印象也更为深刻。您不用担心广告不够吸引人，因为我们这个产品本身就是个很好的卖点。”

见经理认真地听着，张欣文接着说道：“当然，这仅是我个人不成熟的观点，说得不对的地方还请经理指正，而如果您最终认为用艺术性的表现手法好的话我会拿回去再做一遍的。”经理见张欣文如此尊重自己，显得非常高兴，当即对张欣文大加赞赏。从此以后，经理对这位初出茅庐的女生另眼相看，并准备重点培养她。两年后，张欣文在经理的提拔下成了部门负责人。

著名心理学大师卡耐基曾经说过：“天下只有一种方法能得到辩论的最大利益，那就是避免辩论。”爱争辩的人一定要自己衡量一下，你是宁愿要一种顾全面子的表面风光，还是想让对方打从心眼里对你心服口服？在争辩里，或许你的确是赢得了一场表面的胜利，但却会因此丢掉一个朋友，甚至树立一个敌人，这实在是得不偿失。

生活中常常会存在争论的情形，你要让争论都具有实际意义。如果是积极的、健康的争论，你可以澄清事实，因为这是汇集不同解决问题的方法以及了解自我的最为有效的途径。争论与否，一定要看场面与实际情况而定。

二十几岁的年轻人，学会去做一个聪明人吧，不要去碰触那些无益的争辩游戏，因为不必要的争论，不仅会使自己失去朋友，而且会让你达不到自己想要的目的。

9.一分钟讲，十分钟听

倾听是一种力量和美德。它的力量在于其能给你准确的信息让你正确做出反应，而美德则在于它表达了你对别人的尊重和理解。生活中，很多聪明人通常情愿三缄其口，实行“庸人之谨”，也不愿夸夸其谈，胡乱侃谈。

其实，在口才学中，善于倾听是一门重要的心理心计学。因为倾听能够让你迅速地掌握主动权，达到灵活交际的目的。为此，年轻人一定要懂得“一分钟留给嘴巴，十分钟留给耳朵”的道理。

1965年，日本经济遭遇了一番大波动，整个市场环境都不是很好，松下电器的销售行与代理店受到了严重影响，整个公司内部都陷入了困境。松下为了改善情况，决定彻底检讨整个销售部情况，但这却遭到了部分代理店的反对，而且持续的反对声日渐高涨。

在反对继入高潮之时，松下紧急召了将近一千多位松下销售行业的负责人进行商讨。当然，为了能理解反对者的声音，有效地与他们展开沟通，会议一开始，松下幸之助就说：“今天开这个会，是想知道大家关于变革销售体制的想法。请大家各抒已见。”说完，松下就请那些持反对意见的负责人发表意见。

在销售主管们各自发表见解的时候，松下一言不发，静静地坐在一旁倾听。等到所有人的发言都结束了，他才详细地说明了新的销售方式的推行目的及方法。令人惊讶的是，这一次，那些销售行的负责人并没有站出来反对他的这一改革，反而对新方案表示理解与支持，同意推行。

很多人都喜欢说而不喜欢听，他们认为只有说才能够说服他人，但是我们要明白，很多时候，对方的需求、对方的期望都是由听而获得的。你如果不了解对方的期望，又如何能达成自己预期的目标呢？

成为一位好听众是最重要的沟通原则与技巧。良好的交流沟通就是彼此之间所进行的互动，它取决于你能否正确地解释你所掌握的信息。例如当我们试图与对方就某些问题进行沟通时，如果能够抽出大部分的时间来专心倾听对方说话，那么就能使对方在心理上得到满足，我们才能只花费一点时间，就能够集中精力找到解决问题的答案或发挥更大的影响力。

汽车推销员乔·吉拉德被世人称为“世界上最伟大的推销员”。他曾说过：“世界上有两种力量非常伟大，其一是倾听，其二是微笑。你倾听对方越久，对方就越愿意接近你。”

在乔·吉拉德刚进入行销最初时间里，他认为推销员应该尽力说，介绍自己，介绍产品时，他将“说话”的本事放在了第一位，而在一次推销过程中，他体会到了听的价值远远大于说。

在一次推销中，一开始他与客户商谈的十分顺利，但是就在双方达成意见正准备签约时，对方却突然反悔了，为此乔·吉拉德十分不解。

当天晚上，乔·吉拉德找到了顾客的住处，亲自询问原因。顾客见他满脸的真诚，就实话告诉他：“你的失败在于你自始至终没有认真听我讲话。就在我准备签约前，我讲到我的独生儿子即将上大学，而且提到他的运动成绩和他将来的抱负，我是以他为荣的，但是你当时却没有任何的反应，甚至还转过头去用手机和别人通电话，我一怒就改变主意了。”

西方有一句谚语：“沉默是金。”说话，可以更好地交流。但紧闭嘴巴，仔细倾听，也是一种难得的境界。什么时候应该沉默，什么时候应该口若悬河，是我们每个人都必须拿捏的分寸与界限。会说话的人既不会一味沉默寡言，该讲的话不敢讲，而暴露自己的软弱，也不会坦率得让别人无法信任。

社会复杂，人心难测，有些话不能随便说，不能多讲或全讲。在你滔滔不绝的与对方交谈时你有没有想过，你的过于“健谈”已经引起了对方的不满呢？其实，适当的沉默，会给对方留下一个宁静的空间，让对方做自己想做的事，这才是你处理与别人关系的智慧宝石，巧妙地运用它，你才会得到意想不到的收获。

历史经验表明，善于沉默者，常常能获得别人的信任。没有哪个人愿意把自己的隐私披露给长舌妇。这好比海绵容易吸水一样，沉默者能在无意中吸收到很多人内心的秘密。所以，二十几岁的年轻人，不妨长个心眼，学习一下那些沉默者，从“寡言”中去吸取更多的“力量”吧。