第2章 抱怨亦有其自身的价值——它带来的不仅是负面的能量，也有正面的作用(1)

工作的时候，我们向上司抱怨挑剔的客户；午餐的时候，我们向同事抱怨不通情理的上司；聚会的时候，我们向同性朋友抱怨自己的伴侣和孩子；晚饭后散步的时候，我们向邻居抱怨不尽职的物业公司。

我们的抱怨不仅在口头上，还蔓延到了网络。放眼各个论坛、博客和微博，抱怨的影子同样在不断地出现。

这样的普遍行为也被很多人认为是负面的，不应该存在。

的确，除非感同身受，否则面对别人的抱怨就不是件令人愉快的事情，尤其当对方的矛头正好指向自己的时候。

但是，抱怨真的是完全不必要的吗？

一个没有任何抱怨的世界，是否太过安静了？当所有人都对现状没有任何不满的时候，是否也代表着这个世界失去了进步的空间？

当忽然有一天，你的同事、你的伴侣、你的上司不再向你抱怨，你是会心安理得还是会忐忑不安？

任何事物都有两面，抱怨亦有其自身的价值，它带来的不仅是负面的能量，也有正面的作用。

我们应该时而倾诉一下我们的不满，抒发一下我们内心的不悦，那样我们会发现生活的另一面。试试看吧，你会获得意想不到的收获，当然，前提只是偶尔抱怨一下。

【抱怨如空气，无所不在】

一位朋友因做事没有坚持到底而抱怨自己的记忆力差；

司机因发生碰撞事故而抱怨路上的坑洼；

被遗弃的情人会抱怨自己所做的一切；

教授会因为有人犯罪而抱怨社会；

老师会因学生考试不及格而抱怨他太懒惰；

运动员会因为自己出现失误而抱怨地板质量太差；

我们会因为所犯的错误而抱怨自己；

我们也能从诸如“你想干什么”、“你为什么这样做”等尖刻的问题中听出隐藏在其中的抱怨。

……

气候有冷暖，人生有四季。人生在世，有谁能事事如意？所谓的“不抱怨”，不过是人们的美好理想而已。

那么，哪些抱怨是适度的、必要的，哪些抱怨又是过了头的、不必要的呢？

1.适度的抱怨，是一种沟通的机会

有时候，适当地来点抱怨，能在各种社交活动中发挥润滑剂的作用，而且非常管用。

很多时候，了解都是从表达抱怨开始的。

譬如，一个人说：“我讨厌那部电影！”

对方也许回答：“你也讨厌那部电影？噢！天哪！我们真是心有灵犀！”

用抱怨来拉近人际关系有多种方式。

“天气糟糕透了！”

“是的，外面冻死人了！”

……

不论这些抱怨是否与我们有关，它们通常都是良好对话的开端，帮助我们找到建立互动的共同点。

很多时候，不抱怨、不倾诉，换来的往往是漠视，失去的往往是关心与爱护。

我的第一份工作是在一个杂志社做编辑。老板把一个人当两个人用，但那时候因为年轻，精力也旺盛，我又有些小自负，能够自己解决的问题轻易不求助，也深怕别人的同情。所以遇事，哪怕已火烧眉毛了，也要装出一副悠闲的样子。

有天收一封邮件，附件很大，我因为最近一直都加班，感觉有点累，就趁这工夫跑到阳台上抽了根烟。结果，老板跑过来问我，为什么不着急工作。

我很委屈，我就问，是不是一定要我做出很忙碌的样子，才能确定我是在做正事？老板想了想，又说了一句让我晕的话：“我觉得你一天都很轻闲啊。”

是不是一定要我手忙脚乱、天天抱怨，他才知道我在做正事？

后来离开了那个杂志社，但随着年纪的增长，我已经慢慢感觉到，凡事不抱怨的做法，总是有些欠妥。不抱怨、不慌张，很容易给别人一些误导，以为你还有更大的包容力去包容一些事。如此，就会失去很多沟通的机会。

什么是“适度”的抱怨呢？

同在一个部门的珍珍和大卫，都喜欢抱怨。

有一次，管理部的几个同事不约而同地请了病假，上司想要派他们两人前去协助工作。

接到上司的邮件后，大卫当场便在办公室里嚷嚷了起来：“管理部的人怎么一块请假啊，都生病了？谁信啊，肯定是一块逛街偷懒去了！”

珍珍看了上司的邮件后，立即给上司作了回复。她把目前手边的工作做了一张列表，还分别标明了重要度，然后指出哪些是其他同事不能帮忙解决的，以及如果交给不了解项目的同事做有可能会产生哪些错误。上司收到珍珍的邮件后，觉得她说得非常有道理，最后决定只派大卫过去帮忙。大卫只好一边做管理部的工作，一边加班忙自己的工作，还要一边喋喋不休地抱怨。

还有一次，珍珍的电脑出了问题，请IT部来维修，可一周过去了也没见人影。

大卫冷嘲热讽地说：“IT部的人不知道整天在忙什么？每次有问题都要等很长时间。领导们的电脑有问题他们怎么跑得那么快？就知道溜须拍马。”

在例会上，珍珍也主动跟老板抱怨，说维修申请表递到IT部一周了，可既没有来人维修，也没有任何回复，造成自己的工作被迫中断，很多工作还要拿回家做到很晚，也影响了每天的工作状态。老板非常重视珍珍的意见，立刻安排IT部的人员解决珍珍的问题，还在各部门之间开展了一次反馈意见的活动，了解各部门之间协作的情况。

每次遇到情况，珍珍的抱怨不仅解决了问题，还得到了上司的赏识；而大卫却因为抱怨，在公司落了个“小气”的名声，大家都不愿意同他合作。

可见，珍珍的抱怨是“适度”的，而大卫的抱怨是“过了头”的。

我们来总结一下：

（1）不要见人就抱怨

只对有办法解决问题的人抱怨，是最重要的原则。

向毫无裁定权的人抱怨，只有一个理由，那就是为了发泄情绪。而这只能使你被更多的人厌烦。直接去找你可能见到的最有影响力的一位工作人员，然后心平气和地与之讨论。假使这个方案不管用，你可以将抱怨的强度提高，向更高层次的人抱怨。

（2）抱怨的方式很重要

尽可能以赞美的话语作为抱怨的开端。这样一方面能降低对方的敌意，更重要的是，你的赞美已经事先为对方设定了一个遵循的标准。记住，听你抱怨的人也许与你想抱怨的事情并不相关，甚至不知道情况为何，如果你一开始就大发雷霆，那只会激起对方敌对、自卫的反应。

（3）控制你的情绪

如果你怒气冲冲地去找上司，表示你对他的安排或做法不满，很可能会把他给惹火。所以，即使感到不公、不满、委屈，也应当尽量先使自己心平气和。

也许你已积聚了许多不满的情绪，但不能在此时一股脑儿地抖落出来，而应该就事论事地谈问题。过于情绪化将无法清晰地说明你的理由，而且还会使得领导误以为，你是对他本人而不是对他的安排不满，如此你就得另寻出路了。

（4）注意抱怨的场合

美国的罗宾森教授曾说：“人有时会很自然地改变自己的看法，但是如果有人当众说他错了，他会恼火，更加固执己见，甚至会全心全意地去维护自己的看法。不是那种看法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁。”

抱怨时，要多利用非正式场合，少使用正式场合，尽量与上司和同事私下交谈，避免公开提意见和表示不满。这样做不仅能给自己留有回旋余地，即使提出的意见出现失误，也不会有损自己在公众心目中的形象，还有利于维护上司的尊严，不至于使别人陷入被动和难堪。

（5）选择好抱怨的时机

“在我找上级阐明自己的不同意见时，先向秘书了解一下这位头头的心情如何是很重要的。”国外人际关系专家这样建议。

当上司和同事正烦恼时，你去找他抱怨，岂不是给他烦中添烦、火上浇油吗？即使你的抱怨很正当、很合理，别人也会对你反感、排斥。

（6）提出解决问题的建议

当你对领导和同事抱怨后，最好还能提出相应的建设性意见，来弱化对方可能产生的不愉快。当然，通常你所考虑的方法，领导也往往考虑到了。因此，如果你不能提供一个即刻奏效的办法，至少应提出一些对解决问题有参考价值的看法。这样，领导才能真切地感受到你是在为他着想。

（7）对事不对人

你可以抱怨，但你抱怨后，要让领导和同事切实感受到，你被所抱怨的事伤害了，而不是要攻击或贬低对方。对于绝大多数人来讲，别人通过一些事实证明自己错了是件很尴尬的事情，让上司在下属面前承认自己错了就更不容易了。因此在抱怨后，你最好还能说些理解对方的话。切记，你抱怨的目的是帮助自己解决问题，而非让别人对你产生敌意。

适度的抱怨，是一门艺术。

当我们被逼急了要抱怨时，我们要知道，抱怨的主要目的并不是为了发泄，而是希望对方能有所改善，使自己满意。因此，想做到有效地抱怨就要讲究方式，不要见人就抱怨，也不要事事都抱怨，要有充分的理由再抱怨，抱怨时控制好情绪，这样可以帮助我们在抱怨与达到目的之间，找到最佳的平衡点。

第一，要纠正自己某些错误的信念和观点。

明白生活的真谛在于付出与回报的合理平衡。很多人的抱怨是因为内心根深蒂固的索取要求得不到满足造成的。其实，只要你懂得了幸福的意义不仅在于得到什么，还在于真诚付出的时候，你就会从根本上扼杀抱怨的内在诱因。

第二，反复确认抱怨的目的。

如果你不能反复检视自己抱怨的目的，就很可能不得不承担你不想要的结果。因为事物存在的问题总是比解决方法上的漏洞更显而易见。所以，抱怨前你要想清楚，万一自己的抱怨发挥了作用，你会喜欢它的结果吗？

第三，冷静思考，选对抱怨的对象。

我们之所以会满腹牢骚，多数是因为对事物缺乏客观的、冷静的分析，只是根据一些表面现象、个人的喜好评价事物。这样的结果就是，我们对事物的评价太主观、有失偏颇。很多时候，合理的抱怨会让你获得想要的结果，但是如果你选择的抱怨是不能改变或者不需要改变的事情，很显然，结果只会让你更加沮丧。

第四，找出问题的症结所在，改进自己。

一旦有抱怨的心态出现，别急着满口牢骚，不妨先让自己冷静一下，回顾整件事发生的过程，反复自省，找到症结和问题所在。如果发现是自己犯懒，工作不够积极，就要注意查找自身的不足，改变工作态度，改进工作方法。

第五，多体谅，少指责。

因为我们没有站在对方的立场上想问题，所以才会以一个无知的旁观者的姿态去指责、抱怨。倘若我们能够这样想：如果我们是对方，我们会怎么做呢？这样就能在“理解万岁”的基础上轻松地消除自己的抱怨。

第六，学会自我消解。

即通过自我劝慰、自我开导、自我调适，以独特的方法克服抱怨。例如，写下发生在你身上的五件事，列出你的抱怨，对照自己写的内容，回忆其中每一个细节，分析抱怨能真正帮你解决问题吗？把纸撕掉，最好把纸撕得粉碎，重复地写出来，再撕掉，直到你感觉不到激烈的情绪为止。

2.辨认出过度的抱怨，并防止它

如果我们每个人都能根据这种更加冷静的观点给予或接受批评，那么抱怨就不再是一种单纯的消极情绪了。

但实际上，就像每个人都知道的那样，抱怨有时会有一些过分。如果我们对某人所犯的错误妄加抱怨、肆意攻击、横加批评，那么我们的抱怨就过分了。

如果人们想要增加欢乐，建立融洽的人际关系或减小压力，那么理解及缓和这种过度的抱怨，是很重要的事情。可以预言，消除过度的抱怨可以减少争论，人们的生活会更幸福、更美满。

过度的抱怨不会带来任何有建设性的东西，它只能降低解决问题的可能性，破坏积极的人际关系。所以，防止抱怨过度是非常重要的。

第一，因为“不公平”引起的抱怨。

公平是什么？不公平又是什么？这是一组非常深刻、非常微妙的哲学命题。在这里，我们抛开那些深奥的大道理，只说说公平或者不公平与抱怨或者不抱怨的关系。

先看一个有关公平的故事：

美国的布鲁金斯学会多年来以培养世界上最杰出的推销员著称于世。该学会有一个传统，那就是每期学员毕业时，会给他们出一道最能体现推销员实战能力的实习题。

在尼克松当政时期，曾经有一位学员成功地把一台微型录音机卖给了尼克松总统。为了奖励他，学会赠给了他一只刻有“最伟大的推销员”的金靴子。但是在接下来的26年中，却再也没有人能够获此殊荣。

在克林顿当政时期，学会居然给学员们出了这样一道难题：请把一条三角裤推销给现任总统。

后来克林顿卸任，布什走马上任，学会的实习题也有所改变：请把一把斧子推销给布什总统。

由于之前26年时间里无数前辈都无功而返，许多学员都放弃了角逐金靴奖的机会。他们抱怨说，这个任务并不比推销三角裤简单，因为现任总统根本不需要斧头，即使需要也用不着亲自购买。

直到2001年，一位名叫乔治·赫伯特的推销员的出现，才再次打破了这一推销极限。然而，用乔治·赫伯特自己的话说，他并没花多少工夫。

他说：“我认为把一把斧子推销给布什总统是完全有可能的，因为总统在得克萨斯州有一个农场，里面有许多树。于是我给他写了一封信，信中说：‘总统先生，有一次我有幸参观了您的农场，发现里面长着许多大树，有些已经枯死了。我想您一定需要一把斧头。眼下我这里正好有一把非常适合砍伐枯树的斧头，如果您有兴趣的话，请按这封信上的地址给予回复。’后来，他就给我汇来了买斧头的钱。”

曾经有记者这样问过布鲁金斯学会的负责人：26年的时间里，学会培养了数以万计的推销员，也造就了数以百计的百万富翁，难道说他们的能力真的不如乔治·赫伯特吗？为什么不把金靴奖发给他们？换言之，布鲁金斯学会不公平。