为了不失去，宁愿从未靠近

前面的内容是对“亲密关系恐惧症”的共性分析，如果单单从恋爱关系来看，在恋人之间，缺乏安全感的一方所表现出的“亲密关系恐惧症”会更为明显。这是为什么呢？

一般而言，恋爱起初都是甜蜜的，所以当两个人相爱到一定程度，双方的关系自然而然就会变得亲密起来。当我们想要与他人建立亲密关系，就意味着那个人对我们是十分重要的。当我们感觉一个人对自己很重要时，我们就置身于被动的位置。如果我们需要对方，他却在另一端无暇顾及我们，那我们就会感觉很痛苦，渐渐地体会到自己的脆弱，而这种脆弱感会挑战我们的安全体验。

这时候，对安全感不足的人而言，他们是承受不了这份无力感和脆弱感的。当一个人难以体验到他人对自己的需要，他便无法真正进入一段亲密关系里去。

看到这里，你可以仔细回忆一下，你是不是很少会把“我爱你”三个字挂在嘴边？你不要告诉我说，你们俩经常说。的确，在恋爱初期，情侣之间的确会经常说这句话，但一旦恋爱时间超过半年，特别是结婚以后，“我爱你”这三个字就很少能从情侣和夫妻嘴里听到了。为什么？这是因为我们的文化习惯于以含蓄为美。所以，比起直接表达出爱，我们可能更习惯用伤害的方式来表达对别人的不满，这就是为什么很多人经常指责另一方对自己不够好，却很少会感谢对方为自己付出的关心与温暖。实际上，我们指责对方就是在表达我们对他的在意，以及希望与对方更进一步的期待。

而当我们讲出“我爱你”的时候，就明摆着告诉对方我们需要他。如果我们的自信心没有那么充分，这个需要就会变得模糊，因为我们可能担心自己没有那么出色而得不到他，也可能担心自己因不能满足他而失去他。

讲不出“我爱你”这三个字是因为害怕失去。为了不失去对方，我们宁愿从未走近他。久而久之，很多人就会面临以下两个问题：我很害怕和人确立恋爱关系，以及虽然我朋友很多，但难过的时候却没人可以倾诉。

我的咨询客户小童就属于前者，她很害怕和人确定恋爱关系。

“我觉得我再这么下去，他肯定会离开我”，忧心男友会与她分手，这是小童约我咨询的原因。

小童和我聊天的时候，眉头一直紧锁着：“我男朋友追了我半年，之前我一直不确定他是否是真心对我，后来因为他答应了我的约法三章，我才答应跟他谈恋爱。我的约法三章是：第一，以结婚为前提谈恋爱；第二，谈恋爱后就不能跟其她女生暧昧；第三，怀孕就一定要结婚，不能流产。现在，我们俩谈了三个月，可我每两周至少哭一次，因为我觉得自己根本没有办法信任他，不是因为他做得不好，而是因为我总是在挑他的错，本来很多事都是鸡毛蒜皮的小事，冷静想想根本没有必要闹矛盾的，但我就是控制不住。平时没事的时候，我常常会在网上、书里找很多测试题，来测验他对我是否忠诚，他会不会变心。可每当看到自己满意的测试结果，我就觉得是巧合，我似乎很难去相信他对我的爱。”说到这里的时候，小童下意识地闭上眼睛扶着额头，我可以看出来她真的很痛苦。

沉默好一会儿后，小童长舒了一口气，平复了一下自己的情绪又继续说：“有一次我男朋友特别认真地对我说，‘我现在特别怕你问我问题，我怕答对了你又会有新的题，答错了你又翻脸不理我’。听他这么说，我真的很难过。我很清楚自己这种状态不对，但我实在忍不了，我无法停止测试他，无法停止对他的怀疑，也不知道该怎么办。说实话，晚上家里没人的时候，在办公室空闲的时候，我都在反思，我觉得自己不适合谈恋爱，觉得我有心理障碍，因为我不仅折磨自己还不停折磨自己的爱人。”

我观察到，小童在短短的五分钟内，不停地唉声叹气，对自己又懊恼又无奈。

看到这里，你是不是觉得小童的困惑其实并不是多大的问题？但从我的角度来看，小童的问题是很严重的。要帮小童解决问题，首先需要了解她为什么会不信任对方、不停测试对方、要约法三章才能恋爱。