第3章 父母的爱，成就高安全感的孩子
关键词：安全感
所谓安全感，主要表现为确定感和可控制感。其中，0～2岁为养成关键期，0～7岁则都是安全感建构的重要时期。
好的安全感，有助于提升孩子对他人和世界的信任，是自由探索，建立自信、自尊的基础。安全感建立得好的孩子，是一个在任何环境里都感到自在的孩子。孩子比大人更懂得离别的痛苦和对于不安定的忧惧。别以为他们哭过后就忘记，在以后的时光里，他们会拿成长的伤疤去验证。
孩子的安全感不足，有哪些信号
通俗地说，安全感就是在解决问题的时候能够起着关键作用的良好心理状态。安全感建立得好的孩子，在面对任何问题的时候，都能够明白地告诉自己：我确定我能做好，同时确定事情在我的控制范围内。如果孩子见到陌生人会哭泣，害怕与妈妈分开，过分黏人，胆小害羞，那都是缺乏安全感。这样的孩子，他们多半没有得到持续而稳定的陪伴，以及合理的爱的回应。
以下这些安全感发展信号，可帮父母更清楚地读懂孩子行为问题背后的安全感需求，更好地为孩子提供及时、恰当的心理和情感支持。
安全感发展信号一：1岁以后的孩子吃手
一般来说，1岁前，宝宝吃手多是单纯的吸吮动作锻炼和认知发展方面的需求；1岁以后，则更多是出于一种心理安慰了。因此，若1岁以后，孩子仍然频繁吃手，就需要考虑孩子的安全感建构是否遇到了些问题。
此阶段的宝宝在情感上比较脆弱，他害怕离开父母和身边熟悉的人，对亲人特别依恋，所以常常会在疲劳、紧张、情绪低落、脱离最亲近的人时吸吮手指，利用吸吮手指来使自己得到安慰。
究其原因，还是因为父母对孩子的关注度不够。建议父母多花时间陪伴孩子。另外，父母可以采取转移注意力的方式改善孩子吃手的行为，比如当孩子吃手或想要吃手的时候，父母可以找一些他喜欢的活动或话题，以分散其注意力，比如和宝宝玩一些动手操作的游戏，把小手占用起来。
切忌用粗鲁或简单的方式制止孩子吃手，这会造成孩子在口欲期过后仍然吃手、吃指甲、啃脚丫，长大后还会出现贪吃、抽烟、喝酒、饶舌、唠叨等现象。
安全感发展信号二：孩子爱哭闹、黏人；或者看起来没事却总喊身体不舒服
常会有父母困惑地问我：“罗老师，近来孩子总是闹情绪，动不动就哭哭啼啼的，以前也不这样啊。”或者是：“罗老师，我孩子一上幼儿园就生病，带去医院就又好了，或者一回家整个人就活了。是不是孩子故意在撒谎？”其实，不是孩子任性，或者故意欺骗，而是他们真的遇到了问题。孩子的情绪问题，以及由情绪而起的躯体化反应，都源自安全感缺乏。
孩子不仅会在某些阶段情绪显得更脆弱，还会愈发黏大人，爱哭，甚至生病。这时大人越是打骂、或者讲道理，孩子越是容易情绪失控，缠人的行为也会越重。因为孩子要的不是批评、道理，而是你的关注和爱。
所以，面对孩子们的这些表现，父母最该做的，就是接纳孩子的情绪。孩子哭的时候，妈妈可以抱抱孩子，跟孩子说“妈妈知道你感到委屈”诸如此类理解孩子的话语，也可以给孩子一些时间发泄情绪。此时，大人给予孩子无条件的积极关注，恰恰能给孩子带来安全感。待孩子情绪平复，再逐步询问、引导，即使孩子遇到了些困难或问题，也都能很快迎刃而解了。
还有一些缺乏安全感的孩子，也许情绪和言语上没有多少表达，却总爱生病。这就是我们之前讲过的心因性疾病，简单说，就是孩子情绪上生病了，表现在身体上。“病”在这里成为了一种表达方式，是孩子们想要引起父母关注的另一种方法。
安全感发展信号三：孩子无理取闹，瞬间就可以变脸、失控
一位妈妈曾很苦恼地问我：“罗老师，我儿子3岁3个月了，总是动不动就哭、爱发脾气、扔东西。比如，吃饭的时候突然发起火来，不过是因为菜的形状和大小跟上次不一样，或者是给他读绘本的方式、语气、音量和以往不同他就发脾气，情绪波动很大。不知是我破坏了他的秩序感，还是他在试探我的底线，天天这样折腾很苦恼，面对他发脾气、打人、扔东西，我们应该怎么办？谢谢！”
这并非孩子成心和家长做对，而是孩子构建安全感的表现。每个孩子都会经历这个阶段。比如一直都是妈妈坐在孩子左边吃饭，某一天爸爸跟妈妈换了座位，孩子就大哭着，要求爸爸妈妈换回来；再比如有的孩子每天喝水必须用同一个杯子，洗手时必须用同一种颜色的香皂。我还曾收到有妈妈抱怨，孩子要求妈妈必须穿同一件睡衣睡觉，换了其他的孩子就会哭闹。
这种对秩序的执拗，其实是孩子们在建构安全感时的必经阶段。对孩子而言，只有事物都保持在他们所熟悉的地方，稳妥地安放在他们已经确认过的位置，一切才是完整的、好的、让他们心里踏实的。
所以，尊重是父母最该做的。一方面我们需要放慢速度，注意观察和倾听孩子；另一方面，当孩子因为某种秩序被打乱而失控的时候，就陪伴孩子，允许孩子把恼怒哭出去，把情绪哭出去，然后孩子自己就会接纳发生的事实。
孩子从出生几个月一直到6岁，秩序的敏感期是螺旋状的。整个过程中，最好要给孩子提供一个有秩序的成长环境、固定的抚养人、设定有规律的日程安排包括吃饭、散步、听音乐、讲故事、如厕、睡觉等等。总之，每一件事情都一定要符合秩序的需求，而这样有秩序的环境，渐渐地就会使孩子产生安全感。
安全感发展信号四：孩子恋物，总离不开某件物品
要理解孩子恋物，需要先解释下“过渡性客体”。何谓“过渡性客体”呢？对孩子而言，它是第一个“非我”所有物，最早出现在孩童的玩耍中，它不是母亲所给予的，而是孩子自己发现或创造的。它甚至比母亲重要，是孩子“几乎无法切割的一部分”。常被用来代表过渡性客体的物品包括：一条毯子、一件旧衣服、柔软的玩偶，还可能是不断重复的动作，或是呀呀儿语等（有些孩子甚至会创造旁人无法理解，但对其有特殊意义的话语）。
对婴儿而言，过渡性客体有令他感到舒适安慰的作用，能对抗焦虑、寂寞，且能帮助他安然入睡。这就是有些妈妈感到很困惑的事情，比如为什么孩子睡觉要揪着妈妈的耳朵，抱紧妈妈的胳膊；或者抱着小时候的一条被子；或者是握着一件很早时候的玩具……
当宝宝有上述表现时，父母就需要注意，对于孩子的关注是否少了些，或者陪伴质量不佳。因此有必要提高对孩子的有效陪伴，多关注孩子的情绪情感，多抚摸亲吻孩子，给孩子更多的安全感来源。
而对孩子恋物的习惯，要接受，并且要通过陪孩子玩游戏、做其他更有意思的活动等，去分散孩子的注意力，帮他们逐步减轻对其他物品的依赖。
父母不经意出口的话，很可能会破坏小孩子安全感
3岁以前是培养宝宝安全感的重要时期，对于宝宝来说，3岁入园前，和自己互动最多的人非妈妈莫属了。虽然很多妈妈越来越重视宝宝安全感的建立，但却总是在不知不觉中说着破坏宝宝安全感的话。下面这4句话想必都是妈妈们耳熟能详的，如果你也经常对宝宝这样说话的话，就要及时反省一下了，别等到宝宝大了，再后悔自己对宝宝安全感的伤害，到那会儿就追悔莫及了。
宝宝安全感的建立不容易，但破坏却只是一句话的事。
破坏力NO.1——“再闹，妈妈不要你了！”
【案例】
宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，宝宝放声大哭，妈妈大声呵斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了！”
【分析】
幼儿对成人情绪的理解很有限，往往是通过对成人面部表情和外部行为的认知去感受成人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。
幼儿时期，孩子对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
破坏力NO.2——“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”
【案例】
宝宝问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”妈妈正在忙，没空跟小宝宝慢慢解释，便随口就说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”原来，妈妈小时候，妈妈的妈妈也是这么跟她说的。宝宝听后黯然地坐在角落里一声不吭。
【分析】
儿童到了一定年龄便会提出“我是从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识的增强，开始对生命的起源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。
破坏力NO.3——“再不听话，我揍你！”
【案例】
超市里，宝宝不停地要这要那，爸爸不同意，宝宝一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬宝宝：“再不听话，我揍你！”宝宝不但没止住哭，反而哭得更厉害。
【分析】
有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的性格。
多维度培养和保护孩子的安全感
如果你家宝宝也安全感不足，妈妈就要从多方面注意和培养孩子的安全感。安全感不足的宝宝是这样：
过分黏人、严重分离焦虑、胆小、怯懦、畏缩、不喜欢尝试和探索、过分拘谨……
您家宝宝是否出现过类似的情况，人人都需要充足的安全感，孩子更是如此，安全感对孩子日后成长及发育都有着重大影响，必须从小开始用心培养。
维度一：维持和谐的家庭气氛
当孩子经常处于父母言语不合或是肢体冲突的不安环境中时，孩子会有恐惧的猜测，爸爸妈妈是不是因为我不乖才吵架？他们是不是不爱我了？他们会不会离开我？
由于孩子对大人们的争吵无能为力，因此只能躲在角落里暗自哭泣，或是生自己的闷气，后者会把这股怨气累积在心中，长大后心中将会有扭曲的价值观。因此，一个安康快乐的成长环境，对孩子安全感的建立是至关重要的。
维度二：经常且规律的亲情陪伴
现在有许多的“假日父母”，即父母平常都将孩子托付给保姆或是长辈照顾，自己则因为工作应酬而很少陪伴孩子，甚至不接孩子回家，孩子难得与父母见上一面。
而对于孩子来说，爸爸妈妈就像是玩伴一样重要。缺少了父母的陪伴，孩子将很难养成良好且规律的生活习惯，安全感自然也就无从建立或培养了。
维度三：生活环境要稳定
频繁搬家，或更换照料者，会使孩子产生严重的焦虑感。也不要经常更换幼儿园，难以融入新的集体，也会影响孩子安全感的建立。所以，妈妈要尽量确保孩子生活环境的稳定性。
维度四：故事拉近亲子间距离
故事是父母与孩子之间最好的桥梁，每个孩子都喜欢听故事，尤其喜欢从爸爸妈妈口中说出来的故事。家长可以固定在家中某一块区域布置一个听故事的环境，可以在床上，也可以在沙发上，每天都有一段固定的时间用来讲故事。一边听故事，一边将孩子搂在怀里，通过这种语言上的沟通及肢体上的接触，建立孩子所需的安全感。
当孩子逐渐长大后，他学会使用的词汇也愈来愈丰富，此时父母也可以陪伴孩子阅读童书绘本，通过书面引导孩子说出自己的想法，这不但能够训练孩子的口语能力，同时还能丰富孩子的想象力。
维度五：找出孩子不安的原因
有些大自然或外在环境上的灾害可能使孩子感到不安，比如说地震、天空中的闪电等，这就是有些孩子对大自然感到恐慌的原因，或者是过大的声响、突然的惊吓等，都有可能成为孩子不安的来源。
维度六：从游戏中得到安全感
陪伴孩子参与活动，或是游戏中的肢体接触，都有助于建立孩子的安全感。父母平时可以多花点心思，设计一些简单的家事、游戏，或DIY手工劳作等，让孩子从做中学，同时也让亲子情感升温，沟通更加顺畅！
维度七：允许孩子哭泣
有时一些小小的挫折就可能让孩子感到很委屈或孤立无援，比如生病、争宠，或是被隔壁小孩子抢走一颗糖果等，这时孩子哭泣只是想要吸引大人的注意力，来寻求一些安慰。不过有些父母却以训斥的方式不准孩子哭泣。适当地哭泣对孩子来说是一种很好的宣泄方式，可以及时排除负面情绪，协助建立安全感。
维度八：别把应酬带进家庭
对于3岁以下的幼儿来说，家中的访客不宜过多或过于频繁。除了孩子可能会模仿大人一些不良习惯，例如打麻将、大声喧哗之外，同时也会因访客的到来而扰乱孩子平时规律的生活作息。尽量不要带孩子去嘈杂的场所，因为外在环境有太多不可预知的突发状况，单纯而规律的生活环境及作息对孩子安全感的建立更为有利。
维度九：分阶段排除不安因素
造成孩子不安的因素可能有很多，亲人的离开、嘈杂喧闹的环境等，而怕黑恐怕是最常见的原因，此时家长可以用渐进式的方法来排除令孩子不安的因素，例如先在房中预留一盏小灯，一边说故事，一边陪伴孩子入睡，或是放点轻松的音乐给孩子以安慰。
如果孩子从小就没有培养起健全、足够的安全感，那么成年后心理上的缺陷将可能无法完全修复。其实想要建立孩子的安全感很简单，只要爸爸妈妈付出全心全意的爱，再加上一个单纯且规律的生活环境，那么在无形的熏陶之下，父母自然就可以拥有一个充满自信及安全感的健康宝宝。
别让隔代教养消费孩子的安全感
说实话，我是隔代教养的受益者。奶奶和姥姥曾经同时帮我带孩子，也有过冲突，但后来都很快得到了化解。她们的帮助，有效缓解了我的压力。
中国的隔代教养现状是什么？我做过一个调查，调查数据显示，如今隔代养育的比例占到50%以上。微信上，很多父母也都因此头疼。可是，在当下的环境中，隔代教养既是现实存在的，又是我们不得不面对的一个课题。
首先，我想要说的是，隔代教养其实是有好处的。
比如，若年轻父母很严厉，那老人们对孙子辈的爱会成为一种强烈的正面暗示，能有效地缓冲父母负面语言的伤害。许多老人会说：“我觉得我孙子挺好的”“我觉得我孙女真是太棒了”“我们家孩子可不是一般的孩子！”如此之类的话，会让孩子知道：我也不是像爸爸妈妈说的那样一无是处啊。还有些年轻父母说话带口头禅，但是若老人在，就会下意识地有所收敛。
老人与年轻父母教养观念不一致
那么，为什么隔代教养有这么多的争议？我的调查中，妈妈们给出了很多理由，而统计出来，高频出现的是下面这10句话：
1.“你妈说得不对，别听她的。”
这种话会让孩子发现：妈妈的话不算数，奶奶/姥姥（等）说的才算。家人的意见不统一，教养方式不一致，往往会“教”会孩子观察、权衡，也就是所谓的有“心眼”，懂得看眼色等。
在家里被宠溺的孩子一旦走到外界，发现别人不会像老人那样无条件满足自己和关注自己，如此就可能养出“窝里横”的孩子，在家厉害，在外却胆怯。
2.“奶奶帮你抢。”“脾气太好就会受欺负。”“对人不能太好。”
这样的引导，就明确地告诉孩子：解决问题的方式只有一个，那就是硬碰硬，以暴制暴。如此不利于孩子以后的社会化交往。因为要更好地在社会立足，单纯自己很强势霸道并不行，还需要团队合作等更重要的东西。
3.“打它，谁让它磕你。”
错误归因，教会孩子推卸责任。尤其孩子摔倒了以后，不要去拍打地面，说：都怪你。其实只要安抚孩子的情绪，并引导下回小心就好。
4.“不许说，孩子没错。”
无条件袒护孩子，让孩子意识不到自己的错误。总在一种评价体系中长大的孩子，就可能会对外界的批评很敏感，觉得无法接受，甚至会以发怒表示抵抗来自外界的不同声音，控制情绪能力低。
5.“奶奶给你买。”
无原则满足孩子，就会让孩子觉得，大人给自己的一切都是理所当然的。一旦有一天大人给不了，孩子还有可能生气或者无理索要，这就是俗话中说的“白眼狼”。
6.“我来，我来。”
这样会剥夺孩子自己去探索、尝试以及学习的机会，容易养出依赖性很强的孩子。不仅如此，长期缺乏自主探索的孩子，智力发展、语言能力也会受到影响，因为探索机会少，孩子表达的需求和欲望当然也会减少。
7.“你看某某家的小孩都会跑了，咱们这个怎么这么笨。”
这就是传说中的“别人家孩子”，是传统的横向对比，只会让孩子自卑。
8.“慢点，别跑。”
由于老人的体力跟不上，同时出于安全考虑，常常不得不限制孩子的探索行为。长此以往，会直接阻碍孩子的探索行为，影响孩子的学习和发展。
9.“再喊妈妈，奶奶就不管你了。”
这是一种隐性暴力，通过“威胁”、“恐吓”管理孩子，就像打孩子一样，当下有用，但长期来看，却会破坏孩子的安全感。
10.“你妈妈走了，不要你了。”
这种话，大人说出口很轻松，孩子却会当真。因为他们本来就一直在为着妈妈有可能会离开自己而忧虑。所以，这句话会比上面一句更加损坏孩子的安全感。
总结起来，很多老人的教养方式，限制多，规矩少，养出的孩子多胆小、内向，缺乏规则意识，安全感低。现在的年轻父母们接受到更多科学的育儿观念，这就容易与老人的传统教养发生冲突。
隔代教育的喂养误区
除了教养方面的常见问题，老人在喂养方面，也存在以下常见误区，这也是冲突集中的一些问题：
1.跟大人一样吃。
有的老人会认为孩子没必要跟大人分开吃，但孩子1岁半以前，确实需要跟我们分开吃，因为孩子的消化系统发育还不够完善，尤其是孩子的肾不能代谢那么多盐，必须要很清淡才行。
2.咀嚼后喂。
爷爷奶奶会嚼碎东西喂孩子，这是不提倡的。因为老人嘴里的消化酶分泌会减少，嘴里的细菌就多，对孩子并不好。最重要的是，孩子的口腔发育需要硬的东西去咀嚼。
3.追着喂。
我的观点是小小孩可以追着喂，因为吸引孩子注意力的东西很多，如果不能把注意力放在吃饭上，他就很容易走神。这时候追着喂是必要的，但要限定一个时间和量，从头到尾追着喂是不太好的。
4.喂太多。
有个奶奶喜欢定点喂，半个小时塞一次水果，半个小时塞一次蔬菜，半个小时塞一次果汁，结果那个孩子5个月21斤，还不会翻身，因为太胖。
5.穿太多。
老人怕孩子着凉，大夏天也给孩子捂得很厚，这个也没必要，跟妈妈穿得一样就可以了，否则孩子很容易感冒。
6.过早走路。
有些老人很着急，10个月就让孩子走。此时孩子的脊椎发育没有那么完全，太早学走路，孩子的脊椎容易变形。我们说“三翻六坐十二走”，就是孩子1岁再让他去走，不要着急，更不要拔苗助长。
7.抱着睡。
有些老人喜欢抱着孩子睡，这样会影响孩子骨骼发育，一定要放下睡，不管他哭多久，抱起来再放下，孩子一定是放着睡更舒服的。
如何与老人有效沟通
既然有这么多问题，那么如何沟通才有效？下面是我初步给出的家庭内部冲突解决方法：
一、借力说服法。
可以寻找公益的育儿讲座等，请权威来帮忙。很多父母的主动性发挥不出来，就需要调动外部资源，让我们的爷爷奶奶信服。专家和权威的决策就能在这里发挥作用。
二、隔山打牛法。
就是发现问题需要沟通了，妈妈不跟婆婆直接说，而是跟丈夫说。为什么丈夫很关键呢？丈夫向自己父母转达时，他们更容易接受，所以妈妈跟老公先沟通，再让老公跟父母做沟通，也是一种很好的方法。同样爸爸与丈母娘的沟通方式也应这样。
尽量将教养方式与长辈协商，做到统一认识、明确目标、步调一致。注意不要在孩子面前暴露教育方面的分歧，爷爷奶奶要维护孩子父母的威信，爸爸妈妈也要表现出对长辈的尊重。这种家庭内部的秩序感对孩子的安全感和规则建立，非常重要。
三、积极卷入法。
有些家长说，“我实在拗不过老人，怎么办？那我就不管了，就让他们去带吧，带成啥样是啥样。”育儿的过程不能演练，拉开弓就没有回头箭，教育也不能实习，如果每个人的想法不一致，结果这个孩子会成“四不像”了，所以在教育过程中，任何人不能抱着听之任之的态度，一定要积极卷入。把对孩子的教育权、抚养权完全交给长辈，这是对孩子不负责任的做法。
隔代教养中的三原则：
1.确立稳定的第一责任人
所谓第一责任人，就是对孩子所有的发展问题承担责任。这个责任人必须稳定。不要前一年姥姥，第二年换奶奶，第三年轮到孩子妈妈。之所以早期就要保证家庭环境的干净和单一性，就在于要给孩子稳定感和安全感。
稳定的环境，稳定的责任人，会让孩子有安全感，从而逐步建立自尊、自信，敢于与人交往。第一责任人既要稳定，又要开放。责任人不是说一个人说了算，其他人都不准管，而要乐意去吸收，接纳别人给提供的好的建议和想法。
2.与老人协商给孩子订立规则
老人的优势是有更多的时间跟孩子在一起，如果需要请老人当第一责任人，那么需要与老人协商，为孩子订立规则。因为老人虽然可能开放性不足，但是经验很足，好的经验，也需要我们吸收。但如果有些确实跟现实脱节的观念，就需要跟老人一起商议探讨。也就是说，父母需要细细分析，老人有什么样的好处，可以发挥什么优势。比如说，是不是孩子所有的需求都要满足。
3.避免孩子的奶奶和姥姥共同带孩子
尽量避免双方长辈共同带孩子。我家就这样，在我家开心8个月的时候我妈妈和我婆婆同时带她。好在两个人都是共情能力较高的，就是都比较能够站到对方的角度去思考问题，及时沟通也能解决冲突。
但如果不是这样呢。通常情况下，双方父母同时带孩子很容易出现矛盾。有一个好办法就是，让她们分工，我们家就是我婆婆负责做饭和收拾家务，我妈妈负责带孩子。不过还是尽量避免这种局面出现吧。最好就是妈妈的父母或是爸爸的父母一起。
建构孩子的安全感，父母要懂“如何去爱”
所谓“让孩子有安全感”，用一句话说就是让孩子觉得外界很靠谱，在其中感觉很自在。而没有安全感的人通常需耗费大量能量去证明一些事，或去逃避些什么……而孩子最早的安全感不是自己挣来的，而是父母帮助其构建的。要让孩子觉得外界靠谱，那么父母的教养方式就必须要靠谱，因为父母是孩子最先接触到的那个“外界”。我们都宣称爱孩子，可是，不是每个父母都会爱。不是不爱，是不懂爱。
NO.1 孩子觉得外部世界靠谱与否，首先需要妈妈无条件满足
孩子安全感的建立，从他们谁都不认识的时候就开始形成了。而妈妈则是孩子接触这个世界的第一个亲密对象。妈妈的每一个举动，都对孩子有着深远影响。对小宝宝来说，妈妈的精心照料和无条件满足非常重要。我在此举个简单例子。
比如，妈妈如果是下面两种方式喂养的，孩子的安全感建构就一定会存在问题：
第一种情况是特别“科学”，甚至到了伪科学的地步。书里说，喂孩子应该掐着时间点，比如5个小时一次，一个月之内4个小时一次之类。然后妈妈就成了闹铃，到点儿就喂孩子，不管这孩子睡还是不睡，饿或者不饿。这种喂养方法，会让孩子极度缺乏安全感。因为孩子本来自己待得好好的，就被抱过去开吃。小宝宝的反射是自动的，不由自己控制，妈妈只要把乳头或奶瓶放到他嘴边，孩子就开始吮吸了。可是过程中，孩子的内心充满纠结——我现在不想吃，可管不了自己的嘴巴。这实际上是一个极度不安全的过程。很多行为刻板的孩子就是这种方式养出来的。
第二种情况则刚好相反。妈妈很随意，自己想什么时候喂就什么时候喂。虽然我说的这种情况极端了，但是的确有这样的家长。也有时候是孩子刚4、5个月妈妈开始上班，以及不得不加班等，陪孩子的时间骤然缩短；再或者是特别喜欢玩儿的妈妈，孩子刚2、3个月，自己忍不住溜出去，溜达一圈完了回来累了，于是自己先睡会儿。孩子哭了，就由家里的老人抱到一边。这个过程中，孩子也能隐隐约约地感受到，外部世界太不靠谱了，就是“我”跟“你”不成衔接，“我”的需求信号，“你”接受不到，“你”不能及时满足“我”的需求。
喂奶，其实只是妈妈们在带孩子时的重要事情之一。就是这件看起来平淡无奇的事儿，都有着深刻的心理内涵。何况，出生后的多少时间，孩子和妈妈都是日夜相处的！所以，妈妈们无条件地满足孩子的需求，注意观察孩子的个性化特征，并及时给以回馈和满足，对孩子而言，是最宝贵的礼物！
NO.2 父母对待孩子的方式，要前后一致
养孩子，对每一位父母都是一场漫长的考验。很辛苦，我知道。可是，我们仍然要保证自己情绪的稳定，以及对待孩子教养态度的稳定。
简单点说，在喂养上，今天吃多点，明天吃少点，天热穿少些，天冷就多穿，这是相对灵活的；可是，在教养中，如果父母中的一位，原本在孩子心目中是温柔的、甜蜜的，忽然在某些时候就变得很强硬，特别严厉和严肃，那么就会给孩子造成麻烦。
在孩子的生命早期，一个人身上有多种评价，对孩子而言是件无法理解的事儿。因为他们的思维是一维的，如只能接受一种食物：母乳或奶粉，只需要一个稳定的抚养人等。
所以，原本一直笑容可掬的妈妈一下子变得怒不可遏甚至喜怒无常，那么，妈妈到底是靠谱还是不靠谱，孩子无法形成一个稳定的判断。尤其那些过于情绪化的妈妈，自己心情好的时候就疼孩子疼得不行，心情不好就对孩子怒目相向，这种教养方式下长大的孩子，人格和行为举止都会非常的不稳定。
如果由妈妈主要抚养孩子，那么就尽量不要表现出暴力行为。鉴于妈妈是孩子安全感的一个主要奠基人，甚至可以说，有一个稳定的、经常暴力的父亲的风险，都远比一个暴力的母亲要小。
NO.3 信任孩子，给亲子关系留白
要给孩子信任，让他们去探索。要相信孩子会比你想象中长得好。要允许孩子犯错误。就此，我想再讲一讲我家开心的故事。
有一天，雨后，我陪她散步，遇上几只蜗牛。我指着两只靠在一起的蜗牛，告诉她：你看，开心，这是蜗牛，这两只蜗牛多亲密呀，挨在一起就像爸爸和妈妈一样。开心点头，我们继续向前走。
可是，在后面的路上，她不小心踩死了脚边的一只蜗牛。
我于是告诉开心：哦，开心踩死了一只蜗牛。
再又接着往前走的时候，我们又遇到蜗牛的时候，开心专门绕着蜗牛走，这一小小举动，让我很欣慰。而当天晚上，开心说了梦话，她说：蜗牛。
所以，你看，这就是孩子在记忆，在学习。整个过程我没有阻拦，也没有批评，只是客观描述和引导。假如没有探索的机会，或者大人武断地去阻拦孩子，孩子就无法自己去学习。而只要你给孩子机会，孩子会给你惊喜。
NO.4 在合适的时间合适的地点，给孩子建立规则，养成习惯
孩子1岁半以后，关于规则和习惯的建立就要提上日程了。
给孩子建立规则与习惯的前提，还是要孩子自己愿意。那么，如何判断合适与否呢？敏感期是给父母们的一个参照，同时要结合孩子自己的个性特点。但有一个办法其实是最简单易行的，那就是观察孩子的意愿和探索倾向，我们要学会倾听他们。
比如孩子1岁的时候，想要抓筷子、勺子，你不允许。孩子1岁半的时候，你还在满世界追着跑着喂饭。等到孩子2岁多了，别人家孩子自己开始吃饭了，你却开始埋怨自己家孩子怎么这么不听话，这样一定不行。
当孩子想要探索，一定是有孩子自己的道理。比如当孩子对于自己吃饭有兴趣的时候，就是开始教孩子学着吃饭的时候；当孩子跟你抢拖把要拖地的时候，就是锻炼孩子做适量家务的时候。以此类推。
NO.5 记住两个词：尊重和快乐
每个孩子都有自己的个体差异。同样一本书，有人喜欢，却有人讨厌。同样一种食物，对有人是美味，对有人则是毒药。
孩子一般在1岁半前后自我意识就开始发展。而现在的孩子自我意识发展还有提前的趋势。所谓自我意识发展，就是孩子开始有了自己的想法。此时，父母教养的最重要原则，就是尊重，呵护孩子的快乐。
有的父母在与孩子互动时，常有这种情况：来，宝贝，你爬过来，我就给你这个。孩子爬了，然后父母就给了一个实物奖励。这种逗孩子玩儿的方式，其实就没有尊重孩子，大人觉得快乐了，却给孩子留下了不好的暗示：我只有做了某事之后，才能得到父母的认可。因为父母将自己对孩子的爱和赞美，增加了附加条件。
所以，你是如何带着尊重和爱对待你的最好的朋友的？那么就用同样的方式去对待自己的孩子吧。
总之，父母要知道，我们的爱，是指向分离的。知道这一点，对于那些黏孩子的妈妈尤其重要。正因为孩子有一天终将离开我们，我们才更要在孩子离开之前，给他们准备好行囊。行囊里要装上什么？
当面对困难的时候，孩子会知道，父母的爱是稳定的，永远不会真正走远；
当面对陌生世界的时候，孩子会知道，因为有爱的缘故，自己完全可以勇敢迈开探索的第一步；
当被他人指责、遭到反对的时候，孩子仍然会知道，任何人的任何评价，都不至于让他失去自己，因为丰盈的早期的爱，早已确凿地告诉过他，自己一定是值得爱的，是有价值的。
行囊里装的，就是父母在孩子生命早期所给予的完整、智慧的爱。这种爱，不会把孩子的脆弱当做烦恼，不会把孩子的好奇当作麻烦。