三 孩子不能瞎批评，小小游戏巧缓冲
孩子犯错后，如果家长没有掌握好批评的方式，不但不能解决矛盾，还会破坏亲子关系。既要解决问题，又要维护孩子的自尊心，懒妈也有妙招。
在带王小妞的三年中，随着组织多人游戏次数的增加，我接触过上百个孩子。加上阅读了很多亲子教育类书籍，慢慢地，我发现了一些批评孩子的小技巧。
这些可能不能称为“游戏”，那么就作为小技巧来分享给大家吧。
1、不伤自尊促成长，“合同游戏”赋责任
别看孩子年纪还小，但他们自尊心都挺强的。有些孩子怯懦不爱出声，往往也不是单纯因为畏惧陌生环境，或者不敢参与新游戏，而是由于被自尊心驱使，怕输，怕丢面子。如果家长不了解这个情况就对孩子横加批评，只会伤害孩子的心理，衍生出更多问题。
不过，孩子因为年幼，确实需要教育引导。有时候做错了就是做错了，不予纠正的话后果也会很严重。
批评，还是不批评，确实是个问题呀。
现在的教育理念大都是“多鼓励，少批评”。这些午教育界更是呼吁“鼓励和尊重个性发展”，对孩子的言行要求得稍微严格一些都会被质疑，更不用说批评了。但是，教育环境过于宽松，少批评或不批评，又会造成什么样的后果呢？
王小妞的爸爸就是信奉“让孩子的个性自由发展”信条的家长。从孩子很小的时候，他就要求我除了孩子出现“人品上的偏差”，其他问题要尽量尊重孩子意见，少提要求、少批评，多鼓励、多肯定、多配合。遵循这样的理念，加上阅读了无数鼓励宽松教育的书籍，我自然是动用了浑身解数，尽量客观具体、精准到位地表扬鼓励孩子，可结果呢？
家里一直很民主、很宽松的氛围，造就了王小妞太过自由散漫的个性，这也是我们亟须解决的问题。
因为对王小妞批评得太少，提的要求也不多，所以她对我的态度很随意，并不像对待长辈那样尊重，常常还会顶个嘴什么的。而日．她对于自已的想法也比较固执，很难接受别人的意见。
比如一个五线谱的音符，即便我没有专门学习音乐，对照五线谱表也能知道她弹琴弹错，但我给她指出错误时她根本不信，非让我拿着乐谱去请教学过音乐的邻居阿姨。本来我性格大大咧咧，只要她没有过分无礼，我也不会严厉批评她。但在外人看起来，我们之间的小争执，她的任性坚持，就是没有很好教养的表现了。
跟老公探讨家里的“宽松育儿政策”衍生出的这些问题，他又说是因为我的批评太少，导致我与女儿的关系过于平等。他说：“因为在孩子眼中，你已经不是家长，而是朋友了，继而才出现了对你要求过高的各利，表现。”真是怎么说都有理呀！
不过，这些现象的确值得我们深思。比如，带孩子出去玩，其他家长可以围成一圈聊天，我不能。在我安顿好王小妞和小朋友的团队游戏后，我稍微一加入家长的圈子说会儿话，她就闹情绪，找茬打架。她觉得我是她的朋友，我要走动，需要先和她打招呼。
再比如，我出的主意稍不合乎王小妞的心意，她就说我没征求她的意见，大发雷霆，相当专横，全然不顾我的感受。有时候当着别的家长的面儿闹，让我特别挂不住。而日．有时候情况特殊，为了帮朋友的忙或者顾全大局，不可能按她的喜好来办事。有一次一个朋友临时有事，把孩子放我家待一会儿，我没来得及跟王小妞商议，这让她非常愤怒。她觉得我该按她喜欢的时间去接待别人，如果不这样做她就有权利发火。我提醒她，这样会让其他孩子的家长认为你很无理，要是大家都不喜欢你了，多不好啊！从那之后，我再发现她言行举止有错误就马上批评、纠正，但这让王小妞很难接受，甚至出现了逆反心理。
所以说，教育理论再正确，在实践中只要过了度就会产生矛盾。
老公知道我准备增加“批评教育”时提醒我，虽然我对王小妞的照顾还算细心，也很会按她的喜好来设计好玩的游戏逗她开心，但我在很多方面还是缺乏耐心，跟孩子谈心的时候太少，造成很多时候没有很好地疏导孩子的委屈，从而引起她的情绪和意见。老公说我更像一个好的老师，而不是一个好妈妈。
我反思了很久，其实真是这样的。比如，有一次王小妞要拿着心爱的书到水边和小朋友玩，说闲暇时可以看一会儿，我因为怕她把书掉到水里而一再阻止，但她仍然一意孤行。最后那书还是被小朋友不小心扔到水里去了。之后我虽然没批评小妞，只是安静地把书拾起来晾在石凳上，但我也没安慰她，于是她就一再找茬跟我生气。我回来对老公说了这件事，并且说：“我都没批评她，她倒跟我找茬生气。要是放我小时候，我妈早就凶巴巴地说：‘该！我都说了，是你不听话啊！’我都没在别人面前批评她，我比我妈高明多了。”
但老公说：“不管怎样，孩子心爱的书坏了，她很伤心，需要安慰。作为母亲，你可以说：‘没关系，下次注意就好，回去我们再买一本。’也就难怪她拿你撒气。如果是我，她也许不敢冲我发火，但你不同，她把你看成朋友，觉得跟你的关系更亲密，所以在你面前不会掩饰自己的情绪。”
因为我妈妈比较强势，小时候我受了委屈她很少会宽慰我，也不会耐心地跟我讲道理，所以，我不想让王小妞再有这样的缺憾，尽量努力用心地去带孩子。但由于性格原因，我和小妞的沟通还是不够温情细致。我很重视公平，孩子们有了争执会公正“裁决”，但很少会以母亲的温柔去照顾有时受了委屈的孩子，尤其有些委屈是孩子自己的失误造成的。
于是我就开始尝试在事前尽量把事情方方面面的原因、可能会发生的几种状态讲述清楚，并提出相应的要求，也会把我的为难之处向她加以解释，并对以前的一些疏忽向她道歉。这么做了一段时间之后，我发现，其实王小妞还算是个通情达理的孩子，如果让她了解了一件事为什么要这样做，如果不这样做会造成什么后果，她会配合得相当好。但前提是，一定要照顾到她的情绪，让她感受到爸爸妈妈是因为对她的感受非常重视，才会教她避免犯错。
不要低估小孩子的理解力。他们虽然年幼，但已经能够明自基本的道理是非，会思考，也会有自已的判断。像小妞，她已经懂得家里每个人的个性脾气不同，为了达到自己的目的，还懂得对不同的人采取不同的“策略”。比如她觉得爸爸是威严的代表，会对爸爸的话完全服从，就算有异议也会平心静气地说明理由；对姥姥，她一般以哄为准，万一有分歧，她也会稍微让步；而对姥爷的溺爱娇惯，她是连撒娇带耍赖；对于我，她虽然会抱怨我有时候让她受委屈，偶尔还敢对我发火顶撞，但毕竞我有好玩的游戏能“引诱”她，她怕我不跟她玩，所以时不常地也会向我妥协几次。
我趁热打铁，把一些为人处世的规则教给她，跟她“立规矩”。比如小朋友到家里来玩时，不能大声喧哗，玩具要让客人优先挑选，发生吵闹时要接受“一周内不许在家接待小朋友”的处罚。在学习上，学习日和周末可以自己安排做作业、洗脸刷牙上床睡觉的时间。如果违反规则，不做作业，则要提早睡觉并按我指定的时间去完成作业⋯⋯
这些规则条款我们会打印出来，让王小妞自已阅读，并就细节加以讨论，商定之后双方签字，立即实行。我告诉她，签约之后“合同”就贴在冰箱上，必须遵守。
我的要求并不苛刻，只要她能当天睡觉前完成作业，就可以根据自已的喜好安排游戏时间；如果偶尔有一天没完成作业，第二天就要按妈妈的规定来，她的这项“权利”就会被暂时性“剥夺”了。丧失这项权利是因为她自己不能把负责的事情做好，用现实说话，公正客观，她就不那么骄横对抗了。
在教育过程中，家长把要求提前跟孩子讲出来，比等她犯错之后再进行批评要好得多，孩子也更便于接受和增强自我管理能力。
在后来的很多种游戏里，我不断地向小妞强化一个意识，那就是：人所拥有的权利，是需要付出相应的义务才能换取的。
2、应时应景应需求，不在人前把火发
因为我们以前对小妞的“宽松教育”，导致了小妞自由散漫的个性，即使有能力也不会在考试时追求满分。老师找我谈她的学习态度问题，希望孩子能对自己的要求再高一点，严格一点。
我们以前是跟小妞说过，成绩不重要，也不要求她考试一定要得满分，她也知道我们对分数并不敏感，所以每次都会主动跟我们汇报分033数，还会自己分析出错的原因。不过，要求宽松不代表我们想让她消极对待考试啊！
后来老师告诉我，王小妞不是做得不好，而是目标感不强。具实她自我管理能力很好，只要扭转观点，很多事情根本不用管，只要给她设定好目标，她自己就能朝着这个目标去努力。
有了以前的经验，我现在遇到问题的时候，会跟小妞尽可能多地讲清楚“为什么要这样做”以及“这样做对她的利弊”。为了让她明白前因后果，我需要参考故事书、漫画书甚至电视剧中的情节，做各种形象的描绘和说明。
有一次，评选班干部时，王小妞只差两票。回家的路上先是跟我抱怨好友没投票给她，接着又十分感慨地说，有个平时关系很平淡的同学投了她的票，还鼓励她，教她如何获得更多选票。
我于是很平静地告诉她：“生活中，并不是你喜欢的人都会喜欢你，也不是你不喜欢的人就肯定讨厌你。你应该对大家都尽量好，这样才不会错过欣赏自已的朋友。”她认同地点点头。
我又得知有个小朋友的选票远远超出她，问她为什么，她说因为那个小朋友很遵守纪律，考试还总得满分。我告诉她：“群众的眼睛是雪亮的，大家都会喜欢好的孩子，是不是？你自已缺两票，归根结底还是因为自已做得不够好，所以不要把责任推到别人身上。你考试不去争取满分，还偶尔不遵守纪律影响别人，大家也都看得到。各方面都很棒，能起到表率作用的人才能胜任班干部，否则，就算当了班干部，别人也不会服气。只有平时多做准备，做得足够好，机会是不会因为一两票就跟你擦肩而过的。”
那次的批评效果很好，王小妞从那之后就比以前努力了很多。我很感谢小妞差的这两票，也很庆辛及时地纠正了她的错误观点。
有时候孩子们不接受家长的批评，可能是因为家长对她的要求不够具体，也跟她想要的东西没有直接联系。如果家长知道她的需求（比如急于当上班干部，想在某个比赛中获奖），借机会把正确的理念传授给她，她接受起来就很容易。否则，频繁的说教既无用，又会让亲子关系变糟。
王小妞也会和我提要求。比如，她觉得自己的英语已经很不错，不想再去上英语课外班了。但她的班级里80％的同学都上英语班，她偶尔还会被老师点名，说她不够努力。我告诉她，只要课前多预习，课后多复习，努力达到老师的要求，就可以不报课外班；但如果没达到老师的要求，总让老师点名批评的话，就只能去课外班补习，这样才能保证自己的成绩不被同学们落下。她听后立即点头答应了。
批评得过多，会打击孩子的自信；但提的要求太少，则不利于挖掘孩子的潜力。
另外，家长在批评孩子时要“市时度势”。有这样一类家长，在孩子们集体游戏时，自已的孩子出现了错误，他们当着这么多人的面就去打孩子。大概是中国有“当面教子，背后教妻”的教育传统吧。殊不知这种传统已经落伍了，大庭广众下打孩子，只会引起孩子更大的愤怒，更严重的逆反心理，让他们不乐意去改正错误，也无法引导他们知道为什么这种做法是错的，从而避免再次犯错。在这样的教育氛围下，孩子往往成为游戏活动的“麻烦制造者”，很少能跟其他伙伴一起长时间玩耍。这样的孩子朋友很少，对他成人之后的交际会有很大影响。
我认识的一个孩子，家长的管理办法就有点“简单粗暴”，以至这个孩子行为上就有点崇尚用暴力解决问题，不讲道理，不懂事。有一次玩足球游戏，因为给孩子们设计的游戏规则必须浅显易懂，所以没有设置“越位”或“后卫”等稍微复杂的规则。这个孩子就有点不服气，开始以蛮横的态度推操其他孩子，用以对抗不准确的游戏规则。我只得把他罚下场，并告诉他，因为游戏参与者都不懂专业规则，所以只能灵活机动地对成人世界的足球规则加以改变。只要这些规则对比赛双方来说是公平的，大家就能玩得开心，这个游戏就是好游戏。
这个孩子站在场地边上，看别的小朋友们很开心地玩了二十分钟，最后不得不羞怯地向我妥协。
孩子有了思考能力后，做事自有他（她）的道理，家长们要了解他们行为背后的想法，加以正确引导，平心静气地跟他们沟通。打骂——尤其是当着别人的面打骂孩子，这种伤害孩子自尊心的做法既恶劣又无效。
3、严厉批评作用，好玩游戏来规避
我们在教育孩子的过程中，经常会遇到这样一种比较棘手的情况：在对孩子的教育上，与他人产生冲突。这个“他人”既包括自己家的亲人，也包括孩子的老师。
我的观点是，在同一个家庭中，对孩子的教育理念应该保持一致，否则会让孩子产生无所适从的感觉。有时候，孩子犯了错，爸爸妈妈管教，爷爷奶奶护着，教育的效果就会受到影响。
在家里，大家教育理念不一致还能协商处理，那么，与老师的教育理念不一致时应该怎么办？老师有时候批评孩子过于严厉，而家长想要保护孩子的自尊心，或者不想影响孩子上学的热情，不愿意让老师批评孩子。这种情况应该怎么办呢？
在王小妞上学前，老公和我一致认为一年级应该主要培养孩子求知的热情，至于纪律问题，毕竞平时对她的要求也比较多，加上又是女孩子，我们就没有特别关注。我也知道，好习惯要从小培养，只是孩子刚入学，如果约束过于严苛，我们担心她会厌学。
但是很快，我就被老师请到了办公室，原因是王小妞在上课的时候画画。我只好跟老师说，回去一定好好管教她。
那天王小妞的眼神我到现在还记得。她站在不远处，时不时地看我，眼中是从未见过的胆怯恐惧。这令我想起了我小时候第一次被老师“请家长”，因为害怕，脑子里一片空白，不知所措，简直有到了世界末日的悲凉。而且回家之后还被妈妈一顿暴揍，从此更加怕老师、怕上学。我真的不希望王小妞如我一般。可怎么说也得让孩子懂得尊重老师，完全不理会，不去批评也不好吧。要怎么开口呢？
想到这儿，我看了看充满恐惧、默不作声的王小妞，边走边把她搂了过来，温柔地和她聊起天来。“怎么了？老师说你了，没事儿的。”
小妞发现我态度依然温和，表情随即轻松了很多：“我就是上课画了一个小人，老师就生气了。”
我马上接茬问她为什么要画画，她说今天上课的内容她都学会了，有点无聊。
我对她说：“上学的目的不仅是为了获取知识，还为了学习如何遵守纪律，并在集体中帮助别人。你虽然学会了老师在课上讲的知识，但仍然要遵守课堂纪律。况且，老师管理的是全班37个同学，她需要对所有的同学负责，这是她的责任。如果班里那些还没学会的同学被你影响，也不好好听课，那么他们就学不会这些知识，导致考试成绩不理想，甚至留级。你的好朋友也许就因此不能再和你们继续在一个班上学习了，他们也会挨家长的批评。所以你看，你是不是应该遵守课堂纪律呢？能不能理解老师对你的教育呢？”
王小妞听完，笑着答应了。
就这样，她既没有因为老师的批评而伤害自尊，又明白了老师的要求。一直到一年级快结束为止，王小妞总是写字、做小礼品送给老师，与老师聊天，特别喜欢老师。后来偶尔老师找我“告状”，她也会很平静地在旁边一边玩一边等我，丝毫没有心理负担。我很庆幸保护了孩子喜欢学习的热情，更不会因为老师向家长“告状”而憎恨老师，也没有影响孩子对画画的热爱。我想，虽然我没有像老师要求的那样，对孩子严厉批评，但也取得了她想要的效果。不管我们和老师有多少教育理念上的分歧，家长一定要再三为孩子多作考虑，因为如果不能和老师更好地配合，伤害的还是孩子。
家里的长辈为孩子付出了很多，即便有时他们的教育方法与我们产生了分歧，我们要尽量想办法避免为此产生争执。
我妈妈带王小妞时，对孩子的衣服最关注舒适度，但不管搭配起来是否好看，有些配饰她会随手乱放，经常找不到。于是我找出色彩学一类的图画书和服装杂志，时常跟王小妞讨论服装搭配，玩“时装模特大换装”游戏，并指导她学会归类、整理衣服。半年后，王小妞已经能自已搭配出时尚靓丽的衣服啦！这时她就会跟姥姥撒娇，要求自己决定穿什么，自己整理衣服。她甜腻的撒娇让姥姥无法拒绝，也因为孩子细心的整理，东西再不会找不到了。这样既避免了我们和老人因教育理念产生分歧而出现矛盾，又引导孩子进入了学会照顾自已的新阶段，我的困扰自然就解决了。