第3章 父母怎么说，孩子才听话(1)

1 一言不合，亲情的小船说翻就翻

很多父母抱怨自己的孩子不听话，养孩子太难了，殊不知，是先有不会说话、不懂沟通的父母，然后才有不听话、不理解父母的孩子。父母要知道，学会说话是做好父母的第一步，也是父母的第一堂课。

通常，孩子不听话主要有以下三个方面的原因：

一是孩子能力具备，态度不足，即“有能力没态度”；

二是孩子态度端正，能力不足，即“有态度没能力”；

三是孩子不具备能力，态度也不端正，即“没能力也没态度”。

针对不同的原因，父母要采取不同的教育方式才有效。

三思而后“言”

孩子不听话的原因不同，父母的应对方法也应有所不同。

对于“有能力没态度”的孩子，父母自身要坚定，做事要有标准，不能给孩子的错误行为开始的机会。很多父母都会遇到这样的情况，越是不想让孩子去做的事情，孩子越想做，今天说的话孩子听了，改天却又犯同样的错误……

我们在商场里有时可以看到这样的场景：孩子站在某个心仪的玩具前面不肯走，甚至还会大哭大闹，父母怎么说都不行，批评、指责甚至恐吓、打骂都不管用。父母一般怎么办？因为是公众场合，父母会考虑围观者的目光、对他人的干扰等，无奈之余，大多会选择妥协，孩子要什么就买什么，之后父母通常会说：“就这一次啊，下次不许这样了。”孩子通常也会乖巧地回答：“嗯，好的。”表面上，孩子的要求得到了满足，也对父母的教育做出了承诺，但这事真的解决了吗？没有。

很多父母都意识不到这个问题的严重性，“孩子要——父母不给——孩子哭闹——父母妥协”，这一过程虽然在当时是有效果的，但孩子以后还会再犯，因为孩子会觉得只要哭闹了，就能达到目的，就能“威胁”到父母，让父母妥协。成功之后的承诺，孩子压根不会记得。正是由于父母妥协行为的错误引导，孩子才尝到了“威胁父母”的甜头——这是一种变相的鼓励，会让孩子从此有恃无恐，“知己知彼”，父母则会“节节败退”，为自己错误的处理方式不停地买单。

如何解决这个问题呢？

很简单，搞清楚孩子行为背后的逻辑关系，站在孩子的角度去看问题：我就想买个玩具嘛，有什么错？为什么不给我买？爸爸妈妈你们不要无理取闹了！我只是想要玩具！这时，父母一定要站在“理”字上与孩子沟通，可以和孩子说“家里已经有这个玩具了，不可以铺张浪费”或“钱不够，买不了”等。父母一定要注意，纵然孩子哭闹，也不要向他们妥协。父母对孩子的情绪可以表示理解，但要有底线。要让孩子知道，有些事情不是哭闹就可以解决的。事实上，“有能力没态度”这种情况只要一次真正处理好，以后父母就不会再伤脑筋了。

把话说明白，孩子才不会摸不着头脑

如果孩子是“有态度没能力”，那父母即使再苦口婆心地做孩子的思想工作也没用。今天听别人说“慈母多败儿，棍棒出孝子”，有人把孩子“打”进了清华北大，父母就噼里啪啦打了孩子一顿；明天又看网上说夸奖会使孩子进步，就毫无缘由地大肆赞美孩子……这太莫名其妙了，父母要知道，孩子也是有自我意识的，孩子会思考、琢磨，不同的孩子也有不同的意识，好比一个萝卜一个坑，萝卜有大有小，坑怎能一样？把一个42码的脚硬塞进40码的鞋子里，这脚是要废了的！同理，不考虑自家情况，盲目按照“别人说”的方法教育孩子，孩子离废也不远了！

在与孩子的沟通过程中，很多父母以为自己讲清楚了，孩子肯定听明白了，其实孩子根本没有听懂父母的话。

例如，父母总是要求孩子认真学习，认真吃饭，可到底怎么样才算“认真”呢？知道的孩子几乎没有。而父母也并没有给孩子明确、具体的指导。为什么？因为父母自己恐怕都不清楚何谓“认真”，只是喊着“认真”的口号，用“认真”解释“认真”罢了。

其实，让孩子“认真”起来的方法很简单：指导明确，要求具体。我们用洗手这个行为来解释这八个字。父母让孩子认真洗手，怎么才算“认真”洗了呢？只需父母给孩子耐心地做一次讲解和示范即可，如怎样将手打湿，怎样用香皂擦，两只手要怎样搓，以及怎样用水龙头冲掉手上的泡沫等。

有的父母会问：“这么简单的事情，有必要说得这么明白吗？”我的回答是：有必要！因为很多在成年人看来清晰明了的“小事”，对于孩子来说却是人生从未经历过的“大事”。在成长过程中，孩子他们需要父母的指导，帮助他们确立规则和标准。而且，与孩子沟通，有道理比有效果更重要。为什么父母说话孩子不爱听？因为很多时候父母讲的或者做的没道理！很多人对此不以为然，认为效果（或者说结果）才是重要的，还搬出NLP理论来说事，把它当作“金科玉律”，实在是可悲。

NLP即Neuro-Linguistic Programming的缩写，意思是“神经语言程序学”，其中的第三条“有效果比有道理更重要”被很多国内“专家”奉为经典。它最初被用于制度良好但是执行力不足的企业，后来也被教育界引用。本来此话是没有任何问题的，悲剧的是它到了中国，“专家”们没有进行明确的考证和区分，就开始大肆鼓吹起来，自从被曲解后，被大肆追捧、宣扬成了“效果重要论”，俨然成了教育“圣经”。事实上，对于孩子来说，道理尚且不通，何谈效果呢？即使一时有效果又能持续多久呢？“效果重要论”令无数父母变得唯利是图、急功近利，结果可想而知！直接追求效果的方面实属本末倒置，简直荒谬，这样只会害了孩子。

再一再二不可再三，批评教育要分开

孩子不听话的第三个原因就是“没能力也没态度”。面对这样的孩子，绝大多数父母都会很头疼，觉得无从下手。

对于这样的孩子，父母也要方法与原则兼备，两手抓，两手都要硬。先教孩子方法，教会了方法，再来提原则和要求。孩子达不到要求，就要进行批评教育。

父母一定要注意，越是复杂的局面，越要讲究方式方法，要注意自己的态度，不要引起孩子自我意识的反弹。

拿“批评”来说，应以对话和交流的方式为主，但要更偏重于对错误思想和行动的思索及检查。为了解决问题，避免错误再次发生，批评应是父母和孩子之间一场有约定和要求的对话。

我曾遇到这样一个案例：男孩，初中生，很爱玩电子游戏，很影响功课，甚至还逃课，父母非常着急，问我该怎么办。我的解决方案是要分情况。

首犯要说理。

通过调查我发现，这个孩子学习成绩其实还可以，但本人的自制力比较差，对后果预见不足，一有可能就想跑出去玩游戏。我建议父母在出现这种情况后，首先要有足够的耐心去教育孩子，告诉孩子这样做的后果，还要表达出对孩子的信任和期望。重要的是要让孩子明白这样的做法是不当的。父母切不可大发雷霆，打骂孩子。英国著名哲学家约翰·洛克说过：“说理是对待儿童的真正办法。”就是这个意思。

重犯要约定。

这个孩子后来禁不住诱惑，逮到机会，又偷着跑出去玩游戏了。这时父母还和风细雨地对待吗？肯定不行！父母应该严厉地告诉孩子这样做是错误的，要和他约定一个方案，并要求他保证，如果再犯，他将接受什么样的惩罚。当然，惩罚方式应是双方都可以接受的，如做家务等有意义又不伤害孩子的方式，同时父母也要承诺，不会大发雷霆，打骂孩子。

其实，孩子比大人更讲“义气”。在这样的信任和尊重下，孩子基本不会再犯，即使想玩，也会事先与父母打招呼。

再犯要惩罚。

然而，孩子毕竟是孩子。成人都会不停地犯同样的错误，孩子当然也不可避免。后来，他又逃课去玩游戏了！这时父母该怎么办？两个方法，很简单，一是保持沉默，但要让孩子明白，自己都知道了，告诉他保留采取惩罚的权利，但当下还不打算实施；二是根据约定，让孩子践诺，接受惩罚，并再次让他保证，如果再犯该怎么办。父母一定要注意，此时同样也不可大发雷霆，打骂孩子！

有的父母会说，赵老师，这样轻描淡写有用吗？各位父母真是小瞧了沟通的力量，事实上，通过以上做法，孩子根本不好意思再犯错了！我曾和这个男孩谈了很多，了解到，他的父母根本不让他玩游戏，哪怕一会儿也不行，所以我与他父母也做了协商：每周在固定的时间容许他玩游戏。在实施这一纠正方案的过程中，孩子也有过反复，但没过多久，他就不再旷课逃学了，后期甚至在规定时间内游戏也玩得少了。过了一段时间我再回访时，这孩子告诉我，他以前去玩游戏不仅是因为高兴，而且还想气气他的家人！

诚然，每一个孩子都是独一无二的，教育孩子也没有固定的方式方法，适合的才是最好的。但方法是共通的，即古语所讲的“因材施教”，就是父母在了解孩子的基础上，用科学的方法，对孩子区别教育，扬长补短，才能事半功倍，孩子才能朝好的方向发展。

这个例子就是典型的“因材施教，因利势导”。父母做得有道理，孩子才会服从。孩子的错误，很多时候是由于父母沟通教导不当造成的。

沟通是一门科学，也是一门艺术。以力使人服一时，以理使人服一世。使用简单粗暴或违背孩子成长规律的教育行为，虽然一时看似有效果，但作用无法保持长久。讲得有道理，做得有道理，真正提高行为效能，才是保证父母和孩子成功沟通的关键。有人会问，针对孩子犯错，还有没有更简单的方法？当然有！就是家规。对于有些事情，即使没有做过事先的约定，父母依然可以参考家规的标准对孩子的行为进行评估，具体可以参考《诫子蒙训》（见第80页）。

2 听孩子的话，别让他心伤

倾听是一种平等而开放的交流方式，说与听二者密不可分。怎么说才是讲道理？如何才能知道孩子的雷区在哪里？面对孩子，要想谈话做到有的放矢，父母必须学会聆听。在面对孩子时，父母不能一味用主导者的姿态进行教导，而不愿倾听孩子内心的想法，这样做，只会加深与孩子的误解，对解决问题无益。

很多父母向我抱怨孩子不听话，但当我反问他们是否认真听过孩子的话时，父母们通常都会支支吾吾起来。事实上，家庭中的话语权不能只握在父母手中，孩子应与父母拥有相同权重的表达权利。父母要想了解孩子，让孩子听话，就必须学会做一个好的听众，能得到孩子的信任，第一时间掌握信息，设计对策。那么，父母怎样才能做一个好的听众？怎样才能让孩子心甘情愿地向你展示他的内心呢？本节我们将解决这些问题。

别拿孩子的想法不当回事儿

CASE

有这样一个真实的故事：

某天考试成绩出来后，一个平时学习很好的孩子闷闷不乐地回到了家里，爸爸问他考试成绩怎么样，他说考了80分。他爸爸当时就火了：“你平时不是都考满分的吗？怎么成绩下滑这么快？说，你最近都干什么去了？有没有玩游戏？有没有逃课？有没有……？”面对突如其来的责备，孩子眼泪“啪嗒啪嗒”地往下掉，爸爸一看更生气了：“你考这点分还委屈了？哭什么哭！平时怎么教你的？”孩子委屈地说：“这次的题特别难，老师说全班最高分就是80多一点，我是第二高分。”爸爸一听，立刻“哑火”了……

有多少读者朋友遇到过类似的问题：一听到坏消息，负面情绪瞬间爆发，还没来得及听完后续，手、口就已经配合大脑做出了简单粗暴的反应。我相信，有过这种情况的父母会有很多。因为不会倾听，父母用自己轻率、粗暴的行为深深地伤害了孩子而不自知。即便事后父母意识到了自己的错误，也大多不以为然，认为不是什么大事。殊不知，面对父母一次又一次的过分轻率、粗暴的行为，孩子难道会坐以待毙吗？当然不会！连单细胞生物草履虫都懂得趋利避害，更何况是聪明可爱的孩子呢！父母不理性的情绪和行为不仅会伤害到孩子幼小的心灵，还会导致孩子为了减小或者躲避处罚而掩饰、隐藏、删减语言里的重要信息，甚至撒谎。看到这里，读者朋友们明白为什么有的时候孩子会撒谎了吧，很多都是被父母逼的！

讲了这么多，父母们明白了吧，与孩子的沟通过程中，倾听尤为重要，包括如何倾听以及如何听到正确有效的内容。法国著名启蒙思想家、文学家伏尔泰曾说过：“耳朵是通往心灵的路。”倾听是人的一种本能，通过它，我们接收外界的信息，认识外面的世界，并因此成长起来。父母学会倾听，是了解孩子所思、所想的重要一步。

唠叨十句，不如多听孩子一句

一个只会诉说不会倾听的人肯定是一个自以为是的人，同理，只说不听的父母也不是合格的父母。父母多听孩子说话，可以更加全面地了解孩子，从而能更加尊重孩子，拉近与孩子之间的距离。

面对孩子的问题，因为一知半解而做出错误的反应的父母太多了。父母总觉得自己是世界上最了解孩子的人，对孩子的一切了如指掌。实际上并非如此，大多数父母对孩子顶多是一知半解。有时候，一知半解比一无所知更可怕，父母不会倾听，也就不够了解孩子，与孩子的隔阂也越来越大。讽刺的是，大多数的父母既不了解自己的孩子，也不懂得如何去了解孩子的想法，还妄图掌控孩子的人生。