第5章 给自己施恩,成熟而不世故(1)
成熟的人,做人沉着稳当,人人想与之交往,这样的人在社会上也左右逢源,如鱼得水;而世故的人,本以为占了便宜,把社会上各种算计运用得自以为是,结果,日久见人心,由于世故里的精明,人人对你敬而远之,只会落得孤家寡人,形影相吊的下场。
1.忍,但不能一味忍
“小不忍则乱大谋”,讲究做人的方圆之道,做有“心机”的人,懂得忍耐的必要性,但是“忍”不能没原则的忍:不该忍的忍,那是懦弱的表现;该忍的不忍,那是鲁莽的作为。做人懂方圆之道,自然处忍与不忍于胸腹之中。
有的人确实是性格上天生温和、善良,但要注意从维护自己的形象和利益出发。心里要清楚,对什么人可以忍让,对什么人却不能忍让。如果你的忍让带点着“讨好”的味道,那就更大错特错了。靠忍让去换得别人的好感,大部分情况下是适得其反。除非你遇到一个非常善良的智者或者和你一样喜欢一味忍让的人。
一忍再忍,就会让人觉得你比较软弱,分不清是非。在忍让的同时,总会在是非问题上作些妥协,久而久之,你会发现有些时候自己也搞不清到底什么是对,什么是错。如果在原则问题上一再忍让,有时会害了自己。犯了错误,甚至以身试法,自己还蒙在鼓里。
忍久了,自己也会觉得很压抑。很少有人能非常轻松地、愉快地一再忍让别人。大多数情况下,在心里总要作一番斗争。忍让的次数越多,越是痛苦。这种压抑的心情会带来很大的副作用,最大的不利是损害健康。同时也放纵了别人,其实也是“害”了别人。一般来说,别人是不会把一再忍让当做适可而止的信号,相反却容易得寸进尺。妻子对丈夫越轨行为的一再忍让,只会使丈夫为所欲为,变本加厉,甚至他会某一天突然认为这是正常的。母亲对儿子不良行为的一再忍让,会使不懂事的孩子误入歧途。一再忍让可能导致最终结果的不可收拾,让人后悔不已。
喜欢一味忍让的人,应该告诉自己在适当的时候要警醒一下别人,或在关键时候予以回击,不要让自己的原则受到侵犯。对于一些善意的玩笑,一时过火的行为,忍让一下可以显示你的涵养,但对于那些一贯性的、污辱性的甚至无赖性的侵犯,忍让就等于绵羊投降于恶狼面前。这时候需要的是反抗。当然在此之前不妨先警示一下对方,以示你的风度。即使你也知道反抗的结果可能断绝来往,甚至付出更惨重的代价,你也得奋力去做。即使你力不从心,或者可能遭来更大的侵犯,你也得坚强地去做,因为结果往往是邪不压正。不管结果如何,你要从维护自己的形象出发,从拯救一个丑恶的灵魂出发,给予迎头痛击,让他知道,该如何尊重人。
2.不要算计人:算来算去算自己
天天想算计别人的人,最终肯定会被别人算,做人要有“心机”的目的不是用心机去算计别人,而是用“心机”去保护自己,以防被他人算计。
社会上就是有那样一帮人,心术不正搞歪门邪道,堵塞别人的道路,破坏别人的成功为乐。让许多人深受其害,抱怨这些人真会算计。这样的人古已有之。
从古到今,有这样一类人,就是自己没有本钱,帮别人出谋划策,从而分一勺羹。春秋战国时有一家,就叫纵横家,专门吃这碗饭,而且不管主子是谁,朝秦暮楚,一样地效力。后来也多叫门客,叫幕僚,叫师爷,叫谋士。现在也有,非正式的称号叫策划。一个熟人搞了台电视节目,把你挂在策划这一档上,可见策划是非正式职务。上电视标出你是策划,纵没有实惠,也有点面子。当小偷,窃金库,卖假货,盗书版,贩毒走私,三陪嫖赌,贿官傍款……这里头的策划,没一个会“来将通名报姓”的。
会算计的人就是这帮人里的伪劣产品,他们既称不上纵横家的“家”,也算不上走私犯之类的“犯”,在专家们与罪犯们之外,生活在我们中间,就是人们常说的“会算计的人”。会算计的人,虽无专长,但也能算计来一官半职。只是当官不会为民解忧,但会把别人干的功劳归自己;自己不会写小说写诗歌写散文,但会写大批判文章,把别人的成果一笔抹煞;自己不会盖楼房,但会找两个钉子户,让你连地基也甭想打……这类人,不显山露水,好处捞够了就行。这类人犯错也不会大。这类人总沾好处,得名得利,但到头来也什么都没留下。这类人你见过,我见过,他也见过,像蚊子苍蝇虽说闹不了大事,但也绝不了种。
当然,存在的就是合理的,这种人也不是没有“好处”的。
有了会算计的人,才会有被算计的成功。远的说李白、杜甫,李白仕途不达,杜甫功名不就,乃有李杜诗名千古传;近的说鲁迅,若不是那么多人算计围剿,哪有这举世无双的鲁氏杂文?
有了会算计的人,我们会增长许多生存能力。学会与这类人打交道,一不上火,二不生气,也会知道什么东西不值得让你变得与这类人一样下作。该丢的丢了就是,该舍的舍它而去,并不使你活得更差。因此,你不妨把此类人当做心理健康教师,让你时时有个标准:这样做会让我也变成“这类”了吗?
有了会算计的人,社会也有了一个“环保信息”。蚊子苍蝇闹不了大事,但蚊子苍蝇成了气候,得了势,那就说明这里有了腐败之气了,可以下大功夫清除这些垃圾了。所以说做人不要算计人,你的“心机”都用于正道,一样可以有所作为,功成名就。去做一个小人,不但事业不成,还会留下骂名,实乃做人的大失败。
3.软硬兼施,以牙还牙
人还是具有动物性的,互相欺诈、压迫的现象,也普遍存在着。你要不被别人欺负,就要有点锋芒,如何抗拒别人还不得罪人,就要看你做人的本事和“心机”了。
俗话说“软的怕硬的,硬的怕不要命的”,吃柿子专捡软的捏。生活中一些蛮横霸道的恶人之所以能够得意一时,就是因为社会上有些人忍气吞声惯了。他们作威作福、发火撒气往往找那些软弱善良者,因为他们清楚,这样做并不会招致什么值得忧虑的后果。在我们身边的环境里到处都有这样的受气者,他们看起来软弱可欺,最终也必然为人所欺。因为一个人表面上的软弱事实上也助长和纵容了别人侵犯你的欲望。
人是应该有一点锋芒的,虽然在待人处世中没必要像刺猬那样全副武装,浑身带刺,至少也要像那些凶猛的动物一样,让人觉得你不好惹才是。特别是对于那些没事找事的恶人,你只能是“腰里别冲牌,谁来跟谁玩”。
树立一个不好惹的形象,是确保自己不受欺侮的一条很重要的做人“心机”。这一形象在时刻提醒别人,招惹你是要承担后果并付出更大代价的。
有这样一则真实的故事可以给我们一些启示。它说的是在20世纪80年代中期南方某地一个集贸市场上,有一个泼皮无赖,仗着自己练过几天功夫,会耍几手三角猫儿的拳脚,在小镇的农贸市场上为非作歹、为所欲为。最令人气愤的是,他总是拎了这个摊位的鸡,又拿了那个案子上的肉,却总是不给钱。谁要向他讨,他就说先赊着以后一块儿给。可谁真向他要时,他便会大打出手,或是想法子弄得你无法在此地呆下去。大家对这样一个无赖小人真是敢怒而不敢言。
然而有一天,这个无赖却碰到了茬儿上。一大早无赖就来到市场上,只见他走到一个猪肉摊前,用右手点着一块肉要摊主割下来给他,那位摊主也是位青年,听他一说,二话不讲,操起刀就在案子边的条石上霍霍地磨了起来。这个无赖见此,也只好站在那等着。此时,摊边上的人开始聚拢过来,一半是看热闹,一半是想亲眼目睹一下这个无赖如何横行霸道。岂知,这位摊主磨了好几分钟还没有罢手。此时,无赖急了,张口就骂,要摊主快点儿。只见这位摊主不慌不忙地应了一声,把磨得闪亮的刀往阳光下一摆,一道寒光直照到无赖的眼睛上去。无赖心中一惊,不由得打了一个冷颤。他又催摊主赶快割肉,但语气明显缓和了一些。摊主拿着刀,对着这个无赖想要的那块肉就砍下去,只听“刷”地一声,一大块齐整整的肉就被割了下来。更令人叫绝的是,也就这一刀,把肉中连着的骨头也齐齐地砍断了。见此情形,这个无赖心中又是一愣。然而,事情还没有完,摊主把肉砍好之后,并不是像往常那样,把刀搁在案子上就算了,而是出乎意料之外地朝身边几尺远的一块木板上扔去。随着“啪”地一声响,那把剁肉刀便插在木板上,与其它几把并排,排列得非常整齐。哦!原来这是他的刀板。同样令人奇怪的是,这回无赖并没有像往常那样,拿起肉扬长而去,而是叫摊主称了称,乖乖地如数把钱交了。
当然,我们每个人都不可能有这样那样的绝活。但是,这则故事告诉我们的是:通过某种形式、某种物品、某个动作,给小人一种暗示,自己绝对不是好惹的,更不是好欺负的。实际上是在告诉小人,一旦被逼急了,羔羊也会变成猛虎的,“兔子急了还会咬人”,更何况人!这里,虽然没有明火执性和差异性角度来看,的确是如此。据此,在待人处世中,学会对人的性格作具体分析,看人下菜碟,对性格活泼者可以随意调侃,开个玩笑什么的也可以;对秉性拘谨而抑郁者,则宜于推心置腹地促膝谈心;对于性情耿直者,可以直言不讳,即使偶有失言,也无碍大事;而对于敏感多疑者则应掌握措辞的分寸,出言之前应三思,力求辞能达意。
一个人在社会中生存和发展,只要能够显示出你是一个不容欺侮的人,你就能够做到不受气。当然你不必现还现报,立竿见影,只要花点“心机”,能抓住一两件事,大做文章,让冒犯者品尝到你的厉害,就能收到一种“杀鸡给猴看”的效果,起到某种普遍性的威胁作用。
哪些形象最不易受欺侮呢?这里不妨略举一二:
1.泼辣的形象。所谓的泼辣,便是敢说别人不好意思说出口的话,敢为别人不好意思表现的举动。谁敢让他受气,谁当面就会下不来台。他敢哭敢闹、敢拼敢骂,口才好,又敢揭对方的老底儿,所以,很少有人敢惹这种人,以免自讨没趣。
2.爱玩命的形象。其实,人类一切的弱点都可归结为一个“怕”字,而怕死则是人类最本能的一种东西。那些爱玩儿命的主,往住喜欢用武力解决问题,以玉石俱焚的态度来实现自己的意志,这种游戏自然是常人不敢玩,而且也玩不起的。
3.有仇必报的形象。人人都知道,仇恨是一种非常可怕的东西,而其最可怕的地方莫过于它的爆发没有时间的限制,令人防不胜防。所谓君子报仇十年不晚,就是这个意思。当然,我们这里并非提倡人们动不动就去玩儿命,而是说在大是大非的原则问题上,应该做到还以颜色。
4.实力派形象。塑造实力派形象就是要你在平时就要注意展示你雄厚的力量,比如,令人可羡慕的专业本领、广泛的人际关系、神秘莫测的后台等等,这些都会在周围的人群中造成一种印象,即:你是一个能量巨大的人,不发威则已,一旦发威则后果难当。所以,人们一般不敢招惹这类人物,持有这种形象的人也很少受气。
有了一个不好惹、不受气甚至敢玩命的形象,就好比是种下了一棵大树,从此,你便可以在树荫下纳凉,再也不用担心别人敢平白无故地欺侮和招惹你。
4.要成熟而不要世故
成熟是真正的“心机”,世故则是快腐烂的“心机”,玷污了“心机”的含义。做人要积德,就得要成熟而不要世故。
生活中,大多数人觉得做人很难,人们渴望自己早一些成熟起来,可往往却又无法分清成熟与世故的界限,陷于世故的泥坑。那么,到底怎样区别成熟与世故呢?
成熟者能看到社会或人生的阴暗面,却不被阴暗面所吓倒,表面上沉静而内心却有一腔热血。因为面对黑暗面,有不平而不悲观,既坚信希望在于将来,又执着于今天的努力。世故者也看到社会的阴暗面,但他们分不清主流和支流、本质和现象。他们因为曾在事业、理想、生活、爱情等方面遭受过打击或挫折便冷眼观世,觉得人生残酷,社会黑暗。在生活中,成熟与世故的具体区别表现为:
1.真诚与虚伪
成熟者知道社会是复杂的,因此人的头脑也应当复杂些好。遇事要自己思索,自己做主,不轻信,不盲从;与人交往,考虑复杂些而不失其赤子之心,“和朋友谈心,不必留心”;如果遇见不熟悉的人,“切不可一下子就推心置腹”,因为这样既不尊重自己,也不尊重别人,可以多听少谈,真正了解后才可以敞开交流思想。这是鲁迅先生待人的经验之谈。世故者由于过多地看到人生和社会的阴暗面,因而错误地认为人世间没有真诚可言。与人做“披纱型”的交往,犹如信奉伊斯兰教的妇女披上自己的面纱一样,把自己的内心世界封闭起来。对人外热内冷,处事设防,奉行“见人只说三分话,未可全抛一片心”的处世原则。同友相交,虚与周旋,别人的事自己探听尤详,自己的事隔墙难闻,说给别人听的,尽是些“不着边际”的话。
2.互助和利用