第3章 交易王国 丑态百怪
诈骗案
一个报童在大街上高声叫卖：“骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”
某行人连忙上前买了一份。可是，他把整个报纸翻了个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听报童又吆喝起来：
“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
万年乌龟
小强想买一只寿命最长的乌龟。他捡了一只，问卖龟的人：“这只乌龟能活多久？”
“哦，可以活上1万年！”
小强高兴地把乌龟买回来。可是，第二天一看，乌龟却死了，他便急忙跑去找那个卖龟人：“你说这只乌龟能活1万年，怎么它今天就死了呢？”
“今天就是它的1万年寿终。”卖龟人答道。
刺猬训子——“看你还听不听话！”
一个坏蛋
某夫人订购了一打鸡蛋，但送给她的只有11个，于是她去找商店的主人。
“我早上不是订了一打鸡蛋吗？”她问。
“是的。”
“但你们只给了我11个，还少一个。”
“哦，对了，其中有一个坏蛋，我替你消灭了。”
灭虱妙法
有个人配制了一种灭虱子的药，拿到自由市场上去卖。有人上前问：“这药怎么用法？”
“抓住虱子以后，把药瓶口打开一熏，它立即就死。”
巧嘴贩子
从前有个卖瓦盆的，想尽快把自己的一担瓦盆卖出去，便面对顾客，拿着瓦盆，用烟袋锅子敲了起来。边敲还边喊：“听这瓦盆啥响声嘛！”
不料，他一下子把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。此人不动声色，指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦碴子棱是棱，角是角，烧得多结实！”
顶数你的态度好
在百货商场的服装柜台内，摆着一个面带微笑、和蔼可亲的女模特衣架，她向顾客们展示了她那美丽诱人的衣着，显得那样潇洒大方。
这时，一位老大娘提着篮子路过这里。当她抬头看到这个女模特时，激动不已地说：“我走了这么多柜台，还顶数你的态度好！”
特殊护理
一年有几个季节
炎热的夏日，一个个体商贩在摆满毛皮大衣、羽绒服、皮夹克的店铺中高声叫卖：“快来卖吧，季节性大减价！”旁边坐着他的小儿子，正在看《自然常识》。
突然，儿子问道：“爸爸，一年有几个季节？”
这位无暇顾及儿子的爸爸顺口答道：“两个：淡季和旺季。”
物以稀为贵
一老汉旅游行至某市，清晨，刚下火车，甚感腹空，便信步走进一家小吃店坐下，店主笑容可掬地招呼老汉问：“想吃点什么？”
老汉说：“来碗热面。”等了一会儿，店主端上来一碗热气腾腾的面，老汉一看便问：“这么稀的面，钱怎么这么贵？”
店主笑着答道：“物以稀为贵嘛！”
“动物”饼干
一家饮食店，货架上摆满了各种规格、不同产地的大瓶酒、小罐饮料、圆盒生日蛋糕，袋装花生米、方盒“动物”饼干等等。
饮食店主半天不见一个顾客来，一名女售货员在一旁无精打采地看一本闲书。
偶尔，一个小朋友来店买“动物”饼干。小朋友将钱递给女售货员，她顺手扔给小朋友一盒，当小朋友打开盒子时，两条小虫正在饼干上蠢蠢蠕动，于是小朋友对女售货员说：“阿姨，动物饼干生虫子了！”
女售货员听了大言不惭地说：“这是真正的动物饼干呀！”
竞争窍门
搞活开放，生意兴隆。某市在同一条街上，有3家服装店，门户相邻。这样，任何一家都常被其他两家抢走了不少生意。为此，他们绞尽脑汁。
有一天，第一家服装店在门前贴出一张引人注目的告示：“1987年开业，专卖上等服装。”
第二天，第二家服装店门前也出现了一则告示：“1987年开业，专卖最新服装。”
只有中间那家服装店的门前还是空空的，可是没过几天，中间那家服装店的门前也出现了一张用粗体字写的告示：“主要入口处”。
发财奥秘
美国某城市的繁华街头，贴着这样一张广告：“如果谁给我寄100美元，我就告诉他赚1000美元的奥秘。”
有不少人真的寄去一封信和100美元，得到的回信是：“找10个像您这样的傻瓜！”
今非昔比
某华侨归国观光，来到他30多年前当过店员的商店。当年的老伙计现在已经是商店的经理了。他让华侨谈谈观后感。
华侨说：“今非昔比，大不相同了！”
“是吗？何以见得？”经理高兴地问。
“是的，过去是柜台里头的人比柜台外头的人客气，现在是柜台外头的人比柜台里头的人客气。”
两家旅馆
一位旅行者来到一个小车站，他问站长：“这儿有几家旅馆？”
“两家。”
“请问哪一家好，介绍一下行吗？”
“这可是个难题呀，”站长说，“因为你只要到了其中的一家，马上就要后悔，怎么没上另一家！”
酿酒分成
甲乙商量好一起凑本钱酿酒。
甲对乙说：“你拿米，我拿水。”
乙说：“米都是我的，那怎么算帐？”
甲说：“我办事从不昧着良心，等到米酒酿好时，我只要把‘水’挤出来，剩下的都是你的。”
有涨就有降
集市上，仙酒活鱼，鸡鸭蛋禽，应有尽有，各种商品琳琅满目，一派市场繁荣的景象。
一个手里提着菜篮子的人说：“现在的商品倒是挺多，样样齐全，就是价格涨得太厉害，什么东西都涨价。”
“你说的不完全对，有一样东西降价了！”站在旁边的一个收购员搭腔说。
“那是什么？！”
“我收购的破烂就降价了：原先1公斤废旧纸纸4角钱，现在降到1角6分钱……总之，市场上的商品涨价了，收购的废品却降价了，有涨就有降么！”收购员反驳地说。
涨价的原因
一个年轻人来到动物商店，看见一只肥壮的金丝猫，很感兴趣，便问售货员：
“多少钱？”
“800元。”
“什么？”顾客吃惊地说，“上周我来过一趟，这只金丝猫当时的价格要比现在便宜一半。”
“是的，”售货员证实说，“你知道吗？一周之内它吃了两只最昂贵的鹦鹉。”
甲鱼换桌子
有个呆了，家里很穷，只剩下两张桌子。
一天，他看见渔夫拎着甲鱼，想买但又没钱，于是他拿一张桌子换了甲鱼。渔夫把桌子卖给邻居，换了两斗米。邻居想要一对桌子，便让渔夫拿着甲鱼再去换一张桌子。呆子捶胸顿足地说：“唉！你怎么不早来，刚才我把那张桌子当柴劈了，用来煮甲鱼了。”
超重
一个女孩在邮局寄信。
服务员：“小朋友，你的信超重了，还要再贴上一张避票才行。”
女孩：“再贴上一张邮票那不更超重了！”
在出租汽车里
“到了！”司机对乘客说。
“要多少钱？”乘客问。
“1元2角。”
“非常遗憾，我腰里只有1元钱，那2角钱的路程你再把我拉回去吧！”
成衣老板
某男君为了参加朋友婚礼，专门订做一套西装。这天，朋友的婚礼上，高朋满座，贵客盈门，好不气派。只见男士西服革履，女士浓妆艳抹，为婚礼增添无限喜悦气氛。唯有这位男吾穿上这套做工粗糙的西服，出尽了洋相。人们窃窃私语，暗暗笑他。盛怒之下，这位男君中途退场，径直奔向成衣店。
“老板，这套西装你是怎么给我做的？婚礼上大家不瞅别人，光笑我了。”男君说。
“真的吗？”老板说。
“那还有错！”
“好极了！过去我给别人做的衣服都是哭着穿上的。你穿这套西装却有人笑，老实讲，这是我开张以来第一次成功。照这样下去，我肯定会赚大钱。”老板说着拂袖入店。
买马
一个农民经常到集市上去出售自家的农副产品，急需一匹好马代劳。这天又逢集市，他来到集市，准备挑选一匹适用的马。这时，一位卖马的人看出他的心思，便问他：
“我这儿有一匹好马，壮得像条野牛，一口气能跑20公里不休息。”卖马人介绍说。
“如果真是这样，那我可不敢要。”
“为什么？”
“我家离集市只有15公里远，它一口气跑完20公里不休息，这多跑出的5公里，难道还得要我徒步走回去吗？”
忠诚的猎犬
一位猎手急需一条猎犬。这一天，他来到集市，想物色一条理想的猎犬。
猎手：“这条狗要多少钱？”
卖主：“200元。”
猎手：“这条狗有什么特长？”
卖主：“特长多着哪！这条狗能跑善跳，耳目极为灵敏，鼻子就更好使了。此外，还有个更重要的特点，那就是对主人绝对忠诚。”
猎手：“绝对忠诚？……”
卖主：“是呀！我已经卖了它9次了。”
猎手：“……”
初次出猎
醋比酒贵
一个酒店的招牌上写着：“酒每斤8厘，醋每斤1分。”
两个人来到酒店喝酒，酒却越喝越酸。一个人惊讶地皱着眉说：“哪来的这种酸酒？是不是把醋给咱们拿来了？”
他的朋友连忙碰碰他的大腿悄声说：“傻子，快别说了！你没看见招牌上写着醋比酒贵吗！”
换靴子
有个人穿错了靴子，一只底厚，一只底薄，走起路来一脚高，一脚低，很不舒服。那个人惊诧地说：“今天我的腿为什么一长一短？可能是道路不平的缘故。”
行人好心地告诉他：“你可能是穿错了靴子。”那个人连忙叫仆人回家去拿另一双靴子。仆人去了很久，却空着手回来了。他沮丧地对主人说：“哎呀！主人呀！别换了，家里那两只也是一厚一薄的。”
吃午饭
有个人到饭店吃了一顿美味的午餐，结帐时，老板让他付1元钱，可他连1分钱也没有，于是那人问老板：“请问，在你们这儿，如果打人一记耳光，官司打到法院，出手者能罚多少钱？”
老板想了想说：“我想是5元钱吧！”
那人又说：“既然是这样，请您打我一记耳光，再找给我4元钱。”
驴唇马嘴
天已经晚了，一位走了长途的旅客，到旅店投宿。他精疲力竭，可就是睡不着：因为旅店的马厩就在卧室旁边，臭气冲天，令人难以呼吸。
第二天早晨，他对旅店老板说：“你把马厩设在卧室旁很不适宜，这不符合卫生要求！”
“什么？”老板惊奇地说，“我这个马厩紧挨着旅店都25年了，还没发现那匹马得过病哩！”
太太买帽子
一位太太来到一家商店，想买一顶帽子。她横挑竖拣，转来转去，总算选中了一顶。店员见她高兴的样子就说：“太太，您花了这么多时间，看来是值得的，因为您选中的这顶帽子，一戴上就能使您年轻10岁！”
太太一听，立刻把帽子放下说：“我不要了！我不喜欢这顶帽子，因为一脱下它我又老了10岁。”
亨得利
一位顾客想买表，于是来到“亨得利”表店，因为“亨得利”早已闻名世界。这时，一个美貌大方、好心肠的女服务员走了过来，问：“同志，你想买表吗？”
“我想买一块石英手表。”那位顾客说。
“柜台里没有好的了，你稍候，我去库里上货，顺便给你挑块好的。”女服务员殷勤地说。
不一会儿，女服务员终于把挑好的表递到那位顾客的手里，他满意地走了。
可是，这块好表只走了12天，突然停摆。于是，那位购表的顾客拿着表和保修单来到“亨得利”保修部，要求保修。结果，这块石英表自购货之日起，20天内返修4次，仍未修好，可顾客修表4次往返乘车、住宿的费用已花掉160多元，而买这块表只花了45元。
当月领工资时，那位好心肠的女服务员因多卖出一块表而多得奖金5元。这个中外驰名的“亨得利”终于变成了“坑得利”。
气饱了
有位南方人到北方办事。他有个毛病，就是不吃鸡蛋。一天，他到饭馆里吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他说：“好，来一个。”
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。可他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”
“有，摊黄菜好不好？”
“好，来一个。”
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。他心想：我一连要了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点儿点心吧。便又问：“有什么好点心吗？”
伙计说：“有窝果子。”
“好，就多来几个。”
端上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很。伙计忙问：“你要了这么多美味佳肴怎么不吃？”
“气饱了！”
不可能
顾客：“服务员同志，把这碗浆汁给我退掉，不要了。”
服务员：“为什么？”
顾客：“浆汁里有一只苍蝇。”
服务员：“不可能！在浆汁端来之前，我已认真地用笊篱把掉里的所有苍蝇都‘一网打尽’了。”
房子太低
某人来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆，他想在那里过夜。
“一个单间要多少钱？”他问。
“不一定，2楼15马克一天，3楼12马克，4楼10马克，5楼7马克。”
他考虑了几分钟，提包就走。
“您觉得价格太贵了吗？”店主问。
“不，是您的房子太低了。”
一场虚惊
免费行李
一位旅客带了很多行李。他叫了一辆出租汽车，问司机：“到火车站要多少钱？”
“7法郎，先生。”
“好，但是我的行李怎么算钱？”
“这是免费的，先生。”
“那么，请把我的行李拉到火车站，我自己走着去。”
良言
有个人雇用一个脚夫，搬运一个装满玻璃瓶的箱子。雇主答应给他的报酬是：3句良言。脚夫同意了。
当他们走了1/3路程时，雇主说：“现在给你第一句良言吧，如果有人对你说，肚饿比肚饱好，你可不要相信。”
脚夫点点头。
路程走过一半了，雇主又说：“如果有人对你说，跑路比骑马好，你也别相信他。”
脚夫又点点头。
他们来到家门口了，雇主笑着说：“如果有人说，他找到一个比你更愚蠢的脚夫，那你也不要相信他。”
话音未落，只见脚夫把箱子往地上一摔，说道：“如果有人对你说，在这个箱子里还有一个完好无损的瓶子，那你也不要相信！——这是我赠你的一句良言。”
游客的礼物
女导游领一位游客转了一天，游客非常感激，说：“你带我游览了一天这里的风光，对我帮助不小。我想送点礼物，不知你喜欢什么？”
女导游非常贪婪，可又不好直说，便吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，这样吧！可以送我一些在耳朵、手指或脖子上用得着的东西。”
第二天，游客送来了一件珍贵的礼物——一片肥皂！
顾客的建议
一位顾客来到酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“20桶！”老板得意洋洋地说。
“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉40桶啤酒的办法。”
“什么办法？”老板吃惊而又关切地问。
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
蘑茹与伞
法国著名作家仲马在德国旅游。他因不懂德语，所以造成很大困难。在一个小镇上，他走进一家酒店，他想要一盘蘑菇，但不知德语怎么说。仲马打了好半天手势，服务员也不明白。于是，他向服务员要来一张纸，用铅笔在上面画了一个大蘑菇。这时，服务员会意地笑了。
仲马非常自得，心想：现在我可以安心地等待那盘炒蘑菇了。
可是，时间不久，服务员给他送来一把雨伞。
“要下雨啦……”
高效率
在高度发达的美国，各个部门都讲求“高效率，快节奏”的工作准则。
一天，一个人来到保险公司参加人身保险。他缴纳完保险金后，问工作人员：“咱们国家办什么事情都讲求高效率，你们什么时候能在我身上体现一下保险工作的高效率，让我尽快领到保险金呐？”
工作人员答道：“如果你想尽快领到人身保险金的话，我们现在就可以让你领到。我们这座大楼共50层，保险公司在25层，你只要爬到50层楼顶，自杀跳楼，当你跳下经过我们保险公司第25层楼时，我们会把你的人身保险金及时支付给你。”
保险
小明：这回再上街过马路我不必担心了。
妈妈：为什么？
小明：我参加了人身保险。
鱼类的灾难
车夫巧治吝啬鬼
从前，有一个小财主开了个饭铺，专卖馄饨、烧饼。一次，有个穷车夫打这里路过，知道店主是个吝啬鬼，便想办法拿他开心。
“掌柜的，这馄饨多少钱一碗？”车夫问答。
“一角钱。”
“汤呢？”
“汤不要钱，哪有汤还要钱的说法！”
“那好，给我来碗汤喝。”
车夫喝完汤，一抹嘴儿就走了。吝啬鬼这个气呀！心想：下回我非得给你点厉害瞧瞧不可。
第二天，车夫真的又来了。
“掌柜的，这馄饨多少钱一碗？”车夫还是这样问。
“一角钱。”
“汤呢？”
“1角5分。”
车夫拿出几枚大钱捏在手心：“来碗馄饨。”
吝啬鬼一见他手心里的钱，暗自得意。车夫接过碗，用筷子专夹馄饨吃，把剩下的那碗汤又递了回去，说：“我把这碗汤退了，你还得找我5个钱。”
吝啬鬼气得说不出话来。
蜡烛与铜钱
有个人，不小心丢了一枚铜钱，他慌忙到处去找，可由于天黑，怎么也找不到。这时，有人向他提了个建议，让他花5个铜钱买根蜡烛再找，说这样会容易找到的。
这人点点头，觉得有道理。蜡烛点完了，他得意地嚷道：“一个铜钱找到啦！”
挨打感恩
从前有个人，被人家雇去，替人家到官府去挨打。挨打前，他把所有的钱全部给了差役，要求差役打得轻些。
挨打后，出了官府，他就跑去找雇主，向他磕头说：“我12万分地感谢你的恩德，要是没有你给我的钱，我早就被打死了！”
乞丐
有个富人十分吝啬，村里没人愿意给他干活。一天，他对人们说：“谁要是愿意给我干活，我就让他每天吃3顿饭，另外再给5块钱。”可是，两天过去了，还是没有人来。
第三天一早，一个饥肠辘辘的穷人到了他家，说愿意给他干活。这人对一日3餐比对5块钱更感兴趣。
“你可以先吃早饭。”富人说。
吃过了一顿简单的早餐之后，富人又说：“现在你还可以吃午饭，这样我们可以节省好多时间。”
穷人同意了。吃过了一顿可怜的午饭，富人紧接着又说：“在你还在这儿的时候，是不是也把晚饭也一块儿吃了吧？”
“好吧！”穷人说着，又吃了一顿同样简陋的晚餐。
饭吃完了，富人喜笑颜开地说：“现在，你可以整天光干活啦。”
“晚饭后，我是从来不干活的！”穷人说完，他抬起屁股就走了。
名副其实
吝啬鬼的逻辑
一个吝啬鬼坐着叹气。他的朋友问道：“老兄，你为什么叹气呀？”
“唉！原来，1公斤酥油卖15卢比，现在却只卖10卢比了！”
“那你应该高兴才是呀！这样，每公斤不是可以便宜5卢比吗？”
“是呀，我正是为这个才不高兴的呢。”吝啬鬼说，“本来我少吃一公斤酥油可以省15卢比，可现在只能省10卢比了！”
买火柴
从前，有个吝啬的老板。一天，他叫小伙计去买一盒火柴，嘱咐道：“去！买一盒火柴，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”
一会儿，小伙计把火柴买了回去。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点儿火星来。
“我不是对你说过吗，每根都要划得着吗？”老板火了。
“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答说：“遵照您的嘱咐，我刚才一根根地划过了，都划得着，所以我才买了。”
我亏了
一位旅行家在挪威逗留了两个星期，把钱全花光了，仅剩下买船票的钱，他想：也不过是两天的旅行，我可以不吃东西回到英格兰。
就这样，他买票上了船。开饭时，他堵起耳朵不听船上开饭的钟声。晚饭也没到餐厅里去。第二天早晨，他装睡着了，也没去吃早饭。到了中午，他仍然躺在自己的房间里。但是，晚饭的时候，他实在受不住了，心想：就是把我扔到海里去，我也得去吃晚饭。
他来到餐厅，吞下了餐桌上所有摆在他面前的东西，然后要帐单，并等待着一场即将到来的口角。
“什么帐单，先生？”服务员惊异地问。
“吃饭的帐单呀！”旅行家说。
“根本没有什么帐单呀，”服务员笑着说，“船票已经包括了在船上就餐的费用了！”
一语道破
一个卖年糕的人边走边吆喝，不一会儿，他就变得有气无力了，嗓子也嘶哑了。
过路人便好奇地问他：“你是怎么了？”
他答道：“我是饿的。”
那个人又问：“既然你饿了，为什么不吃年糕呢？”
他尴尬地回答：“年糕馊了！”
针鼻子
有个人走到途中，感到很饿，便到一家饭馆里对老板说：“我会修补破针鼻子，你只要给我点儿饭吃就行了。”
于是，老板就让伙计给他端来饭菜，又拿出许多破鼻子针。等那个人吃饱了饭，老板让他补针鼻子时，那个人看了便说：“请把坏的那边针鼻子拿来。”
儿子卖肉
有个卖母猪肉的屠夫，出门办事，临走的时候，嘱咐他的儿子千万别说是母猪肉。
来了个买肉的，屠夫的儿子慌忙对买肉的说：“我家的肉不是母猪肉。”那个人觉得不对劲，于是走了。
屠夫回来了，听了这件事儿，非常生气地说：“我已经嘱咐过你，你为什么先说。”
过了一会儿，又来了一个买肉的问道：“这肉皮这么厚，是不是母猪肉啊？”
屠夫的儿子说：“你为什么这样说？难道这句话是我说的？！”
愚子卖药
一个人初次开药铺。
一天，他出门办事，便让他的儿子坐在药铺里卖药。正巧，一个人来买牛膝、鸡爪和黄莲。儿子愚蠢无知，不认识药，找遍所有的药箱也没找到，于是割掉自家耕牛的一只脚砍去爪售出。
父亲回来问儿子卖了什么药，当他得知儿子卖出的药时，不禁大笑地叹息道：“倘若顾客要买知母和贝母，那么连你的母亲也得抬去了！”
守店
有个呆子，父亲出门办事，让他看店。
忽然，有个买货的人问：“尊翁在么？”
呆子答道：“没有。”
“尊堂在么？”
他又答道：“没有。”父亲回来后，知道这件事，便告诉他说：“尊翁就是我，尊堂就是你母亲，你怎么说没有呢？”
呆子听了父亲的话，沮丧地说：“谁知道你们夫妇俩个人都是要卖的。”
酸招牌
在一家酒店，有个买酒的，品尝了这家酒店的酒之后，说酒酸，于是卖酒的勃然大怒，就把买酒的锁在柱子上，这时，正巧有个道人背着一个大葫芦进了酒店，看到这情景便问店主：“你为什么把他捆在柱子上？”
店主说：“他撒谎，说我的酒酸，所以把他捆在柱子上。”
道人说：“拿一杯酒来，我尝尝。”
道人捏着鼻子喝了一口，便急急忙忙地跑出酒店。
店主高兴的是，道人并没有说酒酸，于是招唤那道人说：“你忘拿葫芦了。”
道人说：“我不要了！我不要了！留给你踏扁做醋招牌吧！”
省两条腿
有个人要做一个方桌，但是想省些木料。
木匠就按着他的心愿说：“只做两条腿，另一面靠在墙上就能用。”
一天，月色很美，那个人想把桌子搬到院中赏月，但是桌子怎么立也立不起来。
于是，找到木匠质问他。木匠说：“我做的桌子是万能的，家里外头都能用。在家里可以靠在墙上，拿出来时可以靠在你的两腿上，岂不是一举多得。”
装哑
有个乞丐假装哑巴，在街市上讨要钱物。他经常作手势，又用嘴发出“哑哑”的声音。
一天，他讨到几个钱去买酒。酒吃没了，乞丐便说：“再给我添些酒。”
酒家问道：“你每次来都不会说话，今天来为什么说起话来？”
乞丐说：“平时没有钱，叫我怎么说话？今天有两个钱，自然会说话了。”
求签
有个人到庙里求签，问道士是否吉祥。道士说：“先送香钱，说话才灵，如果没有钱，就是说了也不灵验。”
合伙做生意
有个人拉着朋友要合伙做生意，朋友拒绝说：“你要想跟我合伙做生意，除非给我跪下才能。”那个人立刻跪了下来，朋友答应了。
旁观的人讥讽地说：“合伙做生意，本钱反正还要还给他，为什么如此委屈自己，要是我，就不跪。”
那个人便说：“等我赚了钱，他向我要钱时，以后拜我的日子还多着呢！”
各得其所
发誓还债
有个富翁把欠债人都叫到他家里。
他吩咐说：“你们如果实在还不上债，可对我发誓，愿来世如何偿还，我就把债单全部烧掉。”
欠债最少的人说：“我愿来世变马让主人骑，以还宿债。”富翁点点头，然后将债单烧了。
欠债稍多一点的人说：“我愿来世变牛，替主人出力，耕田犁地，以还宿债。”富翁点点头，也将债单烧了。
最后一个欠债最多的人说：“我愿来世变做你的父亲还债。”富翁听了愤怒地质问道：“你欠我的银子最多，不仅不还，反占我的便宜，岂有此理？”
正要打骂，那个人说道：“听我实语相告：我欠的债最多，不是变牛做马就能还得清的，所以我情愿来世变你的父亲，劳苦一世，不顾性命，积攒若大的田房家业，自己不肯亨用，全都留给你快活受用，这不是还你的宿债吗？”