第6章 保卫爱情，守得云开见月明(5)

原来那天夜里，李淼和丈夫蒋锐就是这样纠缠起来的，两个人也顾不上球赛了，前尘旧账都翻腾出来，吵得不可开交。最后，一气之下，李淼顺手把电视遥控器摔碎在地上，蒋锐真的愤怒了，摔门而去，直到今天也没回家。

说完了来龙去脉，李淼又抓心挠肝地问我：“我讨厌他看球赛，是我不对，怎么我配合他，努力和他一起欣赏球赛最后也落得这个下场，难道真的是我错了吗？这到底是为什么啊？”

足球冲突的真相：野性难驯带来家庭恐慌

是啊，当足球怨妇们经历了多年的困惑，兴致勃勃准备改变态度，变打压为参与的时候，新的问题却又出现了。

对于既困惑又委屈的李淼而言，其实摆在她面前的问题很简单。我准备从一个投射测验开始：“如果说足球这件事就像一部电影，从最初的不赞成到后来决定参与，你觉得自己通常是以什么身份出现？”说着，我列给她几个选项：导演、演员、观众、评论人、其他。

几乎不用思考，李淼毫不犹豫地选择了导演。“我觉得我一定要做我生活的主宰。所以，我选择导演。”

“那么，你觉得你丈夫是什么角色呢？”

李淼开始有点皱眉头：“他啊，我觉得他像演员吧。他很少跟我沟通这些的。”

“所以，我听到的事实是这样的吗？你丈夫在关于足球的事情上，并没有很明确地表达过他的意见或期待，而你从开始到现在，一方面很努力地去猜测或者说揣摩丈夫的内心想法，一方面就自己展开行动了。”千万不要小看咨询师的这种对来访者某些表述看似缺乏剖析的翻译，有时候并不需要总是面对来访者讲很多道理，而只要把他们过去可能从来没有从一个高的角度整合、串联过的事实，平实地解释给他们听就足够引起他们的警醒了。

“啊？”这是李淼听到我说完之后的第一反应，“也……不……是……唉，其实是这样的。”

接下来，我留给她充分整理思路的时间。

“从头到尾都是我在自作主张，没错，我以为我做的是他需要的，我以为那样他会开心。”

虽然觉得李淼其实也很“无辜”，然而，我还是要让他认识到更深层次的东西。“现在看来，他并不开心。”

手掌握成拳又无奈地放开，李淼内心无法接受自己在同一个问题上或进或退的两次失败。然而，事实就是事实，只有去面对才能够有解决的可能。

“我该怎么办？”战胜了心中的挫败感，李淼决定在咨询中继续前进。

我给她一个赞赏的点头：“首先就要弄清楚：你、你丈夫和足球之间到底出了什么问题？”

听了我的问题，她也点点头，很无奈又很迷惑：“我真的搞不懂，到今天我一点头绪都没有了。所有的方式我都愿意去尝试了，可是……我不知道他为什么那么喜欢足球，而且一定要那么疯狂。我曾经对自己解释那是他自己的爱好，爱一个人不就是要爱他的全部吗？于是，我尝试接纳，结果还不是……”

“好，我换一种问法：他喜欢足球这件事，给你带来的困扰是什么？”

我给了李淼一张纸，希望她尽量整理出每一个令她不舒服的点。

足球的困扰：

1.日夜颠倒，扰乱我的作息，同时有损他的身体。

2.跟朋友在一起，经常过度兴奋，喝醉、通宵这些都不是成年人应该有的行为。

3.过度专注于足球，会忽视很多其他重要的事。

当我看到第三条，我又进一步要求她说明一下会有哪些重要的事被忽略。

她开始有点犹豫，不过还是很坦诚地说：“就是我呗。怎么说呢，就好像我和他突然处于两个不同的世界了，他两个眼睛里就剩下那些球赛，根本不管我。就借用帖子上大家常常说的话吧，很多妻子一碰到赛季就会突然变成临时寡妇，你的丈夫突然消失了。”

当李淼说出这番话，我突然感觉此刻足球已经远远不是一个兴趣爱好那么简单，而成了横亘在他们夫妻之间的障碍。为了求证我的猜想，我决定通过把内心现实化的方法，来确切地了解李淼、蒋锐和足球这三者之间的关系。

于是，我拿出两个人偶分别代表他们夫妻俩：“现在这里有一个方格，代表你们的家庭。首先是当没有足球这件事，比如非赛季，或没有谈论到相关话题的时候，你们夫妻之间的关系，如果用空间距离和彼此的姿势来表示，你会怎么摆放？”

李淼想了想，在方格中心她把两个人偶彼此挨着成差不多45°角放在了一起，这样看起来两个人既非常亲密，同时还能够看到对方。

因为我想通过对比来说明问题，所以并没有立刻解释什么，而是暂时把这一组放到一边，另外拿出两个人偶，又拿了一个玩具足球：“现在摆出出现足球这件事时你们的关系。”

这次出现了明显的变化：男人偶带着足球远远地站到了四方格的角落，面向着方格外面，女人偶站在中间，望向男人偶的方向。

我指着第二次摆放问她：“如果这样，你最担心什么？”

虽然没有犹豫，李淼的声音却非常小，她说了两个字：“离开。”还记得一部美国电影用这样的画面描绘过婚姻：一群拥有男性面孔的野马四处撒欢奔跑，另一群女性像牛仔一样手持绳套旋转着套中其中的某一匹野马，就结婚去了，男性的脸上多少带着些无奈和不甘。这也就是为什么男性比女性更热衷于搞告别单身的狂欢活动，因为告别单身对男性来说，确实具有更大的心理影响。

“每一次他一陷到球赛里，就真的是表情、举止什么的都恢复到小伙子那种状态，对家里、对我都视而不见，说实话我心里很不舒服。现在一摆这个图，我好像有点明白了，我觉得本来稳定的家庭生活一下子又动荡起来了。”

女性在没有体察到这种焦虑感出现的根本原因的时候，就很容易转化成针对足球的厌恶、抗拒，无非希望通过使丈夫远离足球来恢复一个坚实可靠丈夫的常态。

因此，足球只是表象，只不过它最容易使男性恢复自由不羁的本性。

足球，可以留给男人的自由天空

李淼明白了心中真正引发焦虑的根源，加上蒋锐在我们初次咨询之后，和我进行了电话沟通，已经回到了家里。不过，他们以后又该怎么办呢？

我想了想，照着目前的咨询状态，家庭咨询效果会更好。于是，李淼回家去征询蒋锐的意见。

很幸运，蒋锐同意了接受咨询。

蒋锐是个典型的北方男人，身材高大，少言而粗犷。他坐在我对面却意外地带着一些不好意思。“我其实也是一时冲动，后来觉得挺伤害妻子的。我也能理解，为了看球家里闹矛盾的也不是就我们俩，这也都能去……包容吧！反正，男人多承担呗。”

我立刻被他的话逗乐了，怎么一上来就跟我表起决心了。不过，我也能体会到蒋锐憨直的内心。“那我就提一个小问题吧。你觉得你妻子和你一起看足球不好吗？或者说，你知道你妻子为了参与到你的爱好里，做了很多努力吗？”

蒋锐点点头，说：“我都知道，我也懂她的心，但是，说不上来，我觉得她真的没必要强迫自己。你看她会去背那些球员的名字，其实很有心了，但我们真的玩足球对于喜欢的球员过去哪些场有经典的表现，什么时候转会，效力过哪些球队等，都会如数家珍，那种交流特别好。”

“你的意思是妻子其实跟你搭不上界。”

“这样说不太好，我觉得我的爱好就是我的爱好，夫妻不必都一样，而且能选择的话，我更愿意要么跟特别好的哥们儿一起，大家热闹痛快，要么自己喝点酒什么，那是一种享受吧。”

“我可以理解成其实你并不渴望妻子也能参与到球赛这件事里，是吗？”

对于我直白的提问，蒋锐显然不太适应，过了片刻他才回答我说：“这么说吧，我很享受看球赛的那个过程，非常自在，可以痛快地加油、点评，反正嬉笑怒骂吧，自己或者和朋友一起都没了那些拘束，很爽。可以抛开很多平常的规矩啊，那种大丈夫的形象啊，其实是很享受、很舒服的一个过程。是我自己的一个空间。”

“而这个空间，你并不想被分享。”

“我觉得夫妻间也是需要各自空间的吧。”

到此，我终于理解他们之间的问题了。蒋锐其实很了解自己的需求，但他缺乏向妻子表达；李淼没有和丈夫沟通就自作主张，既不明白自己为啥和足球过不去，也始终没有摸透丈夫的真实需要。夫妻俩就这样卷入了矛盾。至此，我已经有了如何调节他们的方法。通过咨询我了解到他们俩要么是很腼腆的人，要么不善于倾听对方的心，直接的沟通很少出现在他们的家庭生活中，我决定用木偶戏的方法，让他们扮演拇指人偶，来突破直接沟通可能会遇到的阻碍。多了角色这一层保护，他们似乎都更容易表达内心了。下面是他们对话中非常关键的一段：

李淼：“我其实不是讨厌足球，而是担心你那种钻到足球里，家和我都不管不顾的样子。我需要的是一个完整的家，有老公的关爱和陪伴。”

蒋锐：“哦，我还以为你因为不了解足球，或者有偏见讨厌足球呢。后来你硬是看球赛，我又心疼你，又不想你勉强。我看球赛也不是就不要家了，只是很想在那几天让我自由地放松一下，因为平常真的有很多的责任什么的，心里会渴望有另外一件事能让我绝对投入，忘却烦恼吧！”

李淼：“好吧，足球我可以让你看，不过，你不会再有另外一个像足球这样的爱好了吧？”

蒋锐：“你不要担心，无论我有什么爱好，你都是我的妻子，我很清楚家庭是我最重要的，还有我对家庭的责任。”

李淼：“那我不陪你看足球，你不会觉得我不好吧？”

蒋锐：“我还担心会勉强你呢。我很享受一个人，就像我不会掺和你们姐妹淘的活动一样。我们都有各自的空间也很好啊！”

咨询的最后，他们俩订立了看球公约。如：蒋锐保证即使在赛季也会不时地向爱人表达一下爱意，以安抚妻子的焦虑感；李淼留给丈夫一片自由的天空，两个人各自照顾好自己；蒋锐每个赛季不可以喝醉超过两次；李淼在赛季有权去做完全自我的事情，家务没人做的时候，两个人都不抱怨等。

家有更年妻，点燃生命第二乐章

急诊诊断书

丈夫：张建国 49岁 部门主管

妻子：孟淑芬 48岁 已退休

诊断：更年期，无论对妻子还是丈夫，都无疑是又一个家庭与情感的过渡阶段，妻子面对突然濒临失控的身体和情绪反应，丈夫面对一夜之间陌生起来的爱人，孩子在家庭的巨大危机中逃离。如果能有一双超脱的眼睛，引领彼此的心灵重新回归“真诚爱”的轨道，看似巨大的困难，也许只需一针即可解决呢！

家有更年妻，丈夫患上综合征

老张的妻子今年48岁，三年前退休在家，妻子的退休既让他松了口气，替妻子高兴，又隐隐有些担心，周围的一些朋友退休后多少都要经历些努力才能适应，自己的妻子会如何呢？果然，像是要证明老张的担心似的，回家后的妻子先是新鲜了一个月，丰盛的早餐，整洁的家，熨得平整、漂亮的衬衣，然而一个月后，事情开始发生变化。妻子开始长时间地发呆，渐渐不再整理自己，整天穿个睡衣在家里晃荡，不愿意出门，整夜整夜地失眠。

老张心里暗道一声：“不好，问题来了！”

然而料到了开始，老张却没有料到后来的发展，这一折腾，就折腾到了三年后的今天。

“这三年我都不知道自己是怎么熬过来的，首先就是感觉她变化特别大，上班的时候她也一直都做得不错，忙忙碌碌的，有时候你能感觉到她神采飞扬的那种样子，很美。但是一退休，好像突然无所事事了，就变得老是情绪特别烦躁，有时候开始还好好的，不知道别人哪句话说错了或是突然想起什么了，就会大发脾气，为了一点点小事就吵吵吵。不吵的时候就唠叨，不停地唠叨，八百年的事也揪出来说一遍，谁欠了她人情，谁几年前有什么事做得不对不好，都要念叨，好像这一生她受多大委屈，全是人家欠她，谁都不好，就她伟大！”

“还有，一年前她渐渐绝经了，我觉得这对她影响挺大的，身体一下就变得不如以前了，人没精打采，还老担心身体，有点啥就吃药，一不舒服就上医院，这不，从过完年到现在，已经上医院体检两次了，这太不正常了，我这心里得有多折磨！你还没法跟她说，一说就急，好像我又心疼钱了，不关注她了，还得吵！所以，我索性就随她了，爱怎么样怎么样吧，只要你心里舒服，不整天吵架。”

“其实这些我都能迁就，夫妻这么多年，她又正在一个人生的坎上，我必须得帮她，可是，你更年期也好，退休后不适应也好，这多少是有原因的，是不是？咱们从身体上多调理，没事我也老拉着她遛遛弯、聊聊天。有一点我实在忍受不了，就是她那个疑心病，我都快50岁的人啦，难道我还干点啥去？好，她就成天成天地跟你找碴，你晚回来5分钟，她就得问干吗去了？你要和女同事通个电话，她就必须得问清楚干吗要打这个电话。”

“说实话，半年前我们已经分卧室睡了。这种生活什么时候才是个头，还是就真的没出头之日了？没法说啊！”这真是一通强烈的宣泄。说完了，老张也躺倒在了沙发上，仿佛光诉说就已经耗尽了他最后的力气。沮丧、孤独、焦虑、责任与痛苦——40岁男人的心理压力，在老张的身上得到了集中的体现。该怎么帮助这个被痛苦紧紧束缚的男人呢？

关于更年期的话题早已讨论过很多次，然而在关注处于更年期的女性的同时，很多人并没有意识到这一阶段伴随妻子共同生活的丈夫也会严重地受到更年期现象的影响，从而产生一些综合征。试想生活中重要的伴侣变得神经质，变得自我贬抑，变得疑神疑鬼，变得陌生可怕，另一半会如何呢？强烈的情绪压抑最终将导致自身的情绪紊乱。整个家庭系统的平衡被打破成为最糟糕的结果。

当我和他讨论这些，长久以来的被压抑和被忽视，仿佛都得到了释放，老张渐渐可以比较流畅、轻松地谈论他的生活，这位焦头烂额的丈夫甚至还用他的幽默笑称自己为“更年期边缘综合症”。我们的咨询显然已经取得了效果，然而要真正解决问题，还需要其他家庭成员的努力。为此，我和他们在外地念大学的儿子进行了电话沟通，当然孩子也吐了一大堆的苦水，没了工作要操心的妈妈变得异常关心起子女来，一天一个电话，事事都要插手，一旦儿子不耐烦，当妈妈的又会显得异常受伤。真是让儿子苦不堪言，干脆来个远远逃离。

在儿子和丈夫的配合下，我们制订了一些改善措施，来促使妻子能逐渐接受心理咨询，这样终于使得问题的核心人物走进咨询室。

1.丈夫重新回到妻子的卧室。

2.儿子主动给妈妈打问候的电话。

3.丈夫和儿子作为妻子情绪的镜子，用包容且非批判的态度向妻子反映她的情绪。“生气啦？”“又心烦呢吧！”

其实，当你理解一个人的时候，你应对她的方式就会自然地发生改变，而这种改变将会真正促使对方也做出相应的改善。让阳光重新回到家庭，才有新的开始。

走出更年期阴影，开始新人生

孟淑芬来到咨询室是在两周以后，她有点拘束地坐在沙发上。

我想了想，询问她是否愿意将日光灯换成台灯，她点了点头，暖黄色的灯光似乎给了她保护，她缓缓地放松下来。