第4章 错误的爱是一种软暴力(3)
第六种：补偿式的爱
我曾接触到一个孩子，这个孩子本来很懂事也很听话，在学校和老师、同学的关系也非常好，可是不到一年的时间这个孩子完全变了一个人，离家出走、逃学、抽烟、打架斗殴、沉迷网络游戏。在和这个孩子的相处中我慢慢了解到，原来是孩子的父母离婚了，孩子觉得奋斗没有了意义，就有了自暴自弃的想法，加上父母觉得对孩子有所亏欠，就双方比赛着给孩子钱，给孩子买东西，即使孩子并不需要。于是孩子有了太多钱后就和社会上一些小混混成了朋友，慢慢学会了抽烟、打架、上网。从一个优秀的孩子变成了一个问题少年。
溺爱孩子的后果
作者：李涛
在蛾子的世界里，有一种蛾子名叫“帝王蛾”。虽然帝王蛾的身体不大，但它的双翼完全舒展开来却有几十厘米长，它们很顽强。
帝王蛾的幼虫时期是在一个洞口极其狭小的茧中度过的。当它的生命要发生质的飞跃时，这狭小的通道对它来讲无疑成了鬼门关，那娇嫩的身躯必须拼尽全力才可以破茧而出。太多的幼虫在往外冲杀的时候力竭身亡，不幸成了“飞翔”这个词的悲壮祭品。
世界名模辛迪·克劳馥不但拥有一副倾国倾城的漂亮外表，而且是一个心地善良的博爱的女孩子。一次很偶然的机会，她看到了一只帝王蛾从茧中向外苦苦挣扎的一幕，于是动了悲悯恻隐之心，决定将那幼虫的生命通道修得宽阔一些，以减少它挣扎时的痛苦。于是，她拿来剪刀，轻轻地把茧的洞口剪大。这样一来，茧中的幼虫没有花费太多力气，便轻易从那个“牢笼”里钻了出来。
但是，意想不到的事情发生了。不久，克劳馥发现，被她从茧的束缚中解救出来的那只帝王蛾，无论如何努力也飞不起来，只能拖着丧失了飞翔功能的双翅，在地上笨拙地爬行！翅膀因为什么变成了累赘？此事令克劳馥十分懊悔，但无论怎样思考她也想不出答案来。于是，她去找动物学家询问原因。
原来，那“鬼门关”般的狭小茧洞恰是帮助帝王蛾幼虫两翼成长的关键所在。当帝王蛾穿越它们的时候，必须要用尽全力往外挤，恰恰是它的用力挤压，才能把它体内的血液顺利送到蛾翼的组织中去；唯有两翼充血，帝王蛾才能振翅飞翔。如果人为地将茧洞剪大，蛾子的翼翅就失去了充血的机会，生出来的帝王蛾便永远与飞翔绝缘了。
溺爱的最大弊端就是父母在爱子心切的情况下，凭借单方面的意愿给予孩子很多不必要的帮助，有的甚至成为子女生活的全权代表。这样做的结果往往只有一个：违背适者生存的自然规律。
不要用爱摧毁孩子的感受
作者：佚名
包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他不从自己的身上认识自己，而是从别人对自己的评价中寻找答案。结果就是，孩子迷失了自己。
“背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中写道：“如果我们总‘接受’别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素来认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”
埃文斯在书中提到了这样一个例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。
他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
在这段对话中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，并试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做无疑是在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。
妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿身上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，是她对女儿的真实存在视而不见。
有谁能比我们更清楚自己的感受呢？
荣女士说，她也是这样对待同事的儿子的，她虽然问过他喜欢吃什么，但每次买糕点的时候，她还是倾向于买自己喜欢吃的那种。至于带女儿逛糖果店、糕点店的那种憧憬，更是典型的投射心理——看着虚构的女儿吃妈妈喜欢的糕点和糖果，妈妈满足了，实际这个虚构的女儿就是荣女士的“内在的小孩”，也就是她自己。
这样的例子比比皆是。有溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让孩子丧失自我。对这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。
在冰淇淋的例子中，女儿一直在坚持自己，她之所以能这样做，很可能是她身边有一个人，可能是爸爸，也可能是其他重要的亲人，能看到并接受她自己的真实感受，而且鼓励她坚持自己的判断。否则，她早就放弃了真实的自我、接受妈妈给她的安排了，也就是放弃香草冰淇淋，而选择妈妈想要的巧克力冰淇淋。
不是自己的真实感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？
然而，在习惯了包办型溺爱的父母看来，他们才知道孩子的感受是什么，而孩子自己却不知道。譬如，妈妈坚持让女儿学了10年钢琴。但是，上高中后女儿放弃了，不再弹钢琴了，而且告诉妈妈，她不喜欢弹钢琴，也不喜欢她的老师。
但这个妈妈却认为，女儿肯定喜欢弹钢琴，要不怎么能弹10年呢。而且，她也一定喜欢老师，要不老师凭什么喜欢她。
这是很多家长一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道他是谁，而他自己却不知道他是谁。
一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。
真爱以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱：0～2岁期间，给予孩子无条件的爱；2～4岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前……这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度创造力的人。
与真爱对应的是溺爱。这看似是自我牺牲的爱，其实是懒惰的爱。0～2岁期间，父母以孩子为中心，他们怎么爱都几乎不会犯错。但当孩子到了2～4岁，他们仍然这样做，甚至直到孩子成人了，他们也仍然一成不变地以这种方式去爱他。最终，这会导致毁灭性的结果。要么，在溺爱下长大的孩子缺乏自我，他们只是包办式父母的简陋复制品；要么，他们的自我意识无限膨胀，他们的心中只有自己，没有别人，并最终成为别人的噩梦。
溺爱是陷阱，它披着“一切为了孩子”的外衣，变得仿佛不可指责。但实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要。
你是真心地爱孩子吗
作者：佚名
爱是打开心灵大门的钥匙。什么是爱？爱是一个生命对另一个生命的纯真的感情。孩子3岁前的时候，你是这样爱的。我们的父母真的爱孩子吗？父母为孩子做了什么？花高价交学费、请家教、上兴趣班、买好吃好玩的，这些全都是物质的。假如爱是水桶的话，这是桶，不是水。
爱是无条件的。父母为什么爱孩子？因为他是父母孕育的小生命。父母爱孩子，因为他是父母生命中的“一块宝”，而不是因为他是什么“钢琴神童”或是“数学天才”。爱的本意是无条件的。爱要整体、无条件地接纳孩子，别让你爱的表达和分数、成绩联系在一起，这样会让孩子戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。父母对孩子说：“考100分，是我的好宝贝；考30分，我就不喜欢你，你不孝顺。”孩子眼中含泪，心中疑问：爸爸，你到底爱分数，还是爱儿子？
爱是宽容。有了宽容，才会有爱。在宽容的滋润下，孩子才能时时处处感受着爱，在爱的阳光下，活泼、健康地成长。宽容是伞，为孩子撑起一片晴朗的心灵天空；宽容是一曲优美的音乐，孩子时时能感受到优美生活的美好。千万不要吝惜你的宽容，应该让孩子体会到，你的爱在任何情况下都和他在一起。爱的有无是由你的孩子决定的，是由孩子的感受决定的。我们能够对同事、朋友，甚至出轨的配偶做到宽容，为什么就不能对孩子宽容一点呢？孩子感受到父母博大的宽容，必然感受到父母深厚的爱。
爱是欣赏。没有赏识就没有教育，人性中最本质的需求就是得到尊重和欣赏。不是好孩子需要欣赏，而是欣赏使他们变得越来越好。欣赏孩子可以激发孩子的内在动力，帮助他扬长避短，树立自信心。我们要欣赏孩子，给孩子更多的鼓励，让孩子在“我是好孩子”的心态中成长。
学会欣赏孩子，并不仅仅意味着在差生身上发现了闪光点；学会欣赏孩子，也不仅仅意味着不时地赞扬孩子的优点、长处，借此让他们扬长避短，进步更大。学会欣赏孩子的方式是多种多样的，实质上只有最重要的一条，那就是对孩子人格的认可和尊重。
不犯错误的孩子是没有的，孩子总是伴随着大大小小的错误成长。学会欣赏孩子，应该包括欣赏孩子认识错误的勇气、改正错误的方式方法，千万不要用过激的态度对待他们。
欣赏孩子的错误，就是要欣赏孩子的潜能。孩子就像一个花蕾，还没有充分展开，给他时间、机会和土壤，他会开得花枝招展；欣赏孩子的错误，就是要欣赏孩子的独特。应该善于发现孩子的独特之处并加以表扬，帮孩子发现他们身上的第一，让孩子体验一下第一的感觉；欣赏孩子的错误，就是要挖掘孩子犯错误时所表现出来的积极意义。孩子在不断的犯错中才能成长，因此，孩子犯错误的时候不要急着训斥他，这是孩子学习和成长的大好时机，要和孩子一起展示错误、欣赏错误、研究错误，在错误中有所发现、有所领悟、有所提高。
要舍得对孩子说“不”
作者：佚名
很多时候，家长要懂得拒绝并学会拒绝。也许拒绝会给孩子带来一时的痛苦，但不会拒绝将可能导致孩子终生的痛苦。
首先，对孩子的零用钱说“不”。
没有钱的孩子心中别无他虑，是轻松而愉快的。有钱的孩子则累，学校没有小卖部，他得计划着早点离家完成一个格外重要的任务——花钱，首先是心累；然后，孩子买的大都是一些小摊上的垃圾食品，伤身体；买的食品，上课了没吃完，还是心事，不时地用手摆弄一番，低年级的孩子有的还会偷偷地把头靠在桌洞旁往嘴里塞一把，提心吊胆地捂嘴偷咽，真是又可气又可笑。你说家长这不是花钱办坏事吗？这种爱要得吗？还有随着孩子的长大，花钱习惯也形成了，胃口也越来越大，家长还能满足他吗？再者，到了大学失去了家长的控制，可以自由支配钱了，养成大手大脚请吃请喝、好逸恶劳的恶习那还不是水到渠成的事情吗？走上社会，又不肯吃苦，轻松的工作找不到，繁重的工作也不愿意做，那不成了家庭和社会的累赘？
有句话是“再苦不能苦孩子”，而今我认为“再富不能富孩子”则是至关重要的。不要把钱看得太重，不要以为给孩子金钱、满足孩子的物欲就是一切。金钱代替不了教育，代替不了亲情，代替不了父母之爱。因为把金钱看得太重而忽视对孩子的教育，甚至对孩子进行娇惯和放纵，实际上是对孩子无情的戕害。要知道：财富可以传给孩子，但能力不能传给孩子，精神不能传给孩子，钱赚得再多，孩子没有能力继承也是白费。不思进取，坐享其成，花天酒地，是现在不少富家子弟的通病。美国富豪洛克菲勒先生曾是美国首富，但他给子女的零用钱少得可怜。他规定：7～8岁的孩子，每周零用钱30美分；11～12岁的孩子，每周1美元；12岁以上的孩子，每周3美元。零用钱每周发放一次，还要求孩子记清每一笔支出的用途，待下次领钱时交父亲检查。洛克菲勒认为“过多的财富会给自己的子孙带来灾难”。的确，物质上过度的给予，会让孩子感到爱是廉价的，不懂得珍惜、回报与感恩，心灵深处也播下了“享受人生”的种子。
其次，对孩子在生活上无限度的欲望说“不”。