第4章 两辈家长如何协调隔代教育（2）
封建迷信成了“导火索”
地球上，国与国之间的关系比人与人之间的关系，应该更为复杂一些。国与国之间形成“冷战”，通常是由于政治、经济、疆界等很多的问题。而婆媳之间形成“冷战”，很多是由于教育小孩的问题。放眼世界，国与国之间都能结束“冷战”状态，婆媳之间为什么不能结束“冷战”状态呢？
小男孩轩轩正上小学三年级。因为父母工作很忙，所以轩轩的日常生活主要由奶奶黄老太太照料。婆媳俩在轩轩的家庭教育方面，虽然时不时地出现一些小摩擦，却未严重到“冷战”的地步。轩轩的父亲，每逢婆媳俩有小摩擦的时候，都会要求自己不偏不倚地做个“和事佬”。
轩轩的母亲阿钰认为，婆婆黄老太太对轩轩进行隔代教育，也很辛劳，尽管在有些事情上跟自己的观点不一致，但只要不出现大的问题，自己作为儿媳，还是应该礼让为先。
比如，有一次，学校举办“少年儿童迪斯科比赛”，轩轩获得了全校第一名的好成绩，并且获得了电视台即将直播的全市“少年儿童迪斯科比赛”的参赛资格。轩轩兴致勃勃地准备参赛，却硬是被奶奶黄老太太阻止了。黄老太太有着自己的理由：“我看那迪斯科洋里洋气的，是扭屁股，不是跳正经的舞蹈。轩轩在学校里扭一扭，倒也罢了，如果扭到了电视里，被全市的居民看见了，那丢脸就丢大了……”轩轩的母亲阿钰听了黄老太太这样的“奇谈怪论”，颇感好笑，不过也只是一笑置之，并未深究，因为她觉得轩轩参不参加全市“少年儿童迪斯科比赛”，无关紧要。
令人遗憾的是，最近，婆媳俩在轩轩的家庭教育问题上，却爆发“冷战”了，“导火索”是封建迷信。
黄老太太从小到大，都保持有一种“嗜好”：喜欢“算命”。那些“江湖术士”在给她“算命”时，如果说了所谓的“吉言”，她就高兴得手舞足蹈；如果说了所谓的“祸语”，她就忧心忡忡，垂头丧气，甚至惶惶不可终日。轩轩的父母改变不了黄老太太这种“嗜好”，只得“转而求其次”：要求黄老太太别让轩轩受了“算命”的不良影响。黄老太太答应了，基本上也做到了，所以一直风平浪静。
然而有一天，阿钰担心的事情还是发生了，平静的家庭随之骤起波澜了。
下午，阿钰正在单位的办公室上班，忽然接到了轩轩班主任的电话，班主任在电话里询问轩轩为什么旷课了一整天。阿钰随即打电话给黄老太太，询问轩轩有没有正常上学。电话里，黄老太太犹豫了一下，还是给出了“轩轩上学正常”的答复。阿钰好生奇怪，就向黄老太太提及了轩轩班主任刚才的电话。
黄老太太语气顿显紧张，支支吾吾地告诉阿钰：“轩轩今天其实去了同学家玩，我担心你责怪他，就给他隐瞒了。这事是我不好。你要骂，就骂我，别骂轩轩……”
阿钰明显感觉到黄老太太在撒谎，因为轩轩趁着上学的时间到同学家玩，这是从未有过的事情，也是不可能的事情。她决定临时“客串侦探”，要弄清楚黄老太太“葫芦里究竟装着什么蹊跷药”。于是，她向单位领导请了事假，提前下班了。她悄悄地打开了家门，进了家中。
只见轩轩卧室的房门已经锁上了，黄老太太像“地下党”一样，正猫着腰，脸颊贴近房门，煞有介事地开导轩轩：“我的好宝宝，你都坚持一天了，再坚持个把钟头，就可以出来了。刚才，奶奶给你塞了你最爱吃的点心。‘算命先生’说，今天是你的‘灾星日’。奶奶安排你躲‘灾星’，是专门用钱买了‘算命先生’的良方，是为你好，不然的话，你就会有‘血光之灾’。等一会儿，你爸爸、妈妈下班回家，问你今天干什么了，你就说去同学家玩了。你放心，有奶奶护着你，他们不会将你怎么样。至于学校老师那里，也由奶奶去交涉，包你平安无事……”
阿钰马上就清楚了事情的真相，觉得此事非同小可，因而忍无可忍地大声埋怨婆婆黄老太太：“妈，您太不像话了！我们不是生活在愚昧的中世纪，我们是生活在二十一世纪的现代化城市，有您这样教育孙子的么？什么‘算命先生’的良方，什么‘血光之灾’，什么躲‘灾星’，我看您这是关‘禁闭’，是限制轩轩的人身自由，是犯法！您必须立即打开房门，放轩轩出来！”
黄老太太闻听此言，又惊又恼，就将手中的钥匙攥得更紧了，操起哭腔而喊冤了：“列祖列宗呀，我一生行善，现在老了，不中用了，却被儿媳诬陷‘犯法’了！我三十年前安排儿子躲‘灾星’，今天安排孙子躲‘灾星’，都是为了子孙好啊！”
阿钰尽量压住自己的怒火：“您不必喊冤，我没别的意思，我只要求您尽快打开房门，放轩轩出来！”
黄老太太固执己见，目光露出狠劲：“不到时辰，我决不放轩轩出来！你若逼我，你就是谋害轩轩，就是要让轩轩遭遇‘血光之灾’！”
阿钰见黄老太太这回简直是在拼老命了，因而不敢去夺黄老太太手中的钥匙，怕给黄老太太的身体造成什么闪失。但阿钰觉得：轩轩是接受新时期学校现代化教育的小学生，若被黄老太太多关一分钟，他那稚嫩的心灵就会多受封建迷信的一分钟“毒害”。万般无奈之下，她掏出手机，用那因为生气而颤抖的手指，拨打110报警了。
此时，轩轩在卧室里吓得“哇哇”大哭了。婆媳俩在暂时的沉默中对峙着。
警察很快就来了。他们问清了事情的来龙去脉，自然认为阿钰有道理，就以公事公办的方式，动员黄老太太打开了房门，放出了年仅十岁的轩轩。
黄老太太经此风波，一气之下，病倒在床了。儿子近前做“和事佬”，她一边用那枯老的巴掌掴了儿子一个耳光，一边哼哼唧唧地骂道：“我为了子孙好，简直操碎了心。我三十年前安排你躲‘灾星’，你一生都能平平安安。我现在安排孙子躲‘灾星’，却被儿媳搅和了，把我当成了‘犯法’的人。我一片好心，却成了她眼中的驴肝肺了。她若不向我道歉，我就一直病下去……”
阿钰认为自己没有过错，因而根本不愿向婆婆“道歉”。这婆媳之间的“冷战”，该怎样收场呢？
其实，婆媳之间，无论是“冷战”，还是“热战”，遭殃的都是小孩。当阿钰和黄老太太闹得不可开交的时候，轩轩在卧室里吓得“哇哇”大哭，就是明显的例证。
任何争吵，皆有根源。阿钰和黄老太太这次激烈争吵，根源其实是各自都为轩轩好。这就有了悖论的意味：既然各自都为轩轩好，那还用得着激烈争吵乃至“冷战”吗？这就不得不追究她们激烈争吵乃至“冷战”的“导火索”：封建迷信。
为了结束婆媳之间“冷战”的状态，阿钰的明智之举，是应该请政府的有关职能部门出面做通黄老太太的思想工作，找到那个非法从事封建迷信活动以敛财的“算命先生”，使其受到相应的惩处。这样，黄老太太认清了“算命先生”骗财并且坑人的真面目，就会改变自己落后的观念，就不会继续记恨阿钰了。阿钰在此基础上，及时将黄老太太安抚一番，何愁“冷战”收不了场呢？
特别提示
婆媳之间的“冷战”状态，很多是缘于小孩的教育事务。那么，婆媳就应该共同着眼于小孩的教育前途，而“偃旗息鼓，握手言和”。毕竟，婆媳关系也是一种亲情关系，应该没有迈不过的坎儿。
婆婆别固执，儿媳别冲动
婆媳由于抚育小孩的事情而发生纠纷的时候，为了息事宁人，关键在于婆婆别固执，儿媳别冲动。
小男孩奎奎将近一岁的时候，妈妈阿萍就开始注意培养奎奎生活自理的好习惯。有一次，吃粥的时候，阿萍给了奎奎一把小勺子，试着让奎奎自己吃。奎奎尽管稚拙地把粥洒到了脸上与衣服上，但仍吃得津津有味。阿萍欣喜地告诉婆婆李老太太：“我们按照这个速度进行调教，奎奎到了一岁半的时候，就能够自己吃饭了。”李老太太却不高兴地回答：“你这是操之过急了。奎奎这么小，你就让他自己吃饭，我担心他吃不饱，会饿肚子。”李老太太仍然坚持给奎奎喂饭。此后，阿萍想要锻炼奎奎动手能力的时候，李老太太都会千方百计地加以阻止，婆媳俩因此而时不时地发生口角。
奎奎到了三岁的时候，阿萍将奎奎送到了幼儿园。幼儿园每天为小孩供应午饭。幼儿园的老师告诉阿萍，奎奎刚到幼儿园的时候，一连几天都不能好好吃午饭，后来由于小朋友之间相互比着吃饭的缘故，奎奎逐渐能够自己吃午饭了。阿萍听了很高兴。可没高兴几天，阿萍又从幼儿园了解到，李老太太专门给幼儿园的老师递了一张纸条。纸条上的内容里，写明了奎奎不爱吃、不愿吃的十二种食物，并要求幼儿园的老师遵照执行。
幼儿园的老师觉得李老太太递纸条的行为，很不妥当。其实，凡是正规的幼儿园，每天供应小孩的饭菜，都进行了合理的营养比例计算，兼顾了荤菜与素菜的搭配，足够小孩一天的营养和热量。一般情况下，小孩对自己爱吃的菜多吃些，不爱吃的菜少吃些，只要分量适中，皆属正常的范畴，不属偏食。如果小孩的家长都像李老太太一样，给幼儿园的老师递纸条，要求老师同意并纵容小孩偏食，那幼儿园岂不会乱了套？
阿萍觉得李老太太给幼儿园老师递纸条的行为，有失全家人的脸面。于是，她叫丈夫就此事劝劝李老太太。孰料，李老太太竟然埋怨道：“幼儿园的老师辜负了我的一片苦心，儿媳阿萍也辜负了我的一片苦心，我很生气！”
奎奎每天在家里的早餐和晚餐，李老太太照样喂着他吃。这样一来，奎奎在幼儿园的时候能够好好地自己吃饭，而回到家里，就宁可饿着，也不肯自己动手吃饭了。阿萍要求李老太太：“奎奎既然在幼儿园里锻炼出了自己吃饭的能力，那在家里也应该自己吃饭。”李老太太反诘阿萍：“你自己懒得喂奎奎吃饭，我来喂，碍着你的事了吗？”阿萍听了，十分郁闷。阿萍的丈夫是有名的“孝子”，不愿因为抚育小孩的事情而冒犯李老太太，这使阿萍更加郁闷了。
有一天，李老太太忙着给奎奎剥香蕉皮。阿萍心想：“奎奎已经三岁多了，应该学做力所能及的事情了。至于奎奎做得是否利索，倒也无所谓，关键是要培养动手做事的能力。家长如果总是娇惯小孩，什么事情都替小孩做了，小孩也就懒得学习做事了。那么，小孩长大之后，就会缺乏自立的能力，就会反过来埋怨家长。”想到这儿，阿萍就要求李老太太让奎奎自己剥那香蕉皮。
李老太太一边固执地剥着香蕉皮，一边责备阿萍：“我为我的孙子做事，我乐意，不用你管！”
阿萍看着李老太太那双尚未洗尽油渍的手，加之想起了李老太太和自己在抚育奎奎的事情上一直不协调，当下不由得冲动了，就愠怒地冲着李老太太喊道：“您是我的婆婆，可以骂我。但您是奎奎的奶奶，您不能弄脏了奎奎的嘴巴：您瞧瞧自己的手，不比香蕉皮干净！”
李老太太闻听此言，伤心得流泪了，当天就收拾了行囊，回老家去了。
事后，阿萍很后悔：不该恶言恶语地刺伤婆婆李老太太的心。其实，李老太太抚育奎奎，付出了不少的辛劳。虽然李老太太抚育小孩的一些观念很不科学，而且固执己见，但阿萍作为新时期有知识的年轻人，难道不能想出好措施，与婆婆进行成功的沟通么？阿萍性子比较急，一时冲动而发怒，怎能解决问题呢？
阿萍左思右想之后，带着丈夫和儿子，赶到了李老太太的老家。阿萍诚恳地向李老太太做了自我批评。阿萍的丈夫趁此机会，很客观地分析了婆媳俩在抚育奎奎的事情上各自存在的问题，以及改正问题的方法。李老太太当然舍不得真的离开孙子，现在见儿媳主动登门道歉了，也就不计前嫌地返回了孙子的家，继续照料孙子。李老太太表示：不再固守以前那些不科学的做法，而要学习新时期育儿的科学知识，做个合格的祖辈家长。
特别提示
婆媳作为小孩的两辈家长，有时会在小孩的教育事务上产生纠纷，各执一词，但双方的出发点都是为了小孩能够顺利地成长。婆媳既然有了相同的出发点，那还有什么纠纷不能化解，还有什么歧义不能达成一致呢？
为了小孩，婆媳该让步时就应让步
开春的时候，小男孩骏骏将近一岁了。骏骏不会明白：两个十分疼爱他的长辈，一个是他的妈妈，一个是他的奶奶，正在为他穿衣服的事情闹别扭哩。
妈妈认为：开春了，气温渐渐由冷转暖了。而小孩本身就好动，如果穿多了衣服，一旦出了汗，再脱衣服，就很容易着凉生病。小孩穿衣服不至于过多，活动起来就会方便自如，同时还能促进肢体的发育和强壮。
奶奶认为：小孩人小体弱，在冬春换季之际如果穿少了衣服，会被冻病的。到时候，长辈们连哭都来不及了。于是，奶奶按照自己的想法，像在隆冬时节那样给骏骏穿了一层又一层的衣服。
骏骏穿着臃肿的衣服，几乎成了一个大胖企鹅了。渐渐地，骏骏显得烦躁不安了，接着是大汗淋漓，舌苔和眼睛分泌物出现了不正常的状况，然后发展到了不爱吃奶的地步。奶奶这才慌了神，连忙给骏骏减少了衣服，又不断地给骏骏喂白开水喝。骏骏的病情这才慢慢地好了起来。
这样，奶奶和妈妈在冬春换季之际，为骏骏穿衣之事所发生的争执，结果是奶奶因为理亏而自觉地让步了。
到了春夏换季之际，骏骏一岁多的时候，奶奶和妈妈又为骏骏穿衣之事，发生了争执。这次，结果会是怎样的呢？
妈妈认为：如今的小孩都是独生子女，生活条件宽裕，穿衣服应该越新、越时尚越好。如果穿些旧衣服，就会显得寒酸，会被别人瞧不起。
奶奶认为：小孩的个头长得快，一件衣服穿不了多长时间就小了。因此，若有合身、整洁的旧衣服，就应该让小孩尽量先穿诸如此类的旧衣服。这样，家长既能节约了给小孩买新衣服的钱，又能培养小孩俭朴的好习惯。
骏骏的大姑父家和二姑父家也各有一个小男孩，而且年龄都比骏骏要大一些。于是，奶奶在去他们家看望骏骏的姑表兄时，只要骏骏的姑表兄有穿小了的旧衣服，就选择着拿回一些，重新洗晾之后，给骏骏穿。
奶奶带骏骏到户外去玩时，活泼好动的骏骏经常把衣服磨个小洞洞，或者剐个小口子。妈妈说：“那原本就是骏骏姑表兄的旧衣服，既然破了，干脆扔了算了。”奶奶却舍不得扔，而是戴上老花镜，给那破的地方绣出一朵漂亮的梅花，或者一只可爱的小鸟。骏骏见了，喜欢得“咯咯”直笑。
不过，奶奶并非完全不要骏骏穿新衣服。有时候，骏骏没有了合身的旧衣服，奶奶就会给骏骏选购适当的新衣服。奶奶选购的标准是：面料的透气性能要良好，颜色不可过于花哨。
骏骏的妈妈逐渐觉得婆婆的做法很对，所以不再为骏骏新旧衣服的事情与婆婆争执了。而后来，骏骏渐渐长大了，在衣着方面果然形成了俭朴、整洁的好习惯，使得父母省心了不少。相反，有很多邻居家的小孩，由于从小就穿惯了花里胡哨的所谓时尚新衣，因此长成青少年之后仍然一味追求浮华的衣饰，使得家长头痛不已。
特别提示
婆媳作为小孩的两辈家长，在抚育小孩的过程中，各有所长，也各有所短。双方要学会扬长避短：该坚持的时候就自觉坚持，该让步的时候就自觉让步。
婆媳为了小孩而不能决裂
阿敏和丈夫是城市里工资颇丰的白领，正因为工资颇丰，所以常年工作皆很忙。儿子磊磊出生后，他们基本上无暇照料。磊磊的奶奶汪老太太为了解决儿子和儿媳的后顾之忧，就找自己的单位办了内退的手续，承担了照料磊磊的任务。阿敏因此很感激婆婆。
在磊磊将近一岁的时候，阿敏得到了公司的一次很好的赴外地进修的机会，但进修的时间比较长，要连续学习十个月才可以拿到结业证书。阿敏舍不得这么长的时间离开儿子，但又不愿放弃进修的机会。丈夫劝她：“磊磊有他奶奶照料，你就放心地去进修吧。”阿敏听了，一咬牙，还是踏上了赴外地进修的旅程。
十个月的进修结束后，阿敏以优良的成绩拿到了结业证书，顺利地返程了。阿敏回到家里，终于能够搂着朝思暮想的儿子了，因而十分高兴。但阿敏很快发现，儿子似乎和她很陌生。而且儿子在她走后的那十个月里，形成了一些不良的习惯，使她难以忍受。
磊磊吃饭时很没规矩。饭菜上桌，家长们还没动碗筷，磊磊就独自吃上了，还用筷子把每碗菜全都扒拉一遍，专挑里面最美味的东西吃。阿敏觉得自己刚回来，不便找婆婆说三道四，就先和丈夫说了此事。丈夫见怪不怪地说：“磊磊这个不好的习惯，在你走后不久就养成了。他每次到叔叔家和姑姑家，都是这样。虽然他的叔叔和姑姑对此有意见，可他的奶奶总是护着他，别人也就不便说什么了。”阿敏有些埋怨丈夫了：“你对磊磊怎么不严加管教呢？”丈夫显得很无奈地说：“我怎么管？我工作忙，我妈成天很辛苦地照料磊磊。我难道为了磊磊的事情，跟我妈闹僵？”
阿敏见丈夫如此“不作为”，只好直接与婆婆汪老太太交涉了。她趁着婆婆心情很好的时候，要求婆婆不能宠坏了磊磊，而应注意引导磊磊从小就改掉不良的习惯。汪老太太不以为然地说：“磊磊还小得很，哪家成年人吃饭时不都让着小孩？我巴不得磊磊多吃些好东西哩。你这当妈的，整整十个月没看见儿子了，现在看见儿子吃了好东西，竟然不顺眼了？是不是太狠心了？”阿敏被婆婆如此呛了一顿，一时不知道说什么才好。
随后的一天，阿敏要去银行取款，发现自己放在衣柜里的小坤包不见了，而存折就放在小坤包里。衣柜平常都是锁着的，钥匙由她和丈夫掌管。丈夫告诉她：“我妈曾经为了晾晒衣物，而暂用过衣柜的钥匙，很可能是磊磊趁机拿了那只小坤包。”于是，她找婆婆询问。婆婆回忆说，磊磊好像玩过一只小坤包。她赶忙进了磊磊的卧室寻找，果然找着了小坤包，幸好那存折还在里面。她打开存折一看，不由得吃了一惊：存折已被磊磊用彩笔涂抹了，看不清上面的数字了。她急忙奔赴银行，请求换折。银行的工作人员将她数落了半晌，才给她换了存折。
阿敏回到家中，准备严肃地将磊磊批评一顿，却未看见磊磊，也未看见磊磊的奶奶汪老太太。显然，汪老太太担心她教训磊磊，就带着磊磊到街上暂避去了。
丈夫一边劝她消消气，一边为了逗她开心，因而像是讲述有趣的故事一样，给她介绍了磊磊在她走后的那十个月里，到姑姑家和叔叔家曾经做过的淘气事。
有一次，磊磊跟着奶奶汪老太太到姑姑家去玩，一如既往地在姑姑家里乱翻一气。因为磊磊有奶奶护着，姑姑不便阻止磊磊。磊磊左翻右翻，竟然翻出了姑姑和姑父的结婚证书。他见那一式两份的结婚证书上都贴有姑姑和姑父的合影，就把那两张合影给撕开了，并将姑姑和姑父的照片分别叠在一起，交给了姑姑。他认为自己是做了一件有意义的事情。姑姑又惊又气，忍不住批评他了。汪老太太为了庇护他，而反过来批评他的姑姑：“结婚证书是在结婚的时候用一下，离婚的时候再用一下。你和我的女婿婚后感情不错，总不至于惦记着离婚吧？既然不至于惦记着离婚，那结婚证书也就没什么作用了。磊磊剪了就剪了吧，你犯得着批评他么？”磊磊的姑姑听了母亲这一番强词夺理的唠叨，真是哭笑不得。
还有一次，磊磊跟着奶奶汪老太太到叔叔家去玩，也是一如既往地在叔叔家里乱翻一气。因为磊磊有奶奶护着，叔叔仍然不便阻止磊磊。磊磊左翻右翻，竟然翻出了叔叔准备送给客户的一幅出自名人之手的字画。他见那幅字画上的小鸟很好玩，就撕了下来，揣进了自己的衣袋，但还是被叔叔发现了。叔叔不便直接批评磊磊，只得向汪老太太“告状”：“我的母亲大人，您不能继续溺爱磊磊了。您瞧，我好不容易攒着了这幅名人字画，准备作为礼物送给客户，现在被磊磊撕坏了，一文不值了。我冤不冤呐？”汪老太太照样是为了庇护磊磊，而反过来批评磊磊的叔叔：“我怎么溺爱磊磊了？你怎么冤了？你要怪，只能怪你自己：既然是值钱的东西，你为什么不藏得严密一些？你侄子磊磊还是个‘小不点’，你若藏得严密一些，磊磊就翻不着了。”磊磊的叔叔闻听此言，欲哭无泪了。事后，磊磊的爸爸要赔钱，而磊磊的叔叔婉拒了。
阿敏了解了磊磊诸如此类的“恶作剧”之后，实在是忍无可忍了。她不顾丈夫的反对，做出了两项决定。首先，她要给磊磊的叔叔赔钱，并以嫂子的身份，硬是捺着磊磊的叔叔收下了所赔之钱。接着，她到家政服务公司雇了一个保姆，让保姆做家务并照料磊磊。她在此基础上，完全取消了汪老太太做家务并照料磊磊的任务，借口是要好心好意地让汪老太太“在家休养”。
汪老太太不傻，当然清楚这是儿媳在“逼宫”了，于是一气之下，搬到磊磊的叔叔家里去住了。如此一来，婆媳俩尽管没有争吵，但在实际上算是决裂了。
然而，磊磊每天在家里哭着要奶奶，甚至闹到了“绝食”的地步。而汪老太太呢，以前在磊磊家颇为辛劳地做家务并照料磊磊，身体一直很健康，自从搬到了磊磊的叔叔家，虽然每天悠闲，却因挂念磊磊而病倒在床了。
阿敏和丈夫，以及磊磊的叔叔和姑姑，面对如此状况，不得不有所触动了。阿敏在丈夫的劝说之下，也认识到：虽然汪老太太在照料磊磊时的不少做法很不科学，但汪老太太对磊磊的关怀委实无微不至。自己作为新时期有文化的年轻人，倘能诚恳地开导婆婆学习新时期育儿的科学知识，从而改变不科学的做法，变溺爱为疼爱，那在磊磊的家庭教育上，岂不是两全其美的事情么？
于是，阿敏在丈夫的陪同之下，赶到磊磊的叔叔家，主动请求婆婆和解，并接婆婆返回磊磊的身边，还向婆婆赠送了自己特地选购的“科学育儿”书刊。汪老太太被儿媳的真情感动了，因而接受了儿媳的和解请求，以及儿媳赠送的“科学育儿”书刊。婆媳俩终于结束了决裂的状态。
特别提示
父辈家长关心小孩的成长，祖辈家长当然也关心小孩的成长。而且祖辈和孙辈有一种特殊的感情，这是尚未成为祖辈的人很难体会到的。父辈家长对小孩进行的“亲子教育”，和祖辈家长对小孩进行的“隔代教育”，是相辅相成的关系，并不是彼此对立乃至排斥的关系。因此，婆媳双方纵然矛盾很大，但为了小孩的顺利成长，双方不能决裂，而应积极和解。
换位思考
阿琳的丈夫是一家大型公司的销售主管，经常出差，东奔西跑，回家没个准点。他们的儿子鹏鹏出生之后，阿琳为了不拖丈夫工作的后腿，特地在自己的单位办了停薪留职一年的手续，专门在家照料鹏鹏。在这一年的时间里，母子俩的生活很和谐。但一年的时间很快就过去了，阿琳应该上班了，否则将被单位除名。阿琳无论是从家庭的经济收入考虑，还是从自己的职业前途考虑，都不愿意年纪轻轻就做个“全职太太”。
然而，阿琳恢复上班之后，由谁照料鹏鹏呢？阿琳为此很踌躇。让娘家妈照料鹏鹏么？娘家妈身体不太好，加之正在照料自己的孙子，显然没精力照料外孙。雇个保姆照料鹏鹏么？阿琳在很多方面都不放心。阿琳左思右想，只好采纳丈夫的建议：让婆婆叶老太太照料鹏鹏。
阿琳自从结婚就和丈夫搬到了新房子，而公公与婆婆一直住在老房子里。阿琳平常与婆婆接触不多，没有什么积怨，这是有利的一面。但另一面，婆婆文化水平比较低，言语之间往往带有脏口。而且婆婆个性颇强，公公在她的面前总是唯唯诺诺、俯首帖耳。阿琳担心她在照料鹏鹏的时候，会使鹏鹏养成不良的习惯。
但为今之计，已经别无选择了，阿琳只好将鹏鹏交给叶老太太照料了。而每个周末，阿琳都要接鹏鹏回家小住，以便观察并应对叶老太太给鹏鹏的影响。
一转眼，时间过去了几个月。阿琳渐渐发现，鹏鹏身上暴露出了一些缺点，比如：总爱吃零食，不喜欢吃正餐，而且吃饭的时候要成年人喂。
阿琳以前自己在照料鹏鹏时，很注意不要鹏鹏沾染上吃零食的不良习惯，而且注意引导鹏鹏自己吃饭。比如，在吃粥的时候，阿琳喜欢给鹏鹏一把小勺子，让鹏鹏自己练着用餐。而鹏鹏呢，则很兴奋，吃得也不少。阿琳清楚，鹏鹏之所以兴奋，是因为内心产生了小小的成就感。
叶老太太正好相反。她每天时不时地就要询问鹏鹏饿不饿，还常常塞给鹏鹏几块饼干，或者几片夹了肉松的面包，弄得鹏鹏到了正餐的时候，不愿意好好吃饭。而且，叶老太太认为鹏鹏还小，所以坚决不让鹏鹏自己吃饭。她宁肯自己最后吃冷菜冷饭，也得先把鹏鹏喂饱了再说。结果，鹏鹏吃饭的技能明显退步了：以前握勺子握得有模有样，现在却只会横着乱攥了。
阿琳为此向叶老太太提意见，叶老太太却喜孜孜地表起了功劳：“鹏鹏吃零食怎么了？不会握勺子又怎么了？鹏鹏比以前胖多了，这就说明他每天都吃得很好。他现在不会握勺子，长大了自然就会了。你们从小到大，也都是这样过来的。我是鹏鹏的奶奶，我知道教育鹏鹏，不用你们操心。”
阿琳恰恰担心鹏鹏因为爱吃零食而患上“儿童肥胖症”。于是，阿琳带鹏鹏到医院做了一个全面的体质检查。医生说，由于零食对正餐的经常性干扰，鹏鹏的身体有几项指标比正常值偏低，身高也比同龄的儿童矮了一截。阿琳让丈夫把这个结果告诉了叶老太太，可叶老太太却振振有词：“小孩的身高是靠遗传，与零食没关系。我和鹏鹏的爷爷身材都不高，你们是鹏鹏的父母，身材也不高。”
叶老太太如此固执己见，阿琳一时无计可施，因为此时的阿琳尚未找到“换位思考”的方法。
又过了一段时间，阿琳发现鹏鹏增添了新的缺点：不仅非常娇气，而且学会了骂人。
有一次，阿琳和丈夫在鹏鹏的奶奶家，给鹏鹏过生日。鹏鹏玩着玩着，竟然把水杯往墙上扔。鹏鹏扔碎了水杯，还觉得有趣，“咯咯”直笑。阿琳很生气，就狠狠地批评了鹏鹏几句。鹏鹏大声地哭了起来。叶老太太连忙走过来，将鹏鹏搂到怀里。叶老太太一边抚慰了鹏鹏：“我的乖宝宝，别哭，别怕，有奶奶护着你！”一边又数落阿琳：“鹏鹏还很小，摔碎个水杯，要什么紧？你呀，不像个有爱心的母亲。”叶老太太数落完毕，心里舒坦了，就又逗着鹏鹏玩去了。从那以后，每当阿琳批评鹏鹏的时候，鹏鹏就懂得用哭声来寻求奶奶“救驾”，而且屡屡奏效。
又有一次，是周末，阿琳照例把鹏鹏接回了自己的家。鹏鹏在和邻居小朋友玩球的时候，因为没有抢到球，就骂小朋友是“狗日的小混蛋”。小朋友的母亲听到了，很生气，当场就埋怨阿琳不会教育孩子。阿琳尴尬得恨不能找个地缝钻进去。晚上，阿琳将此事告诉了丈夫。丈夫觉得这次必须严管鹏鹏了，就破题儿第一遭地打了鹏鹏的屁股，批评鹏鹏不该用脏话骂人。孰料，鹏鹏哭了几声，竟然理直气壮地回答：“我奶奶总是说这样的脏话，我为什么不能说？”小两口闻听此言，一时都愣住了。阿琳忧心忡忡：鹏鹏由奶奶照料还不到一年的时间，就成了这样的“淘气包”，天长日久怎么办呢？
而鹏鹏呢，破题儿第一遭被爸爸打了屁股，自然要向奶奶叶老太太“告状”了。于是，当阿琳和丈夫在周末照例去接鹏鹏的时候，叶老太太就不让他们接走了。
阿琳觉得应该抓住这个机会，推心置腹地与婆婆谈一谈。于是，她平心静气地对叶老太太说：“我知道，做长辈的，往往都很溺爱小孩。可是，溺爱终归不妥。鹏鹏现在已经两岁了，正处于模仿的年龄。做长辈的，如果这时候对他过于放纵，就会使他养成一些坏习惯。久而久之，他的坏习惯就很难改正了。您是我的婆婆，您照料鹏鹏，非常辛苦，我很感激。我也知道，您其实并不希望自己带出的小孩有坏习惯。所以，您现在宁可对鹏鹏严格一些，也别纵容了鹏鹏。以前，我缺少与您沟通，这是我的不对，我向您道歉。今后，我们在教育鹏鹏的时候，应该保持一致的观点。我们在鹏鹏的面前，不能互相指责对方，因为这样容易给鹏鹏造成不好的影响，使鹏鹏不知道什么是对的，什么是错的。另外，我也会提醒鹏鹏的爸爸，在鹏鹏犯错的时候不要体罚鹏鹏，而应进行和风细雨式的教育。”
叶老太太听了，觉得阿琳这次态度不错，就让小两口把鹏鹏接回去了。
此后，阿琳每次将鹏鹏接回家的时候，都有意识地给鹏鹏讲解那些关于文明礼貌的故事。阿琳还注重言传身教，试着教鹏鹏一些做人的道理。
有一天，饭后吃橘子的时候，阿琳告诉鹏鹏：“宝宝，你先分给我们每人一个，然后自己再吃。”鹏鹏得到了分桔子的“权利”，感觉有趣，就很听话地行使了这个“权利”。叶老太太却对鹏鹏说：“奶奶不吃了，让宝宝多吃一个吧。”
这样，过了一段时间后，鹏鹏吃东西时，都会分给爸爸、妈妈每人一份，却从不主动分给奶奶。叶老太太自然不悦了，因而问鹏鹏：“宝宝，奶奶平常疼爱你，可你在分东西的时候，为什么偏心，不分给奶奶呢？”鹏鹏凭着以往的印象，天真地回答：“因为奶奶说过不吃呀。”
阿琳抓住这个机会，给叶老太太讲了一番有关“换位思考”的道理：“长辈在教育小孩的时候，应该把正确的信息，直接地表达给小孩。长辈这样做，小孩就会自然而然地进行‘换位思考’，关心长辈的要求，接受长辈的教育。其实，成年人也一样。比如，我俩是婆媳关系，我俩在教育鹏鹏的过程中，难免会有不协调的时候。我俩如果注重进行‘换位思考’，从而形成一致的教育观念和方法，效果就会好得多。”
叶老太太听了，觉得很有道理。在以后教育鹏鹏的时候，叶老太太逐渐接受了阿琳的教育观念，改正了自己不科学的教育方法，终于和阿琳达成默契了。
特别提示
上述儿媳阿琳关于婆媳之间“换位思考”的见解，言之有理。婆媳在对小孩进行家庭教育的过程中，确实难免会有不协调的时候。婆媳进行“换位思考”，有利于形成一致的教育观念和方法，从而最大限度地避免不协调的现象。
在“严管”与“放任”间采取“中庸之道”
如今在不少隔代教育的家庭里，父辈家长往往十分疑惑：自己是小孩的亲身父母，按照常理来说，小孩应该自然而然地喜欢自己，但小孩却更喜欢祖父母以及外祖父母。究其缘由，也很简单：父辈家长大多会“严管”小孩，而祖辈家长大多会“放任”小孩。须知小孩的心灵世界是天马行空一样的自由世界，是孙悟空变身术一样的自由世界。小孩天性就喜欢自由，不喜欢那种套在孙悟空头上的“紧箍咒”。换言之，小孩喜欢祖辈家长“放任”，而不喜欢父辈家长“严管”，也就不足为奇了。
对于小孩来说，父辈家长的“严管”是不好的教育方式，因为这会钳制小孩心智发育的空间；但祖辈家长的“放任”也是不好的教育方式，因为这会助长小孩的不良习惯。两辈家长在教育小孩的时候，应在“严管”与“放任”间采取“中庸之道”。
小男孩绍绍正上小学三年级。绍绍的父母家，位于城市的主城区。绍绍的爷爷、奶奶家，位于城市远郊区的乡镇上。绍绍生活在父母家，生活在父母的严格管教之中，甚至保姆也受到绍绍父母的委托，同样对绍绍进行严格管教。
有一年的夏天，爷爷、奶奶思孙心切，就将绍绍接到远郊区的乡镇上过暑假了。一般来说，城市主城区的生活与文教条件，比远郊区的乡镇上要优越得多。小孩应该会喜欢主城区的生活，不会喜欢远郊区的生活。可是，绍绍过了暑假，竟然要留在爷爷、奶奶那里上学，而不愿意回到父母家中。两辈家长经过协商，同意绍绍在爷爷、奶奶那里上学一年，翌年下学期开学的时候就返回父母家中。
光阴荏苒，一转眼就到了翌年下学期开学的时候了，绍绍仍然要留在爷爷、奶奶那里上学。绍绍的父母一时又气又急，茫然失措。
原来，爷爷、奶奶过分地疼爱绍绍，疼爱到了“放任”的地步。比如，绍绍一说累了，奶奶就同意绍绍不做作业。有时候，绍绍因贪玩而不想去学校上课，爷爷就到学校给绍绍请假。绍绍在爷爷、奶奶的身边享受到了如此娇惯的待遇，自然就不愿回到父母家中接受父母的“严管”了。
绍绍的父母了解了绍绍被爷爷、奶奶娇惯的情况之后，越发着急了。更令小两口揪心的，是那乡镇上的小学的教学质量，比主城区的小学要落后很多。绍绍三年级了，在那里学不好微机，学不好外语，连“九九乘法口诀”都背诵不了。小两口于是急得请求老两口：别舍不得放绍绍回城。
说句公道话，绍绍既然有资格返回主城区的小学，接受先进的学校教育，那着实应该返回了，而爷爷、奶奶也并未刻意要捺着绍绍留在乡镇上的小学。绍绍想留在乡镇上的小学，完全是绍绍自己的主动要求。
绍绍的父母为此而急得抓狂，这才明白是由于工作重点选错了。他们的工作重点应该是绍绍本人，而非绍绍的爷爷、奶奶。他们应该尽快地找到绍绍原来的老师，让老师通过自己的爱心和权威吸引绍绍。但更关键的因素，是他们“严管”的教育方式出了问题。绍绍做了比较，感到自己在爷爷、奶奶的身边生活，会更愉快：这是问题的实质。因此，他们要想让绍绍回城，就应为绍绍营造一个宽严有度、其乐融融的家庭教育氛围。
特别提示
老两口作为绍绍的祖辈家长，其“放任”的教育方式，对绍绍的成长是不利的。小两口作为绍绍的父辈家长，其“严管”的教育方式，对绍绍的成长也是不利的。为了小孩的顺利成长，应当在“严管”与“放任”间采取“中庸之道”：这是两辈家长应该慎重思考的问题。