第4章 言为心声，不要口不择言(3)

对人方面，建议少些直言。也就是指少陈述他人在处事方面的不当，或者是纠正他人性格上的弱点，在对方看来，这并不是“爱之深，责之切”，而是在和他过不去；而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心堡垒，把“自我”缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然会不高兴。所以，那样的话可不可以讲是有一定分寸的，如果要讲也要迂回地讲，点到为止地讲，如果他不听你的话，那么就是他自己的事了！

对事方面，尽可能少地批评别人的不是。事是人计划、人做的，因此批评“事”时，也就相当于批评了这个当事人，所谓“对事不对人”，这只是“障耳法”。除非你力量大、地位高，否则直言直语只会替自己带来麻烦！如果能改变事实，这麻烦倒还值得，如果不能，还是闭上嘴巴吧！如果非讲不可，也还是建议迂回地讲，点到为止地讲，如果没人听的话，那么就是他们的事了！

直言直语可谓是伤人伤己，奉劝那些说话一竿子捅到底的人，还是将那些直言、不中听的真话暂且搁住，避免让对方讨厌。在现实生活中，很少有人因直言直语获得好处，而那些说话小心的人往往能赢得人们的喜爱。

8．谈话前预设“安全警戒线”

与人交谈时，忌谈他人的隐私和对方的尴尬之事，否则会影响谈话效果，损害人际关系。如果遵循了这些“礼貌原则”，不随意触及对方的“禁区”，则会使谈话在友好的气氛中顺利地进行下去。

寒暄客套的话谁都能说，但并不是谁都会说，一不小心，也许你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和短处，犯了对方的忌讳，给对方造成一定的伤害。

人们似乎都有这样一种心理，那就是特别爱关注他人的隐私，而且尤其喜欢打听名人的隐私。那些街头小报一旦出现了一篇有关某某名人的隐私，如“某某离婚揭秘”、“某某情变内幕”之类，很容易被哄抢一空。

热衷于打听别人隐私的人是令人讨厌的。在西方人的应酬中，“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一，所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏，却从不过问对方的年龄。

在与人交往中，为了避免引起别人的不快，一定要避免探问对方的隐私。在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑中过一遍，考虑一下这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，就要尽可能地避免，这样对方不仅会乐于接受你，还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象，为继续交往打下良好的基础。

“闯入禁区”，有时是故意的，那是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器；“闯入禁区”，有时又是无意的，只是因为某种原因一不小心才犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在说话时，不小心闯入“禁区”，都会伤害对方的自尊。与人交谈的目的在于沟通，在这一过程中，要力求避免因说话不当而使人际关系变得紧张。所以，话语出口之前，应该先为对方想一想，不要闯入了禁区，影响了人际关系再后悔。

有人喜欢当众谈及对方隐私、错处。心理学研究表明：谁都不愿把自己的隐私或错处“曝光”在公众面前，而一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及别人的这些敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示对方你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只需“点到即止”就会为了顾全自己的脸面而悄悄收场的。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。

那么，如何说话才能站在“安全警戒线”之外呢？

（1）必须摸清对方的背景，做到既了解对方的长处，也清楚对方的不足，这样才能在交际中做到“知彼知己，百战不殆”。因为每个人都会有自己的个性和习惯，有自己的需求和忌讳，如果你对交际对象的优缺点一无所知，那么交际起来，就会有“盲人骑瞎马”的感觉，难免踏进“雷区”，触犯对方的隐私。

（2）要善于“扬长避短”。这里的“扬长避短”是说要多关注和赞扬别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误。“好汉愿提当年勇”，又有谁人愿意提及自己不光彩的一页呢？特别是如果有人拿自己不光彩的事情来做文章，就等于在伤口上撒盐，这是任谁都不能忍受的。

（3）指出对方的缺点和不足时，要顾及场合，别伤了对方的面子。

（4）委婉地给对方留面子。有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，这时就要采取委婉含蓄的说法，巧妙地淡化矛盾，以免发生冲突。

要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人的自尊，避开言语“雷区”，在谈话前，先为自己预设好“安全警戒线”。

9．玩笑开过火就没“笑”果

人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，营造出一个轻松愉快的氛围，因而幽默的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得过火，则会适得其反，伤害感情，因此开玩笑也不能不小心。

在人际交往中，开个合时宜的玩笑作为润滑剂，可以很有效地协调人与人之间的关系。但开玩笑也要有所注意：

（1）内容高雅

玩笑的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的玩笑，不仅给对方以精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇在一次演奏时，发现剧场有一半座位空着，于是他对在场的听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座位的票。”于是这半场的听众大笑起来。波奇无伤大雅的玩笑话轻松化解了令人尴尬的情境。

（2）态度友善

与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，也是互相增进感情的过程。如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心不满、厌恶的情绪，那么除非是傻瓜才识不破。也许别人不如你口齿伶俐，不能对你反唇相讥，表面上你占到上风，但别人会认为你不懂得尊重他人，不会愿意与你交往。

（3）行为适度

开玩笑主要是借助语言，但有时也可以通过行为动作来传递笑料，逗别人发笑，但行为动作一定要适度。有对夫妻，感情很好，经常互相开玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。

（4）场合要适宜

美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我将对苏联发起轰炸。”一语既出，众皆哗然。里根在错误的场合、错误的时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。得知此事后，苏联政府表示了强烈抗议。所以我们说，开玩笑要注意适宜的场合，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。

（5）要分清对象

由于人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。

如果对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑尺度稍微大些对方也能承受。而如果对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应该慎重。对方尽管平时性格开朗，但若恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便和对方开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。

此外，还要注意以下几点：

（1）和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女情事。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默，解颐助兴，能让大家乐在其中。在这种场合中，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要参言，只以若无其事的姿态旁听为宜。

（2）和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑（夫妻自然除外），哪怕是开正经的玩笑，也往往容易引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。在这样的情况下，要注意保持适当的距离。当然，也不能显得拘谨别扭。

（3）和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人的心理很脆弱，更怕如此。就像俗话说的那样，“不要当着和尚骂秃儿”“癞子面前不谈灯泡”。

（4）朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。朋友与客人已有共同的话题，已经形成和谐融洽的气氛，如果你突然介入，与之开玩笑，会转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你在扫他面子。

总之，开玩笑不能过分，要懂得分清场合与对象。

10．“道人之短”易伤人

无论是有心还是无意，“揭短”都是互相敌视的双方用做攻击对方的武器。在待人处事中揭人之短会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。

“打人不打脸，揭人不揭短”，这是人们常说的一句话。人世间没有十全十美的人，凡人皆有其长处，也难免有短处。在谈话中，你要极力避免谈论到别人的短处，否则不仅损害到别人的尊严，还表现出你品德的不高尚。

明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷哥们儿来到京城找他。这些人满以为朱元璋会念在昔日共同受难的情分上，给他们封个一官半职，谁知朱元璋最忌讳别人揭他的老底，觉得那样会有损自己做皇帝的威信，因此对同乡来访者大都拒而不见。

有位朱元璋儿时一块光屁股长大的好友，千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折总算进了皇宫。一见面，这位老兄便当着文武百官大叫大嚷起来：“哎呀，朱老四，你当了皇帝可真威风呀！还认得我吗？当年咱俩可是一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次咱俩一块偷豆子吃，背着大人用破瓦罐煮。豆还没煮熟你就先抢起来，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。你吃得太急，豆子卡在嗓子眼儿里，还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦！”

这位老兄还在那喋喋不休唠叨个没完，宝座上的朱元璋再也坐不住了，心想此人太不成体统，居然当着文武百官的面揭我的短处，让我这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋下令把这个穷哥们儿拉出去斩首了。这就是说话令他人脸上挂不住所带来的后果。

因此，做人不能知道了一点点别人的短处就逢人宣扬。世界如此之大，谈话的资料取之不尽、源源不绝，何必一定要把别人的短处当做话题，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上呢？

你要明白一点就是，你知道的关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐情是你所不熟悉的。如果你贸然拿你所听到的片面之言宣扬，不是有失偏颇，就是混淆黑白。话说出口就收不回来了，一旦事后彻底地明白了真相，你还能挽回局面吗？

中国还有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”意思就是说，别人有缺点和不足之处，你可以当面指出，要他改正，但是千万别当面不说，背后乱说。这样的人，不仅会令被说者讨厌，同样也会令听者讨厌。

现实生活中有一种人，专好推波助澜，把别人的是非之事编得有声有色，夸大其词地逢人就说。虽然你不是这种人，而一旦你加入到谈论别人的短处的行列中时，也许你已在无意之中种下祸患的幼苗，而它要滋长到什么样的程度，并不是你能控制的。

如果别人向你说某人的短处，不能只凭表面的观察便在背后批评人家，除非这是善意的批评。说一个坏人的好处，旁人听了最多认为你是无知。把一个好人说坏了，人们就会觉得你存心不良。

“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人都多多少少地在背后议论过别人，只是所说的是好话还是坏话就无从考证了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会受大家的欢迎。因为凡是明事理的人，都会自然地这么想：这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。这样一来，你在别人的印象中就不是可以交心的朋友了。

在日常生活中，有时会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，或者对方会问你对另外一个人的看法态度，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种情况，把握好应对的分寸。以下几点建议可以参考：

（1）要慎重判断询问者的意图

被上级问询起对同事的意见时，答不出来实在令人伤脑筋。若是针对人格评价的问题，必须得慎重对待。

首要是掌握上级的意图，观察上级的心意是属于哪一种类型，比如：

第一种类型：只是突然想到的发问。

第二种类型：为了确认自己的见解。

第三种类型：对自己的看法不确定，想参考属下的意见。

第四种类型：为得到一个公正的评价而询问其他下属的意见。

第五种类型：故意在同事之间造成对立，使彼此心生暗鬼，再由此操纵下属们。

（2）得到可靠的判断之后，再考虑如何应答

如果是属于第一种类型，上级的说法、口气都会比较轻松，下属很容易判断出来。自己只要顺水推舟，把话题转向就可以了。容易出现问题的是其余四种类型，这时就要依情况而采取行动。

不管是哪一种情况，都先做不解状地侧头沉思，迅速观察对方的反应。“嗯，他人不错吧……”对方若是这样反应的时候，是属于第三种类型，不必太在意。

待你稍沉默一会儿之后，不妨反问上司：“不知您有何看法？”用这样的话试探他的反应。

如果是第二、三种情况，上司应该会说：“我个人的看法是……”把自己的意见说出来。如果正巧和你所想的差不多，就可以随声附和表示也有同感。否则，就把自己认为不同的地方陈述出来。

谈论别人的不足之处，也应仅止于大家都有同感的方面，如果有上级未曾注意的地方，则点到为止即可。

如果上级对你说：“我只跟你说。”则属于第五种类型的可能性非常大。

假使你对该同事也不具有好感，按捺不住地也对上级说：“这些话只跟您提而已……”接着便随意地大发议论，那么你就正中上级下怀。你所说的话会立刻传入该同事的耳中。

对于第五种类型的应答法，只要假装一概不知，以愿闻其详的表情应对即可。