第3章 在爱里过得更好(2)

这真是让人失望的故事，后来她把这个定义成自己的魔咒，每次谈恋爱前，都会告诉对方，你不要变得更忙就好了，对方当然断然否定了这点儿，还很生气的样子！

随后他们就……真的变得很忙了。

她就越发喜欢追究，比如对方到底在忙什么以及在哪里忙、和谁忙，对方就变得更忙起来，最后，分手了。

她有些厌倦过这样的日子，也自检不出自己的问题，故事总在这个时间节点戛然而止，像魔咒一样准确。她也觉得如果只是被吻醒之后王子就变得很忙碌又无法过上“幸福快乐的生活”，那不如一直睡着就好啦。

可她持续地被吻醒，又持续地被“放在一边儿”，对方“忙去了”。

她苦恼地向我求助，我哈哈大笑，像我真的能解决问题一样，只好告诉她说能不能更加忙起来，不要追问对方什么。

在感情里，缠绵是一种技巧，暂时放松则是一种美德。有时候要适当理解对方的“忙”，并放下追问，这种适当的缓冲，有的时候会帮对方更加开心地想起你。如果你在恋爱之后表现得无所不在，对方变得更忙，也是容易发生的事。

不是你不好，是你太多了。

尤其是当你开始侵犯别人的空间，并试图影响他的决定，那种被爱吞噬的感觉非常令人害怕，所以，原谅那些自私的家伙吧。

刚在朋友圈里“获取知识”（这真是件让人害臊的事），一个教育专家说《爸爸去哪儿》的五个孩子里，王诗龄的情商最高。举例说明说她去拉Kimi的手，拉了四次都被对方拒绝了，她就跟爸爸说“Kimi是不是没睡醒啊？”你看，她没觉得自己胖或者对方讨厌自己，她认为是对方自身的问题。

这真是一种好的值得鼓励的情商，适用于魔咒建立者，迅速打破魔咒。

爱自己，相信自己，并且不通过别人来证明这些，应该就是破解魔咒的方法。

欠收拾的期待欲

爱有时让人受尽委屈，有时又让人变成浑身是理的难搞的人。

因为你爱着，所以你气势汹汹的，觉得因为这样的爱足够澎湃了，你为什么还要如何如何，这真是一种蛮不讲理啊。

谁能恰好满足你的期待呢？哪怕他是你正爱着的那个人。

永不满意小姐此时正在和自己的男人生闷气，闷气其实从二人策划旅行开始，中间历经买机票订酒店一系列琐碎问题，终于在飞机落地的这一刻变成一场疾风骤雨似的吵架。

胸有成竹的男人在打了一百个包票之后，终于还是在香港的街头迷了路，他没有接受不满意小姐打车的建议，选择走路寻找预订的酒店。令不满意小姐非常不满意的是，他依然信心满满胸有成竹，凭直觉而不是靠路人靠询问，是的，他们拖着皮箱在香港走了两个街区。不满意小姐在满耳朵铛铛铛导盲绿灯的声响中花了妆，拥挤的人群和筷子一般细的便道早让她失去了耐心。

于是他们发生了恋爱以来最大的一次争吵，不满意小姐暂时丧失了优雅、理智和前半生努力追寻的高贵。是的，他们就是两个在香港迷路的内地人，她的北京普通话大声地砸在尖沙咀被人踩得油腻光亮的人行便道上，此时正逢八月中，天气潮热得像桑拿房。

旅行的热情像燃烧的木炭被一瓢凉水浇熄，发出嗞嗞的声响。和所有发生争吵后的情侣一样，他们在大吵之后陷入沉默，闷气在彼此的胸口憋胀。因为最终没有找到路也没有人胜利，他们陷入了尴尬的平局中，只能靠不说话缓解心情。男人开始问路，可怜的是，他遭遇的都是普通话和郭富城或者阿娇一样烂的香港人。一个小时之后，他们终于站到了酒店的楼下。不满意小姐脸要垂到脚面了，她需要洗一个澡，尿一泡尿，补一个妆。

可，男人在打开酒店门的第一时间，冲进了洗手间里，不满意小姐发誓，只在她把拖鞋换上的这一个瞬间。

她是不会和对方主动说话的，哪怕是催促对方快点儿出来这样的小问题。她憋着尿给好友发微信，她说，我觉得要分手吧，好想跟你们一块儿出来旅行。

好友们，是的，越是好友，越是在这种时候，消失不见！

不满意小姐旅行的欲望被收割了，她此刻想拉起箱子，回到熟悉的城市和狐朋狗友的身边。她觉得任何一个搭着来旅行，也好过这个在洗手间不厌其烦唰唰唰洗自己的男人。

于是，旅行的第一晚，被不满意小姐规划着要开始浪漫甜似蜜月的旅行计划，全部都随着这次争吵消失了。

嗯，我的意思是，真是活该呢。

不满意小姐给我发私信的时候我刚洗了一个热水澡，她的冲动让我重新看到了当年那个很不容易满意的我自己。三十岁之后我很少再给自己找这样的不痛快，爱人再爱，也是另外一个人，我常感激他们对我的懂得、欣赏、爱护、付出，我也常必须原谅他们的鲁莽、忽略、心不在焉，因为我知道，那些爱并非理所当然，那些不爱可能并非刻意为之；我在爱里变得宽容不是因为我不想得到更多的爱，而是，那本来就是自然的东西，它不靠渴望获得，不靠攥握获得，不靠争取获得，它存在多少，就有多少。

我也不把表现都和爱与不爱扯上关系，有些表现只是表现，有些现象只是现象，像无法保证自己随时一百二十分的热情一样，我也不要求对方如此，这是不完美，这也是现实。

旅行和逛宜家，都是高风险的事儿，因为这里边都有消费、决策、审美，可能产生分歧的种种可能，可它也是一种实打实的分享，让我们知道，我们之所以是我们，要有妥协、忍让和理解，以及为了不尴尬地少说那难听的一句。

我们对路人礼貌，收拾起吃完的餐具盘子，我们对服务人员微笑，我们又有什么理由，对我们深爱的人，那么苛刻？

而旅行，本不该那么准确，放轻松随便走走吧，亲爱的不满意小姐。

后来，我告诉不满意小姐说，去和好吧，说，让我们和好吧，开始我们的旅行。

如果对方爱你，他等着你呢。

与大叔的“持久战”

新近谈恋爱的小姑娘，爱上了一个大叔。

不是每个接近中年的人都可以被称为大叔，大叔是身材保持良好、有优质审美取向、有固定视野及事业、看起来干净有品的那种，那种同龄却丧失了生活激情和斗志的，嗯，我们称他为……师傅。

跑题了，说回大叔。

大叔各种都好，但就是爱得不那么积极，不主动表达爱，也不主动表达想念。时间是把杀猪刀，大部分人被蒙上了尘土，大叔们保养得当，抵御了地心引力和尘土，时间对他们最大的伤害是心灵的……疲惫感。他们是具有兵来将挡水来土掩的能力的，但大部分时候不用，他们的生活再也禁不起折腾，人生拐弯的地方，大叔们的为难是，经验足够，精力不够。

大叔陪小姑娘开展一段爱情，更像是一种签订了具体回报权益的广告合约，即在指定范畴之内，包括物质保障、工作之外的时间、温暖保险的简单的情话，都可以在指定时间供给，但在这之外，激情欠奉，随时随地的思念欠奉，带有冲突感的剧情欠奉。

小姑娘倍感苦恼，以她二十岁的人生维度来看，这像被爸爸保护、被学长偏爱、被和谐的好友照顾，独独不像爱情。不争吵，对方拒绝争吵，争吵被遏制在摇篮里，争吵也争吵不过，最后的结果是小姑娘坐在那里生闷气，大叔则闷闷的，看不出生气还是不生气，一副任你狂风肆虐我自岿然不动的样子。

小姑娘说，你能不能说句好听的？大叔反问：什么是好听的？

小姑娘说，你能不能多关注关注我？大叔说我所有的课余时间都给你了，还要怎么关注你？

小姑娘说，你能不能不要看手机看着我？大叔说我和你在一起你也可以看手机啊！

小姑娘想找碴，发现也无碴可找：大叔声线温和，字字句句都像编撰过，没有漏洞，也有早安，也有晚上好好睡觉，只是就是不爱打电话，出差时候也绝不玩什么facetime，一切都像好的，可又平静得不像爱情。

大叔拒绝了小姑娘的高调示爱，甚至对她在朋友圈里发图都有反感。大叔觉得这样的形式过于幼稚，连带让小姑娘也觉得自己很幼稚。她偶尔才会在工作时间发微信给他，他偶尔回得很快，偶尔很长时间不回，大叔说，不能形成这样的惯性，避免下次在自己不能及时回微信时让对方太着急。

这当然是大叔自己的逻辑，可大叔的大就在于，他会把这些告诉小姑娘，小姑娘像一条在砧板上待切的鱼，睁着眼看着大叔拿刀过来，除了拉肉的时候生疼，被吃的时候还蘸了芥末。

小姑娘说，我们分手吧。

大叔说，好啊。

小姑娘觉得很伤心，接着说你不挽回下怎么证明你需要我？

大叔说，那是你自己的想象而已，我不需要你为什么陪你看电影为什么陪你吃牛排？

各说各的道理，似乎进入了一个怪圈，姑娘暴跳如雷说可我要的不是这样的。

大叔平静地说，我能给的我都给了，而且，你到底是爱的我这个人，还是爱情的感觉啊？

小姑娘沉默了，觉得无从回答。她先被大叔的沉稳打败，又被大叔沉稳下的逻辑打败，她发现自己除了数学不好之外，语文也不好。

可大叔爱的，到底是一个陪伴者还是一个自己爱的人呢？