第6章 每天交际活一点

励志大师卡耐基说：“一个成功的因素，归纳起来15%得益于他的专业知识，85%得益于良好的社交能力。”

一个人不管有多聪明，多能干，先天条件有多好，如果不懂得如何为人处世，那么他最终的结局往往是失败。如何社交是一门艺术，也是一门学问。

社会中很多成功者看似没有付出多大的努力，但是他们总是拥有超凡的人格魅力，总有一群人为他们奔前走后，他们在社会中八面玲珑、左右逢源，似乎成功的机会总是为他们准备的；反观另外一群人，他们兢兢业业、恪职尽守，但机会总是和他们擦肩而过，他们在社会中独来独往、四处碰壁，结果只能碌碌无为过完一生。

拥有高超社交技巧的人，并不是仅仅依靠自己的本色行事，他们知道怎样与陌生人一见如故，如何让朋友信任自己并且避免发生矛盾，同时拥有高明的洞察人心和求人办事的能力。

★以不同方式交不同朋友

朋友是分为许多种的。对不同层次的朋友，交往的方式就应该各有侧重，投入程度也应该有轻重之分。

每个人在生活中都需要朋友，而朋友是分为许多种的。朋友的来源、友情产生的基础不同，有的是自然天成，有的是主动结交而成。在长期的交往中，与朋友情谊的深浅也不同，有的是知心朋友，有的是泛泛之交，有的只是一个特定时期的朋友。对不同层次的朋友，交往的方式就应该各有侧重，投入程度也应该有轻重之分。

那么朋友分为哪些种呢？

1. “命中注定”的朋友

这是你生活、工作经历中自然产生的，不以主观意志为转移的。如亲友、乡友、学友等，是因为血缘、地缘、机缘的关系而自然出现的。这种朋友间促成友谊的有利条件比较多。

2. “战友式”的朋友

这是在共同的工作中互相支持、鼓励、携手共进中出现的，如工作上配合默契的搭档。这也是在一定的条件下通过双方的共同努力形成的，友谊的基础比较牢固。

3. “患难之交”的朋友

这是在共患难中结下的友情，如在一方处于极为低落的时候另一方在精神和物质上给过无私帮助，或是因为沦落之时互勉互助，齐心协力度过难关。这是经得起世事沧桑变化考验的友情。

4. “临时性”的朋友

出于某一种利益上的需要共同携手、精诚合作，但双方在人格、性情上差别较大，利益一结束，双方的友情也就随之消散。比如在单位里为对付共同的“敌人”而临时结成的联盟，一旦“敌人”不存在了，双方交往的基础也失去了。

5. “特定式”的朋友

只是某一方面有特定的吸引力而走到一起，加棋友、牌友、玩友等等，除此之外，不会在其他方面有过深过多的交往，甚至毫无交往。这只是满足某一方面需要的朋友，“目的”性明确，不会有利益上的损害，相互交往比较轻松，而且带有很强的临时性的特点。

6. 普普通通的朋友

来往较为密切，但不深入，谈不上彼此互相帮助、互相支持，也不会互相拆台、互相攻击。有需要时可请求支援，被请求时也会尽力而为，但不会无所不谈，也不会为对方舍己。

对待不同的朋友应该采取不同的态度，才是合乎分寸的。下面是对待不同的朋友分别应该采取的适宜的态度。

对待亲友：礼数周到

这是一种人情味比较浓的人际关系，只有建立在亲切、亲近的常联系的基础上，才能加深彼此的友谊。联系的方式可以比较亲切、自然，注意周到细致的礼数。如果多日不见，又忙得没有时间见面，最简单的方法是通过电话互相问候，询问有无需要帮忙的事情。记住亲友的生日，并及时祝贺，更能体现亲戚间的亲近和关切，还可以搞家族式的聚会。这种聚会既可以使大家感到亲切愉悦、其乐融融，又可交流思想、交换信息。对于长辈亲友(如叔叔、伯伯、舅舅、姨等)，最适宜于在节日和他们的生日去探望、问候和祝贺，在礼节上要做到无可挑剔。

对待乡友：能帮则帮

每个人都有或轻或重的乡土观念，特别是现在人员流动性强的情况下，同在外地工作或打工的老乡容易因地域特点而结成朋友。乡友之间的特点是：容易接近，共同的话题较多，特别是在外地，在人生地不熟，其他圈子的朋友还比较少时，同乡便成了最有力的靠山。因此，对乡友请求帮忙的要求，一般不要拒绝，能帮则帮，尽力而为，你帮助了他，他也会寻机报答的。

对待学友：时时相聚

作为学友，友情缔结在纯真、无利害冲突的阶段，基础比较牢固，用不着特别地表现加深友谊的行动。学友之间的友情的突出特点是：彼此都认为双方是纯洁的友谊，需要帮助时，直言相告即可，不要因有事相求而先以讨好作为铺垫，这样会被对方认为是亵渎了同学之情。但对待学友，也不能只是有事相求时才想起他，没事时就忘得一干二净。因此，对待学友，特别是要注意平时时常相聚，并不一定是有事相商，只是在一起轻松地坐一坐，聊聊天，彼此通报一下近况。对外地的学友，相聚机会较少，但也要不时通通电话问候一声。

对待挚友：视若亲人

挚友可能产生于亲友、学友、乡友战友等不同层次之中，不管来自于哪个层次，但他已经成为你朋友群中的“核心”人物，说明你们之间友情的程度是最深的，因而也是最值得投入的。对这类朋友的态度是：无所不谈。你的喜怒哀乐都可以得到他的反应，你的困难可以及时得到他的鼎力相助，他是你的第一倾诉对象，也是最值得信赖、最可依靠的人。因此，对这类朋友，你不能斤斤计较，在对方需要支持时，即使牺牲一些自己的利益也要舍得，所谓两肋插刀、赴汤蹈火，在所不惜。对方做得有些不如意的地方，也要宽宏大量一些。世上能与你成为挚友的没有几人，因而要倍加珍惜，视如亲人，不可轻易离去。

对待泛泛之交：若即若离

这只是普通朋友，不用特别投入，只要能维持双方的既有关系即可。可偶尔邀约聚会，以免中断来往，有需要帮忙时也可婉言相求，但别作过高期望。被邀请时尽量赴约，被请求支持时尽量帮助，但不要勉强。如果发现值得深交之人，就“提升”他的“等次”，以相应的投入来加深友情。如发现非善良之辈，则可将所有的关系斩断，不再与之来往，不可顾及太多的情面。

★交往中的刺猬法则

就像任何事都要有合适的分寸，交友也是一样。我们固然需要朋友，但和朋友也要有适当的距离。距离保持的不好，可能反而给我们造成麻烦。

我们都听说过：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”，也就是每个人没有朋友是不行的，我们在生活中都有依靠朋友帮忙的时候。但是就像任何事都要有合适的分寸，交友也是一样。我们固然需要朋友，但和朋友也要有适当的距离。距离保持的不好，可能反而给我们造成麻烦。这是年轻人比较容易忽视的一点。

有时候我们会感到朋友能给我们带来温暖，但也有这样的情况，就是朋友的热情也让我们害怕。要认清这样一个现实：朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同。作为朋友，如果不考虑实际，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。

有一则寓言是这样的：两只困倦的刺猬，由于寒冷而拥在一起。可因为各自身上都长着刺，于是它们离开了一段距离，但又冷得受不了，于是再次凑到一起。几经折腾，两只刺猬终于找到一个合适的距离：既能互相获得对方的温暖而又不致于被扎。

“刺猬”法则就是人际交往中的“心理距离效应”。

我们都知道，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数越频繁，这种差异就越是明显。过于频繁地交往会使这种差异给相互的友谊造成不好的影响。

比如小张早就知道好友小王有大手大脚、不拘小节的特点，小张一直认为这是男子汉粗犷豪放的体现，甚至因此埋怨自己什么事都算计，节俭得过分。后来小张通过小王调到了他们的单位，两个好朋友一下子形影不离了，聊天、旅游、喝酒、出则成双，入则成对，在一起玩的很开心。但是不久，小张就厌倦了这种生活，小王原来在他眼里的优点不知怎么都变成了缺点。原来的粗犷豪放现在变成了粗心大意，不理解人。比如每次吃饭，小王都会要上满满的一桌菜。有时吃完饭，一抹嘴起身便走，留下小张“买单”。一开始小张还不怎么在乎，可时间长了，并不宽裕的小张就有点受不了了。劝了小王几回，但小王就是那个脾性，根本不想改。有一次吃饭，上述情况再一次出现，这一次小张忍无可忍，终于表达了对小王的不满，使两人的关系蒙上了阴影。而小王还觉得小张小气，不够朋友。

这样的情况的确让人感到遗憾的。但生活是现实的，每个人都面临着一定的生活困难，作为朋友应该多替对方着想，不能太大大咧咧，那并不是友谊的体现，而是粗心的表现。

因此，初入社会的年轻人要记住一点，交友不要过往甚密，一则影响双方的工作、学习和家庭，再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交，来往有节才比较合适。

★保全别人的面子

在日常生活中，保全面子是一件很重要的事。为了顾面子，有的人小则翻脸，大则会闹出人命。如果你是个对面子冷漠的人，那么你必定是个不受欢迎的人。如果你是个只顾自己面子，却不顾别人面子的人，那么你必定会整天吃暗亏。

中国人爱面子，可以说是一种根深蒂固的民族特性。你说它是劣根性也罢，你说它是民族特性也罢，反正它是不可忽视的客观存在。初涉社会的年轻人血气方刚，对人性的了解不深入，在工作和社会交往中往往容易忽视这个客观规律的存在。所以年轻人步入社会一定要明白的一个道理就是，和人交往一定要注意给别人留面子；伤了别人的面子，几乎肯定会失去这个朋友，甚至会树敌，给自己带来损害。

小杨为人直率，工作努力，也很乐于助人，但是同事对他却有点敬而远之。这是什么原因呢？原来这是因为小杨有个毛病，就是个性过分耿直，啥事都爱发表个人见解，而且不分场合，爱钻“牛角尖”，动不动就和人据理力争，非要争个水落石出不可。而且他得理不饶人，常常让同事很下不来台。这样令同事都不太喜欢他。有的人就找机会故意让他难堪。于是他感到委屈，以为别人故意和他作对。

实际上他首先应该从自己身上找原因，所谓“己所不欲，勿施于人”，你若不想别人让你难堪，你首先不应该让别人难堪。他的问题在于总是站在自己的位置和立场上考虑问题，只是想让别人接受他的意见，却不考虑别人的情绪。随着年纪的增长，他逐渐认识到自己的毛病，悟出了要与人愉快共处，首先应该站在对方的立场上考虑问题，和人相处要给别人留足面子，伤了别人的面子就是伤了别人的自尊心，比让他损失什么利益都更让人不满，很难得到别人的谅解。这时他才对自己年轻时血气方刚、争强好胜的做法感到后悔，那让自己得罪了多少人，失去了多少朋友啊。

从此他改变了自己的行为方式，即使确信别人有错，必须指出来时，他也注意场合和时间，而且表达时尽量委婉，给别人留足面子，使大家乐于接受他的意见，也不再把他排除在交往圈子之外。

再看一个相反的例子。

有一位推销员向一家金属器具厂推销一笔大业务，但该业务几乎没有利润。这家器具厂经营十分不景气，当时有一半工人不能上班，每个月只领50元的生活费。

这位推销员谈到此业务后，厂长说：“你的想法很好，但没有什么利润。而我们有很多业务，要做这笔业务就得加班，还得付给加班工费，这样我们不仅不赢利，可能还会亏损。”

显然，这个厂长在说谎。面对撒谎的厂长，推销员工转移了话题，开始谈论目前国内企业的经营状况。待时机成熟时，推销员说道：“接受这笔业务你们的确没有赢利，不过正如刚才所言，目前的企业有多少能赢利呢，能正常滚动就很不错了，至少因为接受这笔业务．你们厂上不了班的100多员工可以上班了，可以有工资和一部分奖金，您看呢?如无异议是否可以定下来了?”

厂长一听，发现推销员了解底细，他为自己刚撒的谎很是不自然，也来不及争辩就把手仰在额前，说：“好，好，我们就认了，为了这个朋友，亏就亏吧！”

如果推销员当时一语戳穿厂长的谎言，又会是怎样的结局呢？厂长一定会很尴尬，并因此而恼羞成怒，从而拒绝这笔业务。可这样的业务在那个城市中只有这一个厂能完成，况且还无利可图。推销员没有直接指责对方说谎，而是很有涵养地间接地暗示对方，保全了对方的面子，使对方心存感激，这种感激就成了推销的突破口，而使推销成功。

有一位文化界的知名人士，每年都会应邀参加某单位组织的杂志评鉴工作。该工作虽然报酬不多，但却是一项荣誉。因为参与评鉴的都是一些文化界的名人。即便这些人，也只是参加一二次，就再也没有机会了。令人疑惑的是，这位仁兄却能年年有此殊荣。在他快要退休时，他公开了自己多次被邀请去参加评鉴的秘诀。

他说，他的专业眼光并不是最关键的，他的职位也不是最重要的，他之所以能年年被邀请，是因为他很会给人面子。在公开的评审会议上，他一定把握一个原则：多称赞、多鼓励而少批评，但会议结束之后，他会找来杂志的编辑人员，私下告诉他们编辑上的缺点。因此虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子。正因为他能顾及别人的面子，因此承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员都很尊敬他、喜欢他，当然也就每年找他当评审了。

在日常生活中，保全面子是一件很重要的事。为了顾面子，有的人小则翻脸，大则会闹出人命。如果你是个对面子冷漠的人，那么你必定是个不受欢迎的人。如果你是个只顾自己面子，却不顾别人面子的人，那么你必定会吃暗亏。

★不要“不好意思”

在学校里，年轻人的主要任务是读书，而不是与人交际，所以他的交际经验是比较缺乏的。而到了社会上，做的主要的事情就是与人打交道。这两种截然不同的生活，对人的素质要求是有很大差异的。

与大量的人打交道需要一种基本的素质，就是不能脸皮太薄。如果你对什么事都不好意思，别人会笑你太笨！

在自然界里，动物是否会有不好意思的心理与行为，恐怕动物学家与心理学家最为清楚。从学者的观察来看，它们似乎没有这种行为和心理，即便有也不甚强烈，因为动物的行为大都出自本能，无论是觅食还是求偶，他们想做什么就做什么，从不躲躲闪闪。

人是一种高级动物，他与动物有很多的差别。人的很多行为与习惯就不是出于一种本能。他们会控制自己、改变自己，他们会感到不好意思(当然还有其他很多不同点)。有些人动不动就“哎哟，不好意思!”有些场合，这种“不好意思”的特征很可爱，似乎有利于人际关系；但从另一方面来看，“不好意思”有时也会让人失去很多该有的权益和机会，因此，如果你总是不好意思，那就得好好调整自己了。

对于那些不好意思的人来讲，他们不管是说话还是做事都受制于自己的这种性格。在众人面前，他们不好意思开口；当碰到难处时，他们不好意思求助他人；甚至当他人借钱不还时，他们反倒不好意思讨债！

类似上述情形，不胜枚举。“不好意思”是一种个人的反应，有些事根本与道德、羞耻无关。别人也不认为做了这种事应不好意思，但有些人就是不敢做，例如追求女朋友，有人就会不好意思，这种不好意思就是自己想的，而不是别人想的。

在人性丛林里，人人都在显露自己的欲望，个个都在展现自己的实力，慢一步就失去了机会，因此面临生存竞争，你应该认清不好意思的真相，大胆地表现你的想法，并采取必要动作，否则你不好意思，别人反而笑你笨！尤其以下三件事，你绝对不能不好意思。

1. 有关个人权益的事

你千万不可不好意思，而应该大方大胆地争取、保护，你如果因为不好意思而丧失自己的权益，是不会有人感激你的。

2. 想拒绝的事

很多人就是因为同事、朋友、亲戚的关系而不好意思拒绝，于是借钱给别人、为人做保、甚至冒险为其两肋插刀。结果一句不好意思，帮了别人，害了自己！

3. 应该要求的事

很多人就因为不好意思，而有很多话不好意思说，结果事情做不好，对方得不到好处，你也苦了自己。尤其是如果你已成为单位主管或负责人，在工作上绝对不可以不好意思要求他人，否则将失去权威，被部属欺瞒。

不过，要去除不好意思的性格是很不容易的，只能慢慢学习，逐步改善。只要你愿意，也能了解人性丛林里生存斗争的残酷，经过一段时间后，自然就不会动不动就不好意思了。

但是，如果一个人完全没有不好意思的观念，那么这个人心中就已没有“廉耻”二字，就会走向不道德的另一个极端。我们只是提醒年轻人该做的事不要畏首畏尾，该争取的利益要当仁不让。

★心里要能藏住事

做人犹如打麻将，取胜的秘诀在于深藏不露，使对方不能猜出自己手上的牌。所以愈是高手，城府愈深，不会轻易泄露自己的底牌。

有的人社会阅历差，不懂得藏一手，露一手的微妙关系，脑子里搁不住喜怒哀乐，满腹牢骚，总想找地方发泄，这种人最容易被人当做大炮使，招致众人的怨恨。

１８２５年，新的沙皇尼古拉一世登基，立即爆发了一场自由分子领导的叛乱。尼古拉一世残忍地平定了这场叛乱，同时判处其中一名领袖李列耶夫死刑。

行刑的那一天，李列耶夫在一阵摆弄后，绳索断裂了，他猛然摔落在地上。在当时，类似这样的事件会被当成是天意或上帝恩宠的征兆，犯人通常会得到赦免。

李列耶夫站起身时，满身的淤青和土，但在确信保住了脑袋后，他掩盖不住内心的喜悦，竟然向着人群大喊：“你们看，在俄国他们不懂得如何正确做任何事，甚至连制造绳索也不会。”

一名信使立刻前往宫殿报告绞刑失败的消息。虽然懊恼于这令人失望的变化，尼古拉一世还是提笔签署赦免令。

“不过，奇迹发生之后，李列耶夫有没有说什么？”沙皇询问信使。

“陛下，”信使便回答，“他说在俄国，他们甚至不懂得如何制造绳索。”

“这种情况下，”沙皇说，“让我们来证明事实相反。”于是他撕毁了赦免令。

第二天李列耶夫再度被推上绞刑台。这一次绳索没有断裂。

祸从口出，只为一时心里痛快的一句话，断送了一条命，如果李列耶夫泉下有知，他将明白他一生中最大的不幸就是说了“俄国连绳子也不会做”这样一句话。

你可能会为李列耶夫的愚蠢发笑，却不会想到，生活中往往也有人存在类似的毛病：肚子里搁不住心事，有一点喜怒哀乐之事，就总想找人谈谈；更有甚者，不分时间、场合、对象，见什么人都把心事说出来。

心理学家说，人若有心事，应该说出来，才不会在心内郁积，闷出病来。这个说法基本上是没错的，但我们却认为，要说可以，但不能“随便”说。

之所以处理心事要这么慎重，是因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你“人性”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你，最糟糕的是脆弱面被别人掌握住，会形成他日争斗时你的致命伤，这一点不一定会发生，但你必须预防。

其次，有些心事带有危险性与机密性，例如你在工作上承担的压力与牢骚，你对某人的不满与批评，当你快乐地倾吐这些心事时，有可能他日被人拿来当成修理你的武器，你是怎么死的，连自己都不知道。

有些人做人花花肠子少，城府不深，缺少心计，认识不到乱说心事的危险性，即使有些人明白心事不可乱说，但肚子里终究还是藏不住心事，忍不住要把有些心事对朋友说出来。殊不知目前的“好”朋友，未必是未来的“好”朋友，不加筛选地透露自己的心事，也可能会对自己产生某种不利影响。还有的人爱随便对家人说一些不该说的心事，如果你的配偶对你有充分的了解与信赖的话，这样做倒也无大碍，但有时也可能带来不利影响，因为两个不同的个体，智慧与经验总有缺乏交流的地方，你的配偶对你的心事的感受与反应有时并不是你能预期的，譬如说，她（他）有可能对你产生误解，甚至把你的心事也说给别人听……

当然，一味地紧闭心扉，心事“涓滴不漏”也不是好事，因为这样你就成为一个城府深，心计多，不可捉摸与不可亲近的人了。如果你本就是这样的人，那无太大关系，如果不是，给了别人这种印象是划不来的。所以我们建议：偶尔也要说说无关紧要的“心事”给你周遭的人听，以降低他们对你的揣测与戒心。

★学会适应对方

一个人不可能总是生活在同一个环境中，即使是生活在同一个环境中，环境也会时常发生变化，如果不会适应变化的环境，只能归于失败。

举个浅显的例子。假如你想去东北开个菜馆，你可以不全卖东北菜，但最起码的东北四大炖菜你要保留，并且一定要请当地人做菜，假如你想靠什么徽菜或粤菜以及川菜在东北站稳脚跟，那你就此打住吧。因为东北人最爱吃的就是炖菜，哪怕是东北乱炖也比你那精工细做更符合当地人的口味。另外，再加上东北人炖菜实惠，而南方菜系讲究味道，分量较少，自然难以被东北人接受。再比如，因为东北人豪爽、讲义气，所以你只要服务态度好，他下次肯定还会光顾你的菜馆，而假若你态度太差，即使给予他一定的打折，他也未必再来，因为他会认为你不够义气。

同样道理，你要想在四川开菜馆，假若川菜不十分拿手的话，你一定会亏得血本无归。由此可见，适应环境和适应别人多么重要。所以，无论在家里还是在社会上，我们不能只关注自己而忽视对方。很多时候，我们应该积极主动地适应对方。

一只公鸡早晨起来报晓，天亮，被主人捉住杀了。第二天，又一只公鸡起来报晓，天亮，又被主人捉住杀了。这样的情形，一连持续了五天，这个人连续杀了五只公鸡。

邻居不解，问：“这些公鸡每天报晓都挺准时的，你杀它们干什么？”

那人说：“早晨我有晚起的习惯，它们却叫得很早。”

邻居说：“这不是它们的过错，报晓是公鸡的天职。”

那人说：“这个我不管，我需要的是和母鸡交配的公鸡，而不是报晓的公鸡。”

邻居说：“可公鸡是不能不报晓的，你难道不能用另外一种方式来解决问题吗？”

“这个很难，”那人说，“我曾想割掉它们的嗓子，后来又想扎上它们的嘴，可是这样太麻烦，而杀它们却很省事。”

“那你为什么不改变一下睡觉的习惯呢？”邻居疑惑地问。

“改变我的生活习惯，这怎么可能呢！”那人说，“我有这个习惯已几十年了，怎么会为几只公鸡而去改变呢？再说我是主人，它们应该符合我的需求，它们的行为与我发生矛盾时，受损失的只能是它们，怎么会是我呢？”于是那人一直保持杀鸡的习惯。

往往自己目前只要作出一点点让步就可解决的矛盾，却要在将来付出巨大的牺牲乃至生命。在人生旅途中，总会遇到这样或那样的矛盾，是你去适应别人还是别人适应你呢，这实在是一个值得深思的问题。

★适当以弱示人

三国中的曹操可谓乱世枭雄，当世豪杰他没把谁放在眼里，“青梅煮酒论英雄”，更是预见准确，那些所谓“英雄”都被他琢磨透了。

“智者千虑，终有一失。他也这一疏忽，就被司马氏抢了江山。

据说曹操知道司马懿有大志。又听说他有“狼顾”之要。什么是“狼顾”，狼的头和脖子可以左右转180度，司马懿生有异相，身躯、肩膀不动，头可以向后转180度。曹操认为司马懿“狼顾”，就是狼心狗肺，心术不正。

但是每天勤于公务，废寝忘食；从公文到马匹，从内务到外勤，事必躬亲，吃苦耐劳，工作做得井井有条；对曹操更是毕恭毕敬，马首是瞻。久而久之，生性多疑的曹操也放下心来，认为他是一个胆小怕事的人。殊不知这些都是司马懿装出来的。

司马懿不仅骗过了曹操，也骗过了曹丕。他无论身居何职，都用各种方式不温不火地向曹丕表示忠诚。在他的努力下，曹丕一步步登顶，司马懿的权力也越来越大。

密藏不露是自我保护的重要手段，它会减少遭到别人暗算或报复的机会。

曹芳继位后，曹爽掌权，为排挤司马懿，对司马懿明升暗降，剥夺了兵权。自此曹爽放心玩乐，后来听说司马懿有病，派人假意辞行以探虚实。司马懿老态龙钟，听不清说话，双手颤抖，进食困难（当然这又是装的），至此曹爽心中的戒备一丝都没有了。谁想当他在野外游猎正浓时，却被司马懿父子端了老窝，稍后又夺取了兵权，曹爽后来被斩首。

司马懿在自己的上司面前，巧妙地表现了自己的“懦弱”，从来没有功高盖主的举动，将自己的真实力量和野心都掩藏起来，最终赢得了天下。

古人云：“鹰立如睡，虎行似病，正是它攫鸟噬人的法术。故君子要聪明不露，才华不逞，才有任重道远的力量。”因此，以弱点示人，既可以保护自己免受伤害，当条件成熟时，则可叫敌人防不胜防，一举成功。

孙膑和庞涓都是鬼谷子的学生，后来各为其主领兵打仗，昔日同窗今日却成了对手冤家。孙膑计高一筹，斗智不斗力，隐强示弱，逐渐减少兵灶数目，庞涓认为孙膑兵力在逐渐减少，自然大喜，命令手下军士抛下辎重，轻装上阵，紧迫不舍。最后两军战于马陵，孙脏集合全部兵马给庞涓以迎头痛击，大煞敌人威风. 可怜庞涓羞败，只好自刎而死。孙膑减灶，逼死庞涓，传为千古美谈。

生活中也是如此，适当的表现出自己的“懦弱”并不意味着真的胆小怕事，以弱示人往往会有更大的收获。

★圆通不圆滑

做人做事必须圆通，只有圆通才有方式方法可言。

一个国家，一个社会，必须分清是非，建立自身的道德原则和价值标准，这是“方”，“无方则不立”。但是，只有方，没有圆，为人世事只是死守着一些规矩和原则，毫无变通之处，过于直率，不讲情面，过于拘泥于礼仪法度，不懂得根据具体的情况灵活把握，则会流于僵硬和刻板。比如，郑人买履的故事，他在去市场买鞋之前，先量好自己脚的大小尺寸，等到了市场才想起自己忘了拿尺码。卖鞋的告诉他为什么不用脚试一试呢？他回答说，宁可相信尺码，不信自己的脚。还有刻舟求剑的故事等，就是指这种做人拘泥于已有的条条框框，刻板，僵化，不知变通。做人，要学会圆通，但不能圆滑。

圆通就是通常人们所说的持经达权。它意味着一个人有一定的社会经验，对社会有一定的适应能力，能处理得好人与人之间的关系，对复杂的局面能控制得住。

圆滑这两个字，人们一般是不太喜欢的。那么，究竟什么是圆滑呢？它是指一些人在做人做事方面的不诚实、不负责任，油滑、狡诈、滑头滑脑。圆滑的人外圆内也圆，为变通而变通，失去原则。有圆无方失之于圆滑。离经而叛道，表面上看是对人一团和气，实际上已丧失了原则立场。

圆滑是一种“泛性”。它可以表现在一个人如何做人的各个方面、各个层次之中：既可以表现在他的“政治行为”之中，也可以表现在人的“工作行为”之中，还可以表现在一个人待人接物的细小事务之中；有成熟意义上的圆滑，如“老奸巨猾”，也有一般意义上的圆滑，如为了占小便宜之类的圆滑。

圆滑的人在回答问题时，不是直截了当地表达自己的立场和观点，而是含含糊糊，模棱两可，似是而非。比如：“请问要喝咖啡，还是红茶？”圆滑的人不是明白爽快地回答“咖啡”或“红茶”，而是这样回答：“随便”或“哪样都可以”。林语堂先生把这种表现称之为“老猾俏皮”。他打了一个比方：假设一个九月的清晨，秋风倒有一些劲峭的样儿，有一位年轻小伙子，兴冲冲地跑到他的祖父那儿，一把拖着他，硬要他一同去洗海水浴，那老人家不高兴，拒绝了他的请求，那少年忍不住露出诧怪的怒容，至于那老年人则仅仅愉悦地微笑一下。这一笑便是俏皮的笑。不过，谁也不能说二者之间谁是对的。

在对某些问题的判断和看法上，圆滑的人常以“很难说”或“不一定”之类的话来搪塞。每一句话都对，听起来很有道理，但是说了等于没说。在遇到什么重大的事或难办的事时，圆滑的人更是一般不会轻易表态。往往只在有了“定论”之后才发表他的“智者的高见”，事后诸葛亮的“妙语”比谁说得都好听。

圆滑的人一般都是“随风倒”的人。像墙头上的草，善辨风向，见风就转舵。这类人，没有是非标准，“风向”对他们来说是唯一判别的标准，谁上台了就说谁的好，谁下台了又开始说谁的不好。还是毛泽东形容得好，圆滑的人是：山中竹笋，嘴尖皮厚腹中空；墙上苇草，头重脚轻根底浅。

圆滑的人，情感世界复杂多变。待人接物显得非常“热情”，充满了“溢美”之辞，然而只要你细细地观察，这类“热情”中不乏虚伪的成分。这类人，当面净说好话，可一转脸就变成骂娘的话了。这类人，怀揣一种肮脏的心理，设置一些圈套让一些不通世故的人往圈套里钻。甚至“坑”了人家还要让他人说一句感激的话。

满脑子“圆滑”的人，看什么事情都觉得相当圆滑，连带看什么人都觉得丑陋、卑鄙。圆滑者可鄙，提倡做一个圆通而不圆滑之人。

★与人和睦相处的秘诀

在一个深山老林里，有两座相距不远的寺庙。甲庙的和尚经常吵架，人人戒备森严，生活痛苦；乙庙的和尚一团和气，个个笑容满面，生活快乐。

甲庙的住持看到乙庙的和尚们天天和睦相处，相安无事，心里非常羡慕，但又不知其中的奥妙所在。于是，有一天他特地来到乙庙，向一位小和尚讨教秘方。

住持问：“你们有什么好方法使庙里一直保持和谐愉快的气氛呢?”

小和尚不假思索地回答道：“因为我们经常做错事。”

正当甲庙住持感到疑惑不解之时，忽见一和尚匆匆从外面回来，走进大厅时不慎摔了一跤。这时，正在拖地的和尚立刻跑过来，一边扶他一边道歉：“真对不起，都是我的错，把地拖得太湿，让你摔着了。”

站在大门口的和尚见状也跟着跑过来说：“不，都是我的错，没有提醒你大厅里正在拖地，该小心点。”

摔跤的和尚没有半句怨言，只是自责地说：“不，不，是我的错，都怪我自己太不小心了。”

甲庙住持看了这精彩的一幕，恍然大悟。终于明白了乙庙和尚和睦相处的奥妙所在。

自责既是对他人的道歉，也是对自己心灵的解脱，它既可以化暴戾为祥和，也会使人真心相对。逃避责任只会引起人与人之间无谓的争吵，隔阂的加深。