第2章 动感元年 (1)

3月3日

其实我和大师兄、二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师父，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子、野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后再化点斋饭带回去给师父吃。

想想师父没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师父也吃点好的。

我们端着拌了肉的饭回来后却遍寻不到师父，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师父。

见到我们，他大吃一惊，忙将嘴擦干净，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅吃呢！

“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子、野鸡什么的吃。”他说得满脸通红。

“师父，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。

3月12日

我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪，大家快隐蔽！”

只见师父兴高采烈地伸着脖子就跑了上去，叫道：“哎！哪有妖怪，哪有妖怪？快让我看看！长啥样？快让我看看！”

嘿！这个傻ｘ竟然对妖精这么感兴趣！

大师兄一马当先，扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了回来！师父急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪儿？快让我看看！”

大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死翘翘了。

师父看着蛐蛐精，表情变得很怪异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！”

“我靠！师父你没事吧？”大师兄问。

“我没事。”师父说，“没想到这么点点大的一只蛐蛐儿也要吃我！”

“他不想吃你，我问过他了。”大师兄说，“他说他只想泡你！拜托师父你以后不要动不动就唱歌，行不？”

“哎，这只蛐蛐精好像有点面熟！仿佛从前见过。”师父说。

二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

师父说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎，悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”

“好啊！这可是你让我干的，别后悔哦！”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师父那秃脑门上。

师父照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。

哦！My god！

3月28日

越往西走，人烟越稀少。已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

师父接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤沉积些黑色素也无大碍。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了！”

妈的，这个老和尚！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。

5月5日

今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。

吃午饭的时候，我说：“今天5月5日，可真是个吉利的日子啊！”

大师兄无所谓地说：“有什么吉利的！大惊小怪！”

我说：“要发要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”

还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也没说。

师父说：“噢！悟净，又老了一岁啦，哎呀！过来让师父摸摸，看看脸上长皱纹没？”

“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。

我心里好高兴啊！

晚上，师父买来大号的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他，说：“师父，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”

我心想：“这个猴精！老抠门了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”

（有没有搞错！）“哇塞！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。

还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子模样的娃娃，真的让我爱不释手啊！

吹蜡烛时，我许下了三个愿望：

1. 找到意中人。

2. 意中人找到我。

3. 好多意中人找到我。

5月8日

今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就开始斗地主。唉！斗地主，大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全能看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒。不过，等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分、两分……攒到结婚。

他怎么不去死啊！

师父最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师父，师父穿上他的内裤，就像穿了一条灯笼裤。

5月14日

倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。

我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。

这个人模样悲惨，但还算一脸正气，虽然满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你地，什么地干活？”

那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”

师父过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，不怕吗？”

那人见师父长得如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”

“阿弥陀佛！”师父落下了热泪。

“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。

大师兄拦住他说：“慢着，兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”

“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你，万事大吉；他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉。我可不行，为了销售，连妖精我也得找，他买我的东西，我高兴；如果不买，我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打死！唉！难啊！”那人叹道。

“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”

5月20日

今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。

微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地说：“‘空即是色’，‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！……我现在想‘空’一下！”

师父喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，等到了天竺……”

二师兄抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就更有的忍了。”

当时我没出声，心想：二师兄长那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！

让我没想到的是，师父表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”

大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”

二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着桨，小船在静静的洒满金色阳光的湖上向幸福的彼岸驶去。”

二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以有三妻六妾，真令人神往啊！好！就这么定了。

5月25日

天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师父叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一些。

于是，我把师父的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

于是，大家走在路上都沉默了。

6月1日

今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，落到草地上。看到他们，我想起了我的童年……

正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫道：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。

入夜。大家坐在一起说自己的童年。

师父：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才五岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进锅里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈哈哈……”

大师兄：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’的一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿……”

二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年去县里领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：‘你拽我干啥！这是游泳池！’”

我想：他们的童年也太捣蛋了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了……

6月11日

路漫漫，其修远兮……

我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大和尚成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！

我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。师父下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单！”这个和尚还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4个，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80个，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8支，粉饼4个，彩电1台，影碟机1台，健身器1台，芭比娃娃4个，《七龙珠》1套，《蜡笔小新》1套，《花花公子》105本，PS2电脑1台，一级片1500盘，4人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，擦脚布共1条。”

他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

“你看这些东西，真不够用。”师父说。

“都是你的玩意儿，你应该挑着！”我顶了他一句。

“为师的哪能背得动啊！”

“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

“那怎么行呢！出门在外，形象很重要！”

这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！”

猴骚反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2电脑，其他统统扔了！”

最后，我还是挑着全部行李上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时，说服他们把别的东西都扔掉，唉！

7月1日

今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？”

那妖怪说：“不是。”

“那是不是想吃我师父？”

“不是。他看上去就知道很酸！”

“那你是想泡他？别不好意思说！”

“泡他不如泡吴孟达！”

师父走过去，问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”

妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只是想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”

“好耶！”我们拍手说。

“不用任何工具，怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

师父马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”

妖精没有说话。

“师父，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

“我靠！老兄，是河马耶！不是大马啊！”妖精笑道。